recuerdo reciclado

una vez toño, mi hermano y yo, siendo chicos, aventamos palomitas hacia arriba y una doña nos dijo: "¡se irán al infierno!"

De ex, perros y mudanzas

Ahí tienen que yo tenía una novia que desde como seis meses después de empezar a andar me decía que viviéramos juntas. Yo ahí era desempleada y la veía lejos porque además resulta que el oficio predominante de lo que estudié es algo que yo desprecio.

Entonces ya, lo pidió y lo pidió y luego empecé a trabajar y después de insistir e insistir que ya que ya que cuándo un día me dice que en enero y yo dije ok. Y ya, así fue. Y luego tienen que dejamos de andar y como mes y medio después vi que extrañaba cabrón a mis perros [Oh sí, es peor que la custodia de los hijos porque ni modo que uno los recoja de la escuela o les hable por teléfono] y entonces dos meses después decidí saldría de mi casa.

Y ahora ando buscando departamentos y pensando cómo será extrañar poder comprar una Big Mac cuando se me antoje o ya de perdis un pan Bimbo [Porque hay lujos que son sacrificables y otros que no, para mi la comida es sacrificable, pero internet y cable no] y me pregunto si es absurdo el decidir salirme de mi casa y pagar renta y no comer con tal de pasar más tiempo con mis perros y no haberlo hecho por pasar más teimpo con la ex.

Está cagado ¿No?

De la relaciòn madre-cigarros-hija

Ya habìa posteado alguna vez que mi mamà sabìa que yo fumaba, que yo sabìa que ella sabìa pero que nadie lo mencionaba. Bueno, un día durante vacaciones fuera del hotel en Mérida mi mamá me pidió un encendedor prestado porque ella no tenía uno y evidentemente esa no sería una razón para no fumar. Pero anyer, ayer mi mamá lo llevó más lejos.

Antes de relatar lo sucedido como background deben saber que mi mamá fuma en promedio una cajetilla al día y que lo primero que hace al salir de su cama [así como yo hacía cuando no era obrera] es prender un cigarro.

Todo empezó el viernes que me estacionaba y no había cigarros en mi mochila, pensé qué hueva sacar una cajetilla de la cajuela y entonces decidí le robaría uno a mi mamá de su stash en la cocina; el problema es que al llegar a la cocina descubrí había un solo cigarro de los superslims mentolados. Ayer estaba yo tranquila en mi cuarto cuando mi mamá sube con estado de ansiedad y toca mi puerta, le abró y sólo dice "No tienes un cigarro?" Así, sin tanteos ni cuidados, sólo un -no tienes un cigarro- . Ya luego se auto explicó "es que no tengo ninguno...". Le dije que no y se fue con cara triste.

Como una hora después se repitio la misma escena, y diez minutos antes de que me fuera pasó otra vez y al final le agregó "Sólo quiero uno, no más". Ahí pensé en todas las veces que le había robado cigarros y le dije "Tengo en el coche si quieres". Me peiné/cepillé dientes y empaqué mis cosas y dije ya me voy, entonces mi mamá subió corriendo y dijo que la esperarara. Y ya, bajamos en el elevador, abrí mi cajuela, le di una cajetilla de cigarros y se la adueño, dejándome a mi con una sola cajetilla que ahora se convirtieron en tres cigarros.

Antes de subirme al coche me dió cien pesos y me dijo que le comprara eso de cigarros, lo hice, puse doce pesos y compré cuatro cajetillas y robé una. Ahora esa una está perdida y yo estaré sin cigarros pronto. No quiero ser yo ahora como mi mamá e ir a pedirle cigarros, aún no tengo la capacidad mental para hacerlo.

Así que damas y caballeros, mi mamá que sutilmente me dejaba saber que ya sabía que fumaba, ayer lo reconoció abiertamente, con mi mamá ya he salido [o me ha sacado] del clóset de fumadores. Fiu.

De los empleos

Ahí tienen que yo hice el servicio social en una biblioteca. También tienen que sorprendentemente me gustó mucho y que hasta hice horas de más y que todos me caían bien y hasta la señora Celia me dijo que dijera que había perdido la cuenta y debía quedarme ahí más tiempo, y sorpendentemente si el jefe no hubiera contratado a más servidoras sociales yo sí lo hubiera hecho. Luego resulta que el jefe se va a hacer el PhD y dijo que podía recomendarme para su chamba cuando se fuera y que su recomendación era importanrtísima y la verga.

Pero, hay un proceso de selección, y yo ni soy bibliotecaria ni estoy titulada ni tengo experiencia laboral importante y tengo 21 años entonces igual y con la recomendación el chicle no pega... pero igual y sí. Hoy me dijeron de otra chamba en otra biblioteca de habla inglesa pero es para primaria y secundaria, pero a mi no me gustan los niños ni los adolescentes cagones, pero es más fácil conseguir esa chamba que la otra que sí me gusta y seguro en esta pagan menos y bla.

