De ex, perros y mudanzas

Ahí tienen que yo tenía una novia que desde como seis meses después de empezar a andar me decía que viviéramos juntas. Yo ahí era desempleada y la veía lejos porque además resulta que el oficio predominante de lo que estudié es algo que yo desprecio.

Entonces ya, lo pidió y lo pidió y luego empecé a trabajar y después de insistir e insistir que ya que ya que cuándo un día me dice que en enero y yo dije ok. Y ya, así fue. Y luego tienen que dejamos de andar y como mes y medio después vi que extrañaba cabrón a mis perros [Oh sí, es peor que la custodia de los hijos porque ni modo que uno los recoja de la escuela o les hable por teléfono] y entonces dos meses después decidí saldría de mi casa.

Y ahora ando buscando departamentos y pensando cómo será extrañar poder comprar una Big Mac cuando se me antoje o ya de perdis un pan Bimbo [Porque hay lujos que son sacrificables y otros que no, para mi la comida es sacrificable, pero internet y cable no] y me pregunto si es absurdo el decidir salirme de mi casa y pagar renta y no comer con tal de pasar más tiempo con mis perros y no haberlo hecho por pasar más teimpo con la ex.

Está cagado ¿No?

De la relaciòn madre-cigarros-hija

Ya habìa posteado alguna vez que mi mamà sabìa que yo fumaba, que yo sabìa que ella sabìa pero que nadie lo mencionaba. Bueno, un día durante vacaciones fuera del hotel en Mérida mi mamá me pidió un encendedor prestado porque ella no tenía uno y evidentemente esa no sería una razón para no fumar. Pero anyer, ayer mi mamá lo llevó más lejos.

Antes de relatar lo sucedido como background deben saber que mi mamá fuma en promedio una cajetilla al día y que lo primero que hace al salir de su cama [así como yo hacía cuando no era obrera] es prender un cigarro.

Todo empezó el viernes que me estacionaba y no había cigarros en mi mochila, pensé qué hueva sacar una cajetilla de la cajuela y entonces decidí le robaría uno a mi mamá de su stash en la cocina; el problema es que al llegar a la cocina descubrí había un solo cigarro de los superslims mentolados. Ayer estaba yo tranquila en mi cuarto cuando mi mamá sube con estado de ansiedad y toca mi puerta, le abró y sólo dice "No tienes un cigarro?" Así, sin tanteos ni cuidados, sólo un -no tienes un cigarro- . Ya luego se auto explicó "es que no tengo ninguno...". Le dije que no y se fue con cara triste.

Como una hora después se repitio la misma escena, y diez minutos antes de que me fuera pasó otra vez y al final le agregó "Sólo quiero uno, no más". Ahí pensé en todas las veces que le había robado cigarros y le dije "Tengo en el coche si quieres". Me peiné/cepillé dientes y empaqué mis cosas y dije ya me voy, entonces mi mamá subió corriendo y dijo que la esperarara. Y ya, bajamos en el elevador, abrí mi cajuela, le di una cajetilla de cigarros y se la adueño, dejándome a mi con una sola cajetilla que ahora se convirtieron en tres cigarros.

Antes de subirme al coche me dió cien pesos y me dijo que le comprara eso de cigarros, lo hice, puse doce pesos y compré cuatro cajetillas y robé una. Ahora esa una está perdida y yo estaré sin cigarros pronto. No quiero ser yo ahora como mi mamá e ir a pedirle cigarros, aún no tengo la capacidad mental para hacerlo.

Así que damas y caballeros, mi mamá que sutilmente me dejaba saber que ya sabía que fumaba, ayer lo reconoció abiertamente, con mi mamá ya he salido [o me ha sacado] del clóset de fumadores. Fiu.

Y ahí tienes que ni con el spam gano.

Hace mucho tiempo, cuando internet funcionaba con teléfono y si alguien descolgaba se iba, estaba este spam donde, se supone, con el mouse rascabas unos cuadritos y si aparecían tres bolitas rojas, ganabas. Era yo muy pequeña y sólo jugaba para ver qué eran los premios y eso. Muy similar a estos días, en que los concursos-spam son de levantarle la falda a una chica con un ventilador o cosas así (lo triste sería que el premio sólo fuera ver cómo se levanta la falda). En fin, que ahí tienes que yo rasqué los tres cuadritos.

Y perdí.

Apareció una bolita negra y un YOU LOST. ¿Alguien más ha perdido en juegos donde, se supone, todos deben ganar? Hoy en día me parece divertido y siento que hay algo qué aprender ahí. Pero, fue hace años. Hoy jugué uno de abrir regalos y me gané un celular imaginario. Pff.

De los empleos

Ahí tienen que yo hice el servicio social en una biblioteca. También tienen que sorprendentemente me gustó mucho y que hasta hice horas de más y que todos me caían bien y hasta la señora Celia me dijo que dijera que había perdido la cuenta y debía quedarme ahí más tiempo, y sorpendentemente si el jefe no hubiera contratado a más servidoras sociales yo sí lo hubiera hecho. Luego resulta que el jefe se va a hacer el PhD y dijo que podía recomendarme para su chamba cuando se fuera y que su recomendación era importanrtísima y la verga.

Pero, hay un proceso de selección, y yo ni soy bibliotecaria ni estoy titulada ni tengo experiencia laboral importante y tengo 21 años entonces igual y con la recomendación el chicle no pega... pero igual y sí. Hoy me dijeron de otra chamba en otra biblioteca de habla inglesa pero es para primaria y secundaria, pero a mi no me gustan los niños ni los adolescentes cagones, pero es más fácil conseguir esa chamba que la otra que sí me gusta y seguro en esta pagan menos y bla.

Entonces no se qué hacer y ya maileé al jefe y seguro, SEGURÍSIMO, me voy a quedar sin ninguna chamba y me voy a arrugar durante el verano por no hacer nada y seguiré siendo una no-bibliotecaria sin experiencia ni título ni chamba ni dinero ni nada.

Pero por lo menos mi bici tiene el asiento acolchonado, no todo podía ser tan malo.

Anécdota Oficinil (donde yo no era la oficinista)

Bueno, ahí tienes que un día invité a dos amigos a comer a mi casa, porque básicamente éramos pobres y el lujo de ir a comer a otro lado era imposible. Fuimos, comimos y tuvimos que tomar un pesero from hell para regresar a la escuela. Los peseros son la cosa más inhumana de este mundo, pero es un mal necesario. Creo.

En fin, nos subimos a un pesero e iba casi vacío, con dos lugares disponibles (uno de ellos junto a mi). A medio camino se sube un hombre que iba vestido de traje a rayas, el pelo relamido hacia atrás con gel, una cara extraña (por lo que les voy a contar) y una bolsa de sanborns que se transparentaba, donde se alcanzaba a ver que había una caja con condones. Y se sentó junto a mi.

El oficinista sacó su celular (un iphone), marcó unos números y la llamada pasó así:

- ¿Qué onda weeeey? Adivina a dónde va tu jefe caaaa'
- ¿Kejfhwkjhfw? (no se oía)
- Voy a un hotel a ponerle rico y sabroso CON UNA REINITAAAA!!
- ¿lejflekqf? (supongo que no escuchó)
- Que voy ahorita a un hoteeeel a ponerleeee weeeey
- ¿Wlsfejf?
- Ash, wey, ya me voy, hay mucho ruido y además ya voy a llegar al hoteeeeel pa' ponerleee! nos vemos papáaaa! luego te cuento :D

Colgó.

Y, se bajó en el mismo lugar donde mis amigos y yo nos bajamos.

¿Conoces esa expresión facial que está compuesta de ojos bien abiertos viendo a la nada, tratando de encontrar un sentido a las cosas? Creo que la mantuve todo el tiempo mientras estaba junto a él.

Auxilio.

Este blog se complace en presentarle la mejor faceta del jueves: EL JUEVES INCÓMODO.

Hay miércoles de plaza y el viernes gay. El jueves, uno de los días más abandonados, aunque un día muy amable (un día de acividades, sin penar que el fin de semana está acerca o la agonía del lunes que se aproxima [como sólo el domingo de depresión puede otorgar]), también tiene, per se, la característica de "incómodo ocasional". Se manifiesta por preguntas incómodas al teléfono, mensajes que, parecerían mensajes-borracho, pero sólo son mensajes con teen angst. También contiene escenas que sólo nos hacen aplicar la graciosa huida.

A continuación, como mero ejercicio donde participan expertos (A.K.A. amiguitos de Facebook), paso a poner algunos temas incómodos que ellos dieron, por orden alfabético, y que usted puede usar de eje central en llamadas incómodas con, ¿Por qué no?, personas que le resulten a usted incómodas (si hay reciprocidad de incomodidad, qué mejor).

Como respetamos la privacidad de los expertos (a.k.a. el facebook luego es del diablo), ponemos los nombres sin dirección. En caso de que ellos deseen que ponga su link, me lo harán saber, yo lo sé.

A: Anorexia en los koalas (Elso)
B: Buceo con transexuales (Emmanuel Caballero)
C: Conservación de la flora y fauna estomacal en ancianos (Señor Sin Brazos)
D: Disección de duendes (Ivan Sa), domesticación de víruses (Roberto Cruz)
E: Erecciones de enanos enojados (Graciela)
F: Furúnculos en las pompis de las monjas (Beu Ribe)
G: Gatos incontinentes (Sachiel)
H: Hoyos olorosos y otros orificios. (Emmanuel Caballero)
I: Istmeños que odian a los muxhes pero aman a las drag queens (Beto Pop)
J: juanetes en gente coja. (Rigo Castillo)
K: Karatekas mancos y cojos. (Julio Montenegro)
L: lesbianismo en las banquetas (Esparta Palma), Lecciones de canto para mudos o sordos (Vanessa Castellanos)
M: Micciones de enfermos terminales y zombies (Ernesto Priani)
N: Niños enterrados vivos. (Paranoideo)
Ñ: Ñoños vestidos de mujer estrangulando gatos. (Cupto)
O: Órganos reproductores mutilados (Sachiel)
P: Patos amaestrados pintados de azul (Mirai Lanford)
Q: Quejas necias de tu pareja (Josué Flores)
R: Ruedas de plástico para bicicletas de metal. (Elso)
S: Saliva en los dedos de los pies (Iván Sa)
T: Tortura de recién nacidos (Beu Ribe)
U: Urbanidad descarriada (Ivan Sa)
V: vacas bisexuales sin organos sexuales (Ivan Sa)
W: Waffles contaminados con dengue (Señor Sin Brazos)
X: xoloitzcuintles que jamás han escuchado a Mendelssohn (Elso)
Y: Yernos viudos contagiados de influenza porcina (Vanessa Castellanos), Yunques que caen repentinamente sobre tu pulgar derecho (Señor Sin Brazos)
Z: Zapateros que reparan zapatos usando piel humana de hombres que el zapatero degollará frente a tí (Sachiel).

Así que, ahí lo tienen. Los jueves siéntanse libres de mandar mensajes incómodos, llamadas absurdamente embarazosas y montar escenitas dolorosamente irritantes. Si quiere dar temas, be our guest.

Este jueves puede ser TU JUEVES.

De las mascotas y sus cacas

Muy bien, resulta que tengo dos hurones: Beso [dos años seis meses] y Lexie Petite [un año nueve meses] , también resulta que con Marisol tengo dos perros: Pepirou [un año tres meses] y Nugget [diez meses], ya, ese es todo el contexto necesario.

Lexie asomándose a mis cigarros y Beso agarrada del cierre.

Cuando compré a Lexie Petite la compré porque compré una jaula y ahí estaba ella y no pude evitar llevarla. Lexie Petite llegó y la única reacción de Beso fue indiferencia total, no sólo con Lexie, también conmigo. Beso ya no corría, se arrastraba tímidamente por la cama y la alfombra, se asomaba por atrás de la cama o por abajo de la ropa, y ya no peleaba por zafarse de las manos, sólo se deslizaba desinteresadamente. Beso ha reaccionado igual cada que viene Pepirou o Nugget o los dos, se pone rara y se va a aesconder y apenas se asoma y así. Esa es la forma de Beso de reaccionar a los cambios [Bueno, esa y que si hay físicamente cambios en la casa (movimiento de muebles o lo que sea) se le cae el pelo de la cola, pero con vitaminas le vuelve a crecer].

Pepirou con pelo corto viéndo la cámara, Nugget con pelo largo morieno una carnaza.

Ahora, con Pepirou y Nugget fue otro pedo. Resulta que Pepirou llegó como tres meses antes que Nugget y sí hacía desmadre y rompía cosas peeeero todo bien, hacía del baño afuera, no se quería coger las piernas, no ladraba, nada. Pero resulta que el día que llegó Nugget Pepirou reaccionó a ella cagándose en la cama, y no, no fue accidente, nada, estábamos ahí Marisol y yo sentadas acariciando a Nugget y volteamos y Pepirou se había cagado en la cama. Sí, así fue, luego resulta que meses después Marisol se cambió de casa y en su primer día en casa nueva Pepirou se volvió a cagar en la cama aún cuando ya estaba entrenadísimo para sólo hacerlo en el patio.

Entonces hoy me pareció muy cagado decirle a Marisol que si se acordaba cuando Pepirou se había cagado en su cama y yo me doblé de la risa al recordar. Ella no rió y sólo dijo "jajaja, ahora Beso se va a cagar en tu cama cuando te cambies de casa, jajaja, pues sí, sería lo justo" y luego yo dije algo como "Es que sí, estuvo cagado, no mames, es un berrinchudo Pepirou....jajajajajaja, a mi nunca me va a pasar, Beso no se caga en la cama, no se caga en lo pachoncito, pero ah que cagado estuvo lo de Pepirou, jajajajajaja" y ya. Luego ya íbamos a comer y no salía Beso así que le hice a su periódico chillador con el que siempre sale, salió y yo le seguí haciéndop al periódico, pasé así un ratito hasta que me cansé y Beso también se cansó de correr por la cama persiguiéndo el periódico. Metí a Beso y Oh sorpresa! Beso se había cagado en mi cama, argggggggghhhh, nunca, NUNCA lo había hecho.

Pinche Karma Police, uno no se puede reir del pasado y pinche Beso berrinchuda, nomás porque no le di el periodiquito chillón se cagó en mi cama [O no, creo yo no fue a propósito, fue como una reacción de enojo (no a propósito porque no estaba en un solo lugar, como si hubiera cagado sin darse cuenta mientras corría y brincaba], o quién sabe, a lo mejor Marisol predice el futuro y yo ni enterada, le voy a preguntar los números del melate a ver qué pasa.

Del Mono y sus problemas de enamoramiento

Cuando iba como en la primaria supe de la existencia de una niña a la que denominaremos Jenny Schecter, pasé a la secundaria y prepa y Jenny Schecter seguía ahí. Jenny Schecter se caracterizaba por ser.. cómo decirlo para que suene bonito... no-bonita-en-lo-absoluto. Mi amigo el Mono pasó dos años enteros en la prepa hablando de lo no-bonita-en-absoluto que era Jenny Schecter, pero ah, Dios castigo al Mono por hablar así de Jenny Schecter, y resultó que cuando íbamos en áreas, Jenny Schecter tenía un crush con el Mono.

Lo más cagado era que Jenny Schecter tenía lo que denominaré como una variante del Asperger Syndrome, variante porque era como asperger sin la parte de inteligencia extrema, pues Jenny Schecter al parecer no tenía idea de cómo establecer relaciones sociales adecuadas, en especial con el Mono. Llego a la conclusión de que no sabía establecer relaciones porque en un intento de coquetearle al Mono, Jenny Schecter se alzaba la falda y le enseñaba los calzones, sí, como niña de kinder, y lo que el Mono describía como unas piernas color unicel llenas de estrías y celulitis.

Bueno, a lo que iba esta historia era un pequeño diálogo que una vez Jenny Schecter y el Mono tuvieron mientras Jenny Schecter le coqueteaba enseñándole los calzones y arrimándole las nalgas. Como el Mono no hacía nada para tocarle las nalgas o para verle los calzones [levantaba siempre la mirada por temor a quedar marcado de por vida] Jenny schecter le preguntó que qué pedo y fue algo más o menos así:

Jenny Schecter: Ándale, mira, nada más tantito, no nos ve nadie.

El Mono: No, no, es que yo respetooo [según el Mono esa fue su forma de decir "ewwwwwwww"]

Jenny Schecter: Pues piérdeme el respeto....

El Mono: No, no, yo respeto

Jenny Schecter: Pues piérdemelo.......

El Mono: No gracias

De los autos y los choques

Antes me parecía absurdo que a la gente adulta le costara un huevo aprender a manejar. De verdad, no lo entendía, mi mamá tiene una amiga que aprendió hace como cinco años a manejar y durante algo así como un año le pagó al señor lavacoches para que le diera lecciones [y hoy en día sigue tardándose aaaños en estacionarse y desestacionarse]; cuando yo tomé mi curso de manejo a los diecisiete años el hombre que me enseñaba me contó de una señora que había tomado el curso como seis veces y que la última casi se sube de frente a una banqueta porque nunca pisó el freno, el tipo me dijo que al final le dijo a la señora que dejara de intentarlo, que nunca lo lograría.

Recuerdo el primer día del curso el güey me pregunto que si estaba nerviosa y le dije que no, me pregunto si ya sabía manejar y tomaba el curso porque era requisito para el permiso [ese de los dieciseis años] y le dije que no, sólo no estaba nerviosa ni tenía miedo. Y el pedo es que manejé sin miedo hasta hace como un mes, pero eso no es lo cagado, lo cagado es que casi un año después de tomar el curso mis papás me dieron un coche, era el año dosmilseis [2006] y me dieron un Chevy dosmilcuatro [2004], muy bonito ese chevy, cuatro puertas, radio y aire acondicionado; pero cuatro meses después me pasé un alto y un Clío me hizo mierda total. Pero de verdad mierda, resulta que ese güey nunca freno y por lo tanto me chocó con toda la fuerza de su coche en un costado, se desacomodó el marco, se chingó mi dirección y suspensión [porque cuando me aventó una llanta se subió a una rampa de discapacitados de la banqueta y mis llantas quedaron casi en triángulo], la caja de velocidades [que ya no se movía la palanca, se quedó atorada como en cuarta] y el putazo fue tal que incluso de adentro se zafó [?] la cajuelita y la puerta estaba en gran parte cubriendo el asiento.


Ven? A lo mejor no, las fotos son muy malas porque las tome con mi Sony Ericsson de aquellos tiempos y nada se veía bien, el flash era una mierda así que salieron todas borrosas y oscuras, intenté corregir esta primera en el Picasa, y la segunda está iluminada porque un Mercedez pasó con sus faros extra potentes y me ilumino todo.

El chiste es que me quedé sin coche como cuatro meses y por ahí de febrero del dosmilsiete mis papás me dieron otro Chevy, esta vez dosmiltres [2003] dos puertas sin radio y sin aire acondicionado [señores papás, si algún día quieren castigar con su auto a sus hijos, dénles un coche sin aire acondicionado]. Sigo con ese coche y ya tiene radio, y choqué una vez con él en la lateral de Churubusco pero no fue pérdida total ahí. El chiste era que después de ese primer choque en el que hice mierda mi cochecito y al recibir el segundo coche, yo seguía manejando sin miedo, es más, fue con el segundo coche con el que aprendí lo que es ir a cientochenta [180] kilómetros por hora en carretera y a ir a cientocuarenta/cientosesenta [140/160] en vías como Periférico, Insurgentes [por donde no hay semáforos y antes del Metrobús], Viaducto y Churubusco.

Yo entonces hasta hace unos dos meses manejaba así sin pedos y tomaba Viaducto a cientocuarenta y llegaba a mi casa en doce minutos. Peeero ayer descubrí que estoy envejeciendo, y cómo lo se? Porque inconscientemente ya no he rebasado los cientoveinte [120] y cuando llego a esa velocidad me empiezan a sudar las manos y me pongo nerviosa y empiezo a pensar en todas las formas en las que puedo hacerme mierda [saliendo volando del puente, estrellándome con el muro de concreto, tomando muy rápido la curva en Río Becerra lo cual me lanzaría contra el murito de lámina y luego contra el otro lado en contraflujo, chocando con alguien del carril continuo porque el coche se me patina.....].

Desde hace unos meses he ido a velocidades tan decentes que no he tenido que frenar al punto en que mis llantas rechinen por mi imprudencia [como me pasó en la lateral de Churubusco cuando estaba en obras y como yo aún era jóven frené, esquivé los postecitos de un carril, metí primera, le subí a Y Control de los Yeah Yeah Yeahs que iba escuchando y regresé a los cientodiez [110], a los que andaba antes de enfrenar, en menos de quince segundos]. Y todo, todo, ha sido sin pensarlo, no ha sido porque piense "Oh Atenas, se cuidadosa", sino porque al llegar a determinada velocidad me empieza a entrar miedito y sin pensarlo voy más despacio.

Entonces, el punto era que a los adultos les es un pedo más grande aprender a manejar [creo yo] porque están conscientes de lo fácil que es hacerse mierda, porque han vivido lo suficiente para ver miles de coches hechos mierda en grandes avenidas, y uno, que aprende a manejar en su adolescencia no lo ha hecho. Uno que aprende a manejar en su adolescencia no ha visto suficientes putazos de coches y además uno en la adolescencia se cree una verga, y que por lo tanto nunca chocará, y aún después de hacerlo [como yo] cree que no se va a repetir porque fue la culpa del otro [bueno, fue también la mía, pero el otro cabrón que me pegó nunca frenó] porque uno es lo suficientemente chingón como para no chocar.

Extraño esos días de intrepidez total porque no me gusta andar por grandes avenidas con preocupaciones [que además podría casi asegurar que si me vuelvo a hacer mierda y tengo otra pérdida total no me darán otro coche] y porque no me gusta llegar a mi casa en veinte minutos en lugar de doce. Lo cagado de todo esto es que algo que uno va a hacer durante unos cuarenta o cincuenta años sólo sea disfrutable durante unos cuatro y que después se vuelva algo para temerle.

De la amabilidad y la eficiencia

Atenas entra a la Biblioteca Samuel Ramos buscando crítica de The Turn of the Screw de Henry James porque es lo que le toca exponer con Constantino. Después de que el catálogo le arrojara resultados sólo de tesis y no de libros de verdad, Atenas decide buscar en la estantería directamente.

Atenas encuentra millones de cosas de Henry James, pero uno que se ve buenísimo, se acerca al mostrador y pregunta
Atenas: ¿El resello es semestral o anual? [De la credencial, es que de la Central y la Samuel uno es semestral y otro anual y no me acordaba cual era cual]
Señora biblioteca 1: Semestral
Atenas: Mmmmm ¿y no la puedo resellar si no traigo comprobante de domicilio?
Señora de biblioteca 1: Uuuuuuuu no, necesitas comprobante de domicilio y el de inscripción
Atenas: Sí, es que no traigo el de domicilio

Atenas sale tristona al coche a dejar unos libros [suyos, no rentados] y al abrir su mochila recuerda haber visto un comprobante de domicilio en su carpeta. Atenas revisa la carpeta y ahí estaba, un recibo de Telmex. Atenas se emociona y saca el recibo de Telmex y la tira de materias sellada y se apresura a la biblioteca irradiando felicidad. Habí un problema, el recibo era de agosto del dosmilocho [2008], pero Atenas tuvo esperanzas de que la señora no lo notara.

Atenas entra a la Samuel y la Señora de Biblioteca 1 se para de la silla dando el lugar a la señora de Biblioteca 2, Atenas se acerca al mostrador y:

Atenas: Hola, vengo a resellar mi credencial [Poniendo sobre al mostrador su recibo Telmex y la tira de materias]
Señora de biblioteca 2: Uuuuuuuuu no, ya se te acabó el tiempo. Es hasta las catorce [14:00] y son las catorce dos [14:02]
Atenas: Ok

En ese momento Atenas se dió la vuelta sin decirle a la señora de biblioteca 2 que era una malcogida, ni "No mame señora son dos minutos", ni "por favor sólo son dos minutos" porque de haber pronunciado palabra le hubiera explotado la cabeza por el enojo.

...

Pinche señora burócrata, eso pienso de ella, pinche burócrata huevona. Porque ni siquiera es que fuera su hora de comida y ya se iba a comer o no es que mágicamente el sistema se cerrara y no permitiera hacer resellos, NO, sólo es una huevona. Además segúin el reloj de Bestia era 1:59, no las 2:02, pude decirselo pero no, de verdad me enojo cabrón. Pinche señora burócrata huevona.

Lo absurdo es que porque su pinche reloj está adelantado, o porque vió su reloj de muñeca y no el de la compu, no me resellaron la credencial de la biblioteca y no pude sacar nada para empezar a hacer mi tarea responsablemente. Culpo a los empleados de la Biblioteca por mi futura irresponsabilidad.

De la comida y las desilusiones [desiluciones?]

Hace unos minutos entré a la cocina con hambre y vi esta ollita

Era perfecta, tenía nopalitos, papitas y alguna carne roja, todo eso remojado en algo así como chile pasilla, mmmmmm, MA.RA.VI.LLO.SO, pensé yo...

La maravilla acabó cuando me acerqué a oler y descubrí que no era nada de lo que había pensado, eran como tortitas de camarón con papitas y nopalitos, guácala. Lo absurdo es ver una ollita que hace que a uno se le haga agua la boca, y que en realidad sea algo que si uno se mete a la boca se vomitaría.

Afortunadamente no hice lo que tenía en mente que era tomar una papita y comérmela, me hubiera vomitado, odio el olor de esos camarones apestosos.

De Dios y las bebidas

Jamás he visto a mi mamá borracha, según ella jamás ha estado hasta el pito. Desde hace años mi mamá no bebe porque diario toma pastillas que no se llevan bien con el alcohol [y aún cuando no tomaba pastillas, si chupaba, chupaba poco, una o dos y ya].

Ahora, Mi abuela es de Tolcayuca, un pueblo en Hidalgo, aún tiene familia allá, cuando era niña yo amaba ir y subirme a las bardas y ensuciarme y agarrar lagartijas y clavar abrojos en los palos y usar esos palos mortales como espadas para que los abrojos* salieran volando y se me clavaran en los brazos o en la cara.

El chiste es que ya después sólo íbamos a Tolcayuca a bodas, quince años y demás, y señores, ustedes no tienen idea de las pedas que toman lugar en los pueblos, las pedas llegaban a tal grado que el padre [que siempre invitan a la fiesta después de misa] acababa tan borracho que terminaba diciéndole a todos los invitados los pecados que hábía oído en confesión.

Ahora, de regreso al punto que mi mamá no chuipa todo iba a que siempre, siempre le decían a mi mamá que chupara, el noventa porciento [90%] de las veces le mandaban botellas a la mesa [porque el noventa por ciento de las veces mis papás eran padrinos] y mi mamá siempre decía que no, que tomaba medicina y todos decían que no había pedo y la verga.

Después de decenas de bodas, quince años y bautizos de intentar hacer que mi mamá chupara por horas diciéndole que no pasaba nada por mezclar chupe con medicinas, mi mamá descubrió cómo hacer que no la intentaran convencer por horas, cuatro mágicas palabras hicieron que la gente sólo le dijera que chupara una vez y luego la dejaran en paz, y esas cuatro mágias palabras fueron "Es que estoy jurada".

Sí, la gente le teme más a Dios que a morir por complicaciones al mezclar medicinas y alcohol. Lo bueno es que nunca le dijeron que fuera a la Iglesia a pagar por un día de chupe [que se puede hacer, si uno va y "se jura" puede ir a la iglesia y decir, "Padre, aquí le traigo mil varos porque es la boda de mi hija y quiero chupar...."]. Mi mamá sigue sin chupar porque sigue tomando medicinas, aunque todos en Tolcayuca piensen que está jurada.

*Abrojo: Son unas bolas cactáseas verdes cubiertas de espinas largas largas. Dichas espinas son un pedo sacar porque se saca la espina gigante de la piel y y se queda la puntita adentro porque tiene como un ganchitito.

De los vicios y las madres

Mi mamá no reconoce abiertamente que fumo, lo sabe, se que lo sabe, sabe que se que lo sabe, pero no se habla ni se alude [?] al respecto.

Primero se enteró [Y se enteró ya de verdad, no como cuando a uno lo cachan fumando a los trece años] la segunda vez que choqué mi coche, estaba yo ahí medio entrada en pánico esperandola en la lateral de Churubusco fumando, asumí vería su camioneta acercándose por la lateral y yo me voltearía daría una última fumada y lanzaría el cigarro sin ser descubierta, era el plan perfecto. Pero ah claro, algo tenía que fallar, y como no les expliqué bien en qué parte estaba, su camioneta iba dentro del tráfico de Churubusco siendo manejada por mi papá y mi mamá se bajó justo frente a la esquina en la que estaba yo parada. Tenía yo el cigarro en la boca cuando la vi, me paralicé. Lo único que pude hacer fue darle una última fumada y tirarlo al piso, mi mamá cruzó la calle y no dijo nada.

Como no dijo nada pensé que ella pensaba que era algo de una vez, que el pánico me había hecho fumar, pero eso cambió cuando fuimos a Mérida. Estábamos desayunando y así de la nada dijo "Uhhhhh, dejé mi encendedor en el cuarto, me prestas el tuyo?" Se lo presté y al final del día me lo devolvió.

Así es mi vida, bueno, ahora fumo en mi recámara por la ventana, y antes entraba después de cinco minutos de apagar el cigarro a preguntarme si estaba fumando y yo lo negaba, ahora no hace nada. Lo sabe, se que lo sabe, y sabe que se que lo sabe, pero nadie dice nada al respecto. Al respecto mi mamá sólo me da sutiles pistas de que lo sabe al

uno)Darme encendedores bonitos

dos) Dejar en mi cuarto cosas como esta:

Ya, se acaba el post para, aunque todos lo sepan, fumar a escondidas.

A propósito del día de la amistad:

Era mi turno en el Poker. Yo no sé jugar Poker, así que hacía como que sabía y entonces que se me ocurre contarles a mis entrañables amigos una historia para distraerlos del juego y ganar la partida.

Yo: -En mi escuela todos son unos culeros, me llevo de la chingada con todos.
Ellos:-Pinche comentario fuera de lugar, ya se te subió el vino.
Yo:-No en serio, además ellos son tan culeros como ustedes conmigo ahora mismo, estoy segura que están haciendo trampa y tienen una conspiración para ganarme.
Ellos:-¡Mala copa y mal viajada! eso no es verdad. Nosotros sabemos lo mierda, grosera, maldita perra que eres y además sabemos como tratas de la verga a todos. Aún así te perdonamos hasta que seas ninfomana, culera, mal pedo, y te queremos, además ya perdiste pendeja.

"¿Me hace una copia de la llave de la felicidad?"

Como en la vida misma, Isis se encontró esta conversación entre la ella y la yo del 2007. La fecha revela, además, que era un día antes de mi cumpleaños. Todo lo bueno cierra cuando estoy por llegar.

O verán.

sobre la adolescencia y esas veces en las que esperabas a tus amigas afuera del oxxo porque estaban comprando condones mientras escuchabas tu discman

1

empecé a beber a muy avanzada edad. las historias, con cierto orgullo retrospectivo, de ingestas colosales, al borde del pasmo hepático, de llegar crudo a la prepa, de gente apretujada en el marco de la puerta, me las han contado, pero no llegan de otra manera por acá. diecisiete años y ya tan especial: no bebes cerveza, sólo vodka. conservar el gusto, a pesar o precisamente por la adolescencia y ese camino en el que te haces hombre (yo nunca marché ni saqué la precartilla y aún me burlo de quienes sí), es una tarea necesaria. por ejemplo, cuando preguntabas a alguien qué música le gustaba, la respuesta obligada era: "cualquier cosa menos cumbia o ranchera". en algún momento algo salió mal y a la gente de tu edad le gusta el duranguense y se emociona con esas cosas. admítanlo, no les tocaba. debían pelearse con sus papás, dejarse el cabello largo, dibujar con la libreta sobre las piernas, pero elegiste lo cómodo.

2

si tienes trabajo de oficina, te saca una lágrima la canción esa de 'mi credo' y tienes millones de comentarios en tu hi5 que dicen "wey, hay que ir por una chelas", escuchas o usas el término 'ir a bailar' con frecuencia y ansías la hora de salida... muy probablemente ya bebas de todo, no sólo vodka. acéptalo.

3

revisa tu compra del seven eleven y ahí está la historia de tu vida. com woody allen cuando cree que tiene un tumor cerebral y resulta que no y se quiere hacer católico. de la tienda regresa con un crucifijo, el pan, mayonesa, una biblia, lechuga, un retrato de cristo.

4

este post tiene la intención de amargar a quien lo lea, aunque la verdad era más sencillo diciendo que radiohead podría cancelar una de sus fechas. es chistoso porque, sí, es real.

5

mi vida no es una sucesión de días que suenan a esto (en diecisiete segundos sabes de que te hablo, paciencia)

6

eventualmente, sabes que has empujado demasiado lejos cuando:

-recibes la invitación de la boda de un conocido de la escuela por facebook

-ves a alguien que hace tiempo que no veías en la calle y disimulas

-tu ipod tiene todos los álbumes de delite

-tienes las mismas necesidades de cuando tenías 19 años pero el sueldo no te sirve para nada

-gastas el 60% de tus ingresos en cerveza

7

debe haber algo de superioridad o de economía moral en no beber, convence a tus amigos

La esposa del jefe

Estudió lo mismo que yo: Letras Inglesas. Entonces damas y caballeros tienen ahí a una mujer titulada [es decir cursó cuatro años la carrera y aprobó existosamente toda materia necesaria], que además [igual que yo] tiene el TTC [Teacher's training course, que es lo que piden prácticamente en toda escuela para ser maestro de Inglés] y que también tiene el Proficiency [para aquellos que no sepan que es pongamos que uno valida el nivel de Inglés con exámenes de Cambridge, hay unos que son PET y KET, que son basicones, luego sigue el FCE [First Certificate of English o algo así], luego el CAE [Certificate of Advanced English] y al final va el Proficiency, es decir, para pasar el Proficiency hay que ser una verga, pero UNA VERGA]].

Bueno, el chiste era que dicha mujer con una tesis de Literaturta Victoriana [que ¡ah que bonita es la Literatura Victoriana!], con una carrera terminada, con TTC y con Proficiency, ha buscado trabajo y no lo había obtenido, y esa mujer con una tesis de Literatura Victoriana en esta semana fue a una entrevista para ser maestra de Inglés de niños de PRIMERO DE PRIMARIA.

Sí, cuatro años de carrera, una tesis de Literatura Victoriana [Repito las palabras "Literatura Victoriana" porque es bien bonita], quince mil pesos gatsados en el TTC y una nivel de Inglés buenísimo son apenas buenos para obtener una entrevista para ser miss de niños de seis años.

Ja.

A casi todos en el trabajo nos obsequiaron un tulipán rojo.
Quería fotografiarlo cada día para ver como crecía y decrecía, pero no lo hice.
Lo tuve viviendo una semana dentro de una botella de café frío.
El fin de semana me decidí a comprar un florero e hidrogel, por aquello de que se volteara, el agua brotara y todo lo que tuviera en el escritorio sufriera daños.
El lunes volví y el tulipán ya estaba muerto.

cosas de mal gusto que dicen los carteros cuando espían tus cartas ridículas

1

tengo demasiada familia. léase eso como que no recuerdo el cumpleaños de casi nadie, no, de hecho nadie. cuando mi tío más cercano murió, justo cuando entré a la universidad, dejó un legado enorme, tan enorme que, aún repartido entre sus tres hijos, algo me tocó. camisetas hawaianas y chamarras principalmente. y su reloj, o uno de sus relojes, seguro uno de los más sencillos. como sea, desde el 2002 uso el mismo reloj casio al que casi desde el principio no le prende la luz. en negro, de plástico, de manecillas. siempre me ha gustado la idea de tener una cosa de cada cosa: un reloj, un par de tenis, una cartera. no dos. no entiendo a la gente con más de un mail, por decir algo.

2

mi tío era el esposo de la "familia más cercana" que tenía. cuando tu mamá tiene cuatro hermanas, cuentas la cercanía en términos geográficos. la familia de ecatepec, familia lejana, la familia del departamento de a lado, deseable y querida. valga decir esto como una introducción -brevísima- de que es lo más cercano a familia que hay por aquí.

3

navidad, abrir regalos, no muchos por cabeza, de por sí es me consterna un poco. pregunta: ¿qué podría regalarme mi primo, hijo de mi tío, cuyo reloj uso desde hace seis años?

R: un reloj de diez pesos

si yo sufriera más crisis emocionales que mis amigas, pensaría que hay algo de malicioso en ello. pero no, yo veo el futbol los domingos. águilas campeón, mi pronóstico.

De los coches

Cuando uno recibe [o adquiere] un coche después de haber andado un buen rato en transporte público, lo agradece infinitamente. No más ir parado, no más llegar tarde porque no pasa el camión o porque hace parada en la base, no más caminar desde Pabellón Altavista hasta la Facultad. Nada puede ser más bonito hasta que....

Uno que tiene coche y que puede ir sentado toooodo el camino resulta que el camino ya no dura media hora, dura dos horas y media por el tráfico, que uno que camino a la escuela pensaba "Ah que cómoda voy" se está cagando después de hora y media sentada en la misma posición en el asiento acojinado negro porque las piernas ya duelen por no poder moverse y por meter y sacar el clutch [Es en esos momentos en los que envidio a los que manejan automático].

También resulta que cuando uno tiene suerte y puede usar vías rápidas y hace sólo veinte minutos en coche al Servicio social, y uno piensa que las cosas no pueden ir mejor, uno espera una hora y media para poder estacionarse y por eso uno termina tomando la decisión de ir en Metrobús y hacer una hora de camino porque a final de cuentas es más rápido [una hora vs una hora cincuenta en coche tomando en cuenta la estacionada].

Nada bonito, ninguna de las dos opciones es buena. Odio tanto el transporte público como el transporte privado.