De los idiomas

Yo evidentemente crecí hablando español, español es mi lengua materna y prácticamente la única dominada durante la mitad de mi vida. Me he jactado de haber aprendido inglés viendo la tele y después leyendo, las clases de inglés en la primaria pasaron desapercibidas para mi, tengo el claro recuerdo de alguna vez en sexto que pusieron "Believe" de Cher y en equipos teníamos que poner las palabras faltantes y yo no contribuí en lo absoluto, sólo asentía a lo que las demás decían.

En secundaria vi mucha mucha tele y ahí todo cambió y entonces sacaba diez en inglés y me ponía a jugar en clase porque, debido a mis inexistentes conocimientos en primaria, al hacer examen de colocación quedé en nivel básico, y entonces aprendíamos la diferencia entre do y does durante tres años. La prepa funcionó prácticamente igual, sólo que a esa altura ya me volaba la clase y me metía a clases ajenas a sentarme y platicar y si la cosa se ponía fea me escondía en los baños de primaria.

Y luego vino la universidad y ahí las clases igual fueron de hueva (Una vez un hombre/señor/adulto medio fósil nos dijo que parecíamos retrasados mentales porque eramos caos en todas las clases), confieso la única que disfruté fue Inglés VI porque aprendimos a hacer diagramas de gramática y entonces hacíamos cosas tan padres como esta y yo las disfrutaba de sobremanera. Pero a eso no iba, esto iba a que también en la universidad empecé a leer literatura en inglés y ahí todo cambió.

A pesar de estudiar Letras Inglesas mi autor favorito seguía siendo García Márquez, pero después de unos dos o tres años universitarios mis hábitos de lectura por placer cambiaron radicalmente. Esto lo digo porque hice mi lista vaga de lo leído este año y tengo sólo un libro en español (Dejando afuera la crítica), sólo uno. Cuando compro libros suelen ser en inglés, cuando intenté leer Frankenstein en español fue de hueva total, pero en inglés fue bien bonito y lo disfruté mucho y entonces ahora no leo traducciones (De autores angloparlantes pues) porque pues no es lo mismo.

Cuando compro libros que no son originalmente en inglés o en español suelen ser traducciones a inglés, por ejemplo Jelinek o Ibsen o Nïn. Y otra cosa importante es la poesía, creciendo no leí poesía fuera de la escuela, en la universidad sólo leí poesía en inglés y aprendí a disfrutarla y a analizarla y ver lo que en realidad era, la poesía en español me es completamente ajena y confieso que cuando he intentado escribir algo siempre sale en inglés.

He llegado al punto en que, para escribir, los dos idiomas me son ajenos. Poesía más porque sólo sale en inglés por la costumbre, ensayos es bien difícil porque pasé cuatro años haciéndolos en inglés y ahora al hacer la tesis(na) en español tengo muchos pedos, muchas veces quise decir nevertheless o despite y muchas muchas veces más tuve pedos con la gramática porque los puntos, las comas y los puntos y comas no funcionan igual que las commas, los semicolons y los periods. Tengo además tremendos pedos porque siempre quiero escribir Miércoles y no miércoles o Enero y no enero o Español y no español porque así funciona en inglés, ohhhhh y el hacer la bibliografía es peor, porque yo la he manejado siempre con puntos y no con comas como debería de ser en español.

A lo que iba todo esto es que me siento medio traidora de la lengua. Siento traiciono al español al no quererlo leer, creo que hasta podría sentirme hipócrita al respecto, hablo diario en español pero me niego a leerlo literariamente. Y entonces así es, teniendo a dos idiomas que me son ajenos pero que igual manejo casi en exclusividad en un medio, uno hablado y el otro escrito, y sintiendo traición a uno de los dos porque lo dejo atrás a voluntad.

Pero claro

Tienes que levantarte a las 5am.
Decides dormir temprano.
Claro, te da insomnio. Y probablemente decidiré no dormir, sólo para llegar cansadísima, muy de malas.

Estoy muy de malas.