Entonces no se qué hacer y ya maileé al jefe y seguro, SEGURÍSIMO, me voy a quedar sin ninguna chamba y me voy a arrugar durante el verano por no hacer nada y seguiré siendo una no-bibliotecaria sin experiencia ni título ni chamba ni dinero ni nada.

Pero por lo menos mi bici tiene el asiento acolchonado, no todo podía ser tan malo.

Ya se sabe, ya se supo: te vas a morir (en buena onda)

Georgina luce patética en esa banca de ese jardín de la ciudad donde se dice que hay más ratas (pero, eso sí, ratas de las bonitas, de las chiquitas), se tumba patas abiertas y con el lomo curvo empieza el sollozo, el lagrimón. El señor Juan la ve al pasar, a las cuatro de la mañana, para mayor dramatismo.

En ese momento Georgina estaba amasando frases como "y es que yo creía que me había enamorado", y parece querer engañarse así, inventando tan en el pasado, y como dizque sintiéndose allí, así. Tan falsa la escena como el sentimiento, o el pensamiento, o el monologuito ese.

Cuando el señor Juan le pregunta: ¿Te pasa algo?
Ella: Sí. Nada. Me peleé con mi novio.

Tan absurda la respuesta. Tan pendejamente real. Tan mal que se oye en voz.

Ojalá Georgina hubiera tomado el primer taxi que vio, pero no, pero no. Tomó otro, uno o dos minutos después.

Qué relevante parecería, aunque no lo es. De cualquier modo, cuando Georginita estuvo en los confines que ella sola denominaba como "sus dominios" (su departamento-cuarto), un destello se hizo notar. Y ella le dio el beneficio de la duda. Si era metafísico o nomás un producto (o una causa, yo no lo sé) de las tormentas.

Metafísico.

Ella quiere creer que, dándole la razón a "fenómeno metafísico" se va a reconciliar con ella misma, para reconciliarse con los otros, inmediatamente después.

Era como un rayo-ofrenda, para Georgina, que no lo necesitaba. O sí.

Luego vino la reflexión, aunque esta palabra nos causa risitas, y nuestra mujer vuelve a la vida, a la misma, pero mejor. O a la misma-misma, así como suelen ser las vidas, vidas-mismas a las cuatro a.m.

Pero el rayo liberador, sí, el rayo liberador: "Estas cosas pasan". Y se sintió su propia tía, madre o abuela, de indispensables canas, y de quienes solía escuchar, muy de vez en cuando, alguna opinión sencilla y honesta. Pero no, eso de la confesión y la opinión le pasaba frente a peores desgracias, o mejor dicho, frente a las desgracias verdaderas, a huevo.

Entonces se acordó de otro sermón. Pero esta vez de un borracho sentimental: "Yo sólo vine a este mundo a crear".
Y el sermón (del que sólo recordaba eso) se reforzaba mejor si Georgina ponía unos emepetreces de su elección.

Anécdota Oficinil (donde yo no era la oficinista)

Bueno, ahí tienes que un día invité a dos amigos a comer a mi casa, porque básicamente éramos pobres y el lujo de ir a comer a otro lado era imposible. Fuimos, comimos y tuvimos que tomar un pesero from hell para regresar a la escuela. Los peseros son la cosa más inhumana de este mundo, pero es un mal necesario. Creo.

En fin, nos subimos a un pesero e iba casi vacío, con dos lugares disponibles (uno de ellos junto a mi). A medio camino se sube un hombre que iba vestido de traje a rayas, el pelo relamido hacia atrás con gel, una cara extraña (por lo que les voy a contar) y una bolsa de sanborns que se transparentaba, donde se alcanzaba a ver que había una caja con condones. Y se sentó junto a mi.

El oficinista sacó su celular (un iphone), marcó unos números y la llamada pasó así:

- ¿Qué onda weeeey? Adivina a dónde va tu jefe caaaa'
- ¿Kejfhwkjhfw? (no se oía)
- Voy a un hotel a ponerle rico y sabroso CON UNA REINITAAAA!!
- ¿lejflekqf? (supongo que no escuchó)
- Que voy ahorita a un hoteeeel a ponerleeee weeeey
- ¿Wlsfejf?
- Ash, wey, ya me voy, hay mucho ruido y además ya voy a llegar al hoteeeeel pa' ponerleee! nos vemos papáaaa! luego te cuento :D

Colgó.

Y, se bajó en el mismo lugar donde mis amigos y yo nos bajamos.

¿Conoces esa expresión facial que está compuesta de ojos bien abiertos viendo a la nada, