en un concierto siempre pienso en todas las personas que no están ahí y que hacen más por el mundo que el tipo que está cantando en el escenario

cosas que me deprimen y que hacen que el alma se me caiga en pedazos, o al menos un pedazo:

-usar traje
-los días soleados
-inmiscuirte en la vida de alguien y no darte cuenta de cómo pasó
-saber qué hora es
-que me dejen plantado
-la gente en general
-que se tarden en responder en el messenger y que alguien escriba con puros emoticones, cuando pasa eso, pienso: "se cayó, valió madres"
-que la gente restrinja su perfil del hi5 o del facebook y no me deje husmear en sus fotos cándidas


cosas que me ponen de un humor excepcional:

-que haya futbol en la tele
-mucha comida
-libros nuevos
-20 comentarios en los posts
-mercados de pulgas
-ruido
-japonesas



si este fuera mi examen de aptitudes en un empleo oficinista, creo que me darían un empleo junto a la fotocopiadora.



en la escuela no te preparan para varias cosas, por ejemplo, cómo sentir pena por alguien (cuando tus relaciones intraescolares se reducen a golpe-golpe o tímido-tímido las posibilidades de hacerte cargo de tu propia cara se reducen considerablemente) o cómo decirle a alguien que tiene el fracaso tatuado en la frente.



seguro te las ingeniaste para cometer todos los errores que has cometido, uno por uno, en orden, uno más tremendo que el otro.



en una oficina organizan un equipo de futbol y después resulta que es una trampa para obtener un perfil psicológico de los empleados. el portero era un esquizoide. eso explicaba dos cosas: que saliera mal en casi todas las jugadas, y que hubiera clips clavados en las hojas del ficcus del cuarto de la fotocopiadora.


pusieron ese ficcus para darle un aire de calidez y humanidad. mala idea.



un niño tiene padres actores de teatro, gesticulan demasiado, van a marchas de protesta, tienen mal gusto musical y exageran su estrafalariedad fingiendo ser de trato dócil, 'easygoing'. el niño siente que su vida es como un "tras bambalinas" eterno, sobre todo cuando meten lo que compran en el super a la alacena o cuando firman su boleta cada cierto tiempo.



tras años de ser sólo "roberto" en las firmas de boleta de mi primaria, estaba seguro, en la primera firma de boletas de la secundaria, que cuando llamaran a mi mamá por ser madre de un tal "garcía hernández" no iba a reaccionar porque no iba a sonarle familiar el nombre. pasó justo eso, tuve que decirle: "soy yo, mamá".



me enoja leer datos del tipo "si unieras todas las venas de tu cuerpo podrían darle tres vueltas a la tierra". me enoja, creo, porque no tengo a nadie a la mano para decirle: "no, imbécil, eso es imposible"



en una oficina le ponen chips de localización a los empleados. los sujetos encargados de supervisar que los empleados no se muevan de su margen de maniobras (sus cubículos, el cuarto de la fotocopiadora), se divierten poniéndoles motes a los puntos luminosos que representan a los empleados: "nervioso", "piedra", "punto de crisis", "perro chihuahua", "reprimida". uno de ellos le dice al otro: 'estaba en la cafetería y creo que "trastorno emocional constante" realmente se llama sofía'. estallan en carcajadas.

sobre la adolescencia y esas veces en las que esperabas a tus amigas afuera del oxxo porque estaban comprando condones mientras escuchabas tu discman

1

empecé a beber a muy avanzada edad. las historias, con cierto orgullo retrospectivo, de ingestas colosales, al borde del pasmo hepático, de llegar crudo a la prepa, de gente apretujada en el marco de la puerta, me las han contado, pero no llegan de otra manera por acá. diecisiete años y ya tan especial: no bebes cerveza, sólo vodka. conservar el gusto, a pesar o precisamente por la adolescencia y ese camino en el que te haces hombre (yo nunca marché ni saqué la precartilla y aún me burlo de quienes sí), es una tarea necesaria. por ejemplo, cuando preguntabas a alguien qué música le gustaba, la respuesta obligada era: "cualquier cosa menos cumbia o ranchera". en algún momento algo salió mal y a la gente de tu edad le gusta el duranguense y se emociona con esas cosas. admítanlo, no les tocaba. debían pelearse con sus papás, dejarse el cabello largo, dibujar con la libreta sobre las piernas, pero elegiste lo cómodo.

2

si tienes trabajo de oficina, te saca una lágrima la canción esa de 'mi credo' y tienes millones de comentarios en tu hi5 que dicen "wey, hay que ir por una chelas", escuchas o usas el término 'ir a bailar' con frecuencia y ansías la hora de salida... muy probablemente ya bebas de todo, no sólo vodka. acéptalo.

3

revisa tu compra del seven eleven y ahí está la historia de tu vida. com woody allen cuando cree que tiene un tumor cerebral y resulta que no y se quiere hacer católico. de la tienda regresa con un crucifijo, el pan, mayonesa, una biblia, lechuga, un retrato de cristo.

4

este post tiene la intención de amargar a quien lo lea, aunque la verdad era más sencillo diciendo que radiohead podría cancelar una de sus fechas. es chistoso porque, sí, es real.

5

mi vida no es una sucesión de días que suenan a esto (en diecisiete segundos sabes de que te hablo, paciencia)

6

eventualmente, sabes que has empujado demasiado lejos cuando:

-recibes la invitación de la boda de un conocido de la escuela por facebook

-ves a alguien que hace tiempo que no veías en la calle y disimulas

-tu ipod tiene todos los álbumes de delite

-tienes las mismas necesidades de cuando tenías 19 años pero el sueldo no te sirve para nada

-gastas el 60% de tus ingresos en cerveza

7

debe haber algo de superioridad o de economía moral en no beber, convence a tus amigos

La esposa del jefe

Estudió lo mismo que yo: Letras Inglesas. Entonces damas y caballeros tienen ahí a una mujer titulada [es decir cursó cuatro años la carrera y aprobó existosamente toda materia necesaria], que además [igual que yo] tiene el TTC [Teacher's training course, que es lo que piden prácticamente en toda escuela para ser maestro de Inglés] y que también tiene el Proficiency [para aquellos que no sepan que es pongamos que uno valida el nivel de Inglés con exámenes de Cambridge, hay unos que son PET y KET, que son basicones, luego sigue el FCE [First Certificate of English o algo así], luego el CAE [Certificate of Advanced English] y al final va el Proficiency, es decir, para pasar el Proficiency hay que ser una verga, pero UNA VERGA]].

Bueno, el chiste era que dicha mujer con una tesis de Literaturta Victoriana [que ¡ah que bonita es la Literatura Victoriana!], con una carrera terminada, con TTC y con Proficiency, ha buscado trabajo y no lo había obtenido, y esa mujer con una tesis de Literatura Victoriana en esta semana fue a una entrevista para ser maestra de Inglés de niños de PRIMERO DE PRIMARIA.

Sí, cuatro años de carrera, una tesis de Literatura Victoriana [Repito las palabras "Literatura Victoriana" porque es bien bonita], quince mil pesos gatsados en el TTC y una nivel de Inglés buenísimo son apenas buenos para obtener una entrevista para ser miss de niños de seis años.