My baby shot me down (bang bang)

No aprendí la lección.

¿Puedes reiniciar la máquina?

La máquina terrestre/universal/enferma/psicópata.

De los cigarros

Ayer mi papá dijo a media comida "Ves ese bote...Deberías de subirlo a tu recámara porque tus colillas están por la zotehuela" [Mi cuarto está justo arriba del suyo que está junto a la zotehuela]. Así valiéndole verga que fumara, valiéndole verga que mi familia tenga un gran historial de enfisema, valiendole verga que gastara mi [su] dinero en cigarros, valiéndole verga que la casa huela a cigarro. A él sólo le preocuparon dos colillas que cayeron.

Yo pensé en negarlo, culpar al vecino de arriba, decir que yo no fumaba, que eran de alguien que había visitado la casa, pero no. Sólo cambié el tema y no se dijo nada más al respecto.

Hoy en mi cuarto apareció el bote con tapita que se abre con un pedal. Amo/odio la no prohibición/permisividad de mis padres en relación con el cigarro.

De las mascotas y sus cacas

Muy bien, resulta que tengo dos hurones: Beso [dos años seis meses] y Lexie Petite [un año nueve meses] , también resulta que con Marisol tengo dos perros: Pepirou [un año tres meses] y Nugget [diez meses], ya, ese es todo el contexto necesario.

Lexie asomándose a mis cigarros y Beso agarrada del cierre.

Cuando compré a Lexie Petite la compré porque compré una jaula y ahí estaba ella y no pude evitar llevarla. Lexie Petite llegó y la única reacción de Beso fue indiferencia total, no sólo con Lexie, también conmigo. Beso ya no corría, se arrastraba tímidamente por la cama y la alfombra, se asomaba por atrás de la cama o por abajo de la ropa, y ya no peleaba por zafarse de las manos, sólo se deslizaba desinteresadamente. Beso ha reaccionado igual cada que viene Pepirou o Nugget o los dos, se pone rara y se va a aesconder y apenas se asoma y así. Esa es la forma de Beso de reaccionar a los cambios [Bueno, esa y que si hay físicamente cambios en la casa (movimiento de muebles o lo que sea) se le cae el pelo de la cola, pero con vitaminas le vuelve a crecer].

Pepirou con pelo corto viéndo la cámara, Nugget con pelo largo morieno una carnaza.

Ahora, con Pepirou y Nugget fue otro pedo. Resulta que Pepirou llegó como tres meses antes que Nugget y sí hacía desmadre y rompía cosas peeeero todo bien, hacía del baño afuera, no se quería coger las piernas, no ladraba, nada. Pero resulta que el día que llegó Nugget Pepirou reaccionó a ella cagándose en la cama, y no, no fue accidente, nada, estábamos ahí Marisol y yo sentadas acariciando a Nugget y volteamos y Pepirou se había cagado en la cama. Sí, así fue, luego resulta que meses después Marisol se cambió de casa y en su primer día en casa nueva Pepirou se volvió a cagar en la cama aún cuando ya estaba entrenadísimo para sólo hacerlo en el patio.

Entonces hoy me pareció muy cagado decirle a Marisol que si se acordaba cuando Pepirou se había cagado en su cama y yo me doblé de la risa al recordar. Ella no rió y sólo dijo "jajaja, ahora Beso se va a cagar en tu cama cuando te cambies de casa, jajaja, pues sí, sería lo justo" y luego yo dije algo como "Es que sí, estuvo cagado, no mames, es un berrinchudo Pepirou....jajajajajaja, a mi nunca me va a pasar, Beso no se caga en la cama, no se caga en lo pachoncito, pero ah que cagado estuvo lo de Pepirou, jajajajajaja" y ya. Luego ya íbamos a comer y no salía Beso así que le hice a su periódico chillador con el que siempre sale, salió y yo le seguí haciéndop al periódico, pasé así un ratito hasta que me cansé y Beso también se cansó de correr por la cama persiguiéndo el periódico. Metí a Beso y Oh sorpresa! Beso se había cagado en mi cama, argggggggghhhh, nunca, NUNCA lo había hecho.

Pinche Karma Police, uno no se puede reir del pasado y pinche Beso berrinchuda, nomás porque no le di el periodiquito chillón se cagó en mi cama [O no, creo yo no fue a propósito, fue como una reacción de enojo (no a propósito porque no estaba en un solo lugar, como si hubiera cagado sin darse cuenta mientras corría y brincaba], o quién sabe, a lo mejor Marisol predice el futuro y yo ni enterada, le voy a preguntar los números del melate a ver qué pasa.

Te quiero o te quise

De la amabilidad y la eficiencia

Atenas entra a la Biblioteca Samuel Ramos buscando crítica de The Turn of the Screw de Henry James porque es lo que le toca exponer con Constantino. Después de que el catálogo le arrojara resultados sólo de tesis y no de libros de verdad, Atenas decide buscar en la estantería directamente.

Atenas encuentra millones de cosas de Henry James, pero uno que se ve buenísimo, se acerca al mostrador y pregunta
Atenas: ¿El resello es semestral o anual? [De la credencial, es que de la Central y la Samuel uno es semestral y otro anual y no me acordaba cual era cual]
Señora biblioteca 1: Semestral
Atenas: Mmmmm ¿y no la puedo resellar si no traigo comprobante de domicilio?
Señora de biblioteca 1: Uuuuuuuu no, necesitas comprobante de domicilio y el de inscripción
Atenas: Sí, es que no traigo el de domicilio

Atenas sale tristona al coche a dejar unos libros [suyos, no rentados] y al abrir su mochila recuerda haber visto un comprobante de domicilio en su carpeta. Atenas revisa la carpeta y ahí estaba, un recibo de Telmex. Atenas se emociona y saca el recibo de Telmex y la tira de materias sellada y se apresura a la biblioteca irradiando felicidad. Habí un problema, el recibo era de agosto del dosmilocho [2008], pero Atenas tuvo esperanzas de que la señora no lo notara.

Atenas entra a la Samuel y la Señora de Biblioteca 1 se para de la silla dando el lugar a la señora de Biblioteca 2, Atenas se acerca al mostrador y:

Atenas: Hola, vengo a resellar mi credencial [Poniendo sobre al mostrador su recibo Telmex y la tira de materias]
Señora de biblioteca 2: Uuuuuuuuu no, ya se te acabó el tiempo. Es hasta las catorce [14:00] y son las catorce dos [14:02]
Atenas: Ok

En ese momento Atenas se dió la vuelta sin decirle a la señora de biblioteca 2 que era una malcogida, ni "No mame señora son dos minutos", ni "por favor sólo son dos minutos" porque de haber pronunciado palabra le hubiera explotado la cabeza por el enojo.

...

Pinche señora burócrata, eso pienso de ella, pinche burócrata huevona. Porque ni siquiera es que fuera su hora de comida y ya se iba a comer o no es que mágicamente el sistema se cerrara y no permitiera hacer resellos, NO, sólo es una huevona. Además segúin el reloj de Bestia era 1:59, no las 2:02, pude decirselo pero no, de verdad me enojo cabrón. Pinche señora burócrata huevona.

Lo absurdo es que porque su pinche reloj está adelantado, o porque vió su reloj de muñeca y no el de la compu, no me resellaron la credencial de la biblioteca y no pude sacar nada para empezar a hacer mi tarea responsablemente. Culpo a los empleados de la Biblioteca por mi futura irresponsabilidad.

De la comida y las desilusiones [desiluciones?]

Hace unos minutos entré a la cocina con hambre y vi esta ollita

Era perfecta, tenía nopalitos, papitas y alguna carne roja, todo eso remojado en algo así como chile pasilla, mmmmmm, MA.RA.VI.LLO.SO, pensé yo...

La maravilla acabó cuando me acerqué a oler y descubrí que no era nada de lo que había pensado, eran como tortitas de camarón con papitas y nopalitos, guácala. Lo absurdo es ver una ollita que hace que a uno se le haga agua la boca, y que en realidad sea algo que si uno se mete a la boca se vomitaría.

Afortunadamente no hice lo que tenía en mente que era tomar una papita y comérmela, me hubiera vomitado, odio el olor de esos camarones apestosos.

nunca quise correr con los lobos, son muy rápidos y me sofoco fácilmente, pero sé que en algún lado alguien tiene algo para mí

Too much 21st Century

Si das click, lo ves en grande :)


Fui al concierto de Peter Murphy. En sí, disfruté amenamente el concierto. Sin embargo, el darketo que estaba junto a mí, nunca vio el concierto. Grabó todo en su celular, de vez en cuando volteaba a verlo y él le sonreía a su celular.

Es la época en que la gente sonríe sólo al mundo mediato.

Podría correr, pero prefiero ver a todos morir de pánico desde aquí, desde esta silla.

Cuando me miras a los ojos y sabes que te voy a dejar, es cuando comprendo cuánto nos conocemos. Y creo que por eso te dejo, cada cierto tiempo.

**

Analizando la fecha del 14 de febrero (que es representación, pura representación basura), me doy cuenta de que la gente no celebra el amor ni la amistad y tampoco sentimiento alguno de empatía. Lo que quieren es un día de paz, con la excusa de un slogan vendido/comprado, como sólo puede resultar el amor "mutuo". Quieren un día sin celotipia, sin lágrimas, sin el hecho de sentirse menospreciados ni engañados. Pensar que la gente es incapaz de engañar un sólo día. Este es su día, donde piensan que pueden ser felices, pensando que la gente es incapaz de hacer alguna patanería.

¿Nadie entiende? No es un día cursi, no es un día donde expreses amor libremente: es la gente, pidiendo a gritos, un poco de higiene mental, pidiendo un día en donde quieres hacer fehaciente que la posibilidad de la tranquilidad, existe. Donde quieren sentirse felices. Fuera de eso: tristeza y absurdo.

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Pero las personas malas siempre estamos al acecho.

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"Pudimos ser tan felices. Pero tenías que caer en coma."

Así pasa cuando sucede.

El mundo entero está en lo que decimos –
y enteramente iluminado por lo que callamos.
Pennac

Hace tiempo "A" se encontraba en la parada de autobuses y se encontró a un amigo suyo de la prepa. Se saludaron y el amigo “X” le dijo que unos días atrás nos había visto a nosotros en la parada despidiéndonos, supongo que muy "cariñosos" por no decir en plena pasión.

El amigo “X” le pregunto que si yo era su novia, "A" le respondió afirmativamente, que yo era la muchacha de sus tormentos. Fue entonces que el amigo “X” le dijo:

-Wey te pudiste haber conseguido algo mejor.

Cuando "A" me contó el encuentro yo le pregunte cómo había respondido a dicha enunciación tan grosera y de alguna manera ofensiva para mí persona.

Me dijo lo siguiente:

-No supe que responder.

M*

Cangrejismo crónico (su cambio, gracias)

Imagina, por ejemplo, que has pasado todo el día en el trabajo, ya entró la noche y ni siquiera has desayundado. Claro: te mueres de hambre. Tienes que comer algo pero, no podría ser de otra forma, descubres que no traes dinero y que todos los que te podrían prestar ya se fueron. Hurgas en las bolsas de tu pantalón, en tu bolsa de mano y en las bolsas de ésta. Al fin, encuentras una moneda de 5 pesos que dice, por ahí donde lleva el año, 2006. Imagina que decides que es tiempo de ir a realizar una transacción al más puro estilo "a qué me alcanza con esto" a la maquinita de comida de la cafetería que está muy lejos en el edificio y, además, huele mal. Vas, escoges un yogurth de esos granulosos que te dan asco, pero bueno, cuesta 4.50, te alcanza, hasta te sobra y al menos comerás. Metes la moneda, picas tu selección y ves cómo nada se mueve dentro. Sin embargo, no te quedas sin respuesta a tu petición: en la pantallita aparece la leyenda "$0.50 su cambio, gracias" y escuchas una moneda caer.

Perfecto, ahora sigues teniendo hambre, ya no tienes dinero útil y una máquina amable acaba de darte las gracias por nada y cambio por robarte.

Imagina entonces que imaginas que resignada tomas la moneda que cayó pensando que ya nada puede ser peor.

Pero claro que puede ser y, por qué no, es peor: recoges la moneda y la sientes más pequeña de lo usual, la miras, es de 20 centavos, y además dice, por ahí donde lleva el año, 2003.

Imagina que no lo imaginas, que en realidad te pasó, como a mí, y qué le voy a hacer: todavía me queda mucho por recorrer para atrás hoy.

Lo absurdo empieza hace año y medio.

Estaba yo armando mi horario escolar 2008-1 [a pesar de que era mediados del 2007] y decidí escoger a M [censurándole por el pánico] como maestro de Historia Literaria IV: Literatura Isabelina. Luego empieza el semestre y descubro que dicho profesor es tan capaz que hace conexiones inimaginables con lo estudiado en dicho semestre.

Al final del semestre uno ve que el hombre es EL profesor, ese que lo sabe todo y por lo tanto uno le teme cabrón a su forma de calificar. Resulta que habrá examen y ensayo. Examen a final de semestre, ensayo para el siete de enero del 2008. Un día antes del examen yo me desvelo haciendo un ensayo para otra materia, causando que me quede dormida y que llegue al examen más cabrón de mi vida hasta ese momento más de media hora tarde. Logro entrar al examen, de pura cagada le atino a la métrica de los poemas y lo demás asumo tenerlo mal, mal porque creo no haberle atinado a ningún autor y porque no había leído mis notitas.

Pasan dos o tres semanas de vacaciones y yo me voy a Pachuca a no hacer nada llevándome mi laptop y mi Norton Anthology para no sentirme tan irresponsable, y ahí, en medio de la nada me doy cuenta de que: Había hecho el peor examen de mi vida, que en ese examen no aspiraba a más de un dos de calificación, así que para pasar tendría que hacer una verguísima de ensayo, de esos ensayos que uno hace con dos semanas de anticipación, porque no sólo necesitaba diez para pasar, necesitaba un diez con el profesor más capaz [y por lo tanto en cuanto calificaciones el que yo creía el más malvado]. Ahí, en Pachuca, en donde hace un frío cabrón y no había tele decido no hacer el ensayo porque sólo tengo dos días y porque la laptop sirve mejor para ver películas que para hacer ensayos.

Pasa un mes más, empieza el semestre 2008-2 y yo, absurdamente después de ese pánico inscribo Historia Literaria IV-2 con el mismo profesor. Y ahí, el primer miércoles de clase descubro que: NO saqué dos, saqué SEIS, y lo absurdo es que pude no haber hecho una verga de trabajo, pude haber hecho un trabajo mediocre y pasar con seis esa materia en lugar de tener un NP.

Pero lo absurdo continúa, acaba el semestre y descubro que ese hombre no sólo es capaz, es quien me enseña lo que más he disfrutado en la escuela y pasó su materia con ocho, el semestre 2009-1 inscribo otra materia con ese hombre y acá viene casi lo más absurdo: que a ese hombre al que le tengo pánico total, al que todos se lo tienen, del que todos hablan en los pasillos a la hora de ¿quién es el más cabrón?, yo le pido que se mi asesor de tesis.

Lo más absurdo de todo es que: Ese hombre cuya materia es la única que tengo reprobada, ese hombre con el que ahora siento la responsabilidad de quedar bien porque le pedí fuera mi asesor de tesis, es el hombre para el que en dos días tengo que entregar otro ensayo que una vez más estoy considerando no entregar [arriesgando así no sólo una calificación más, sino el hecho de que él acepte ser mi asesor después de no entregar nada o de entregar algo bien mediocre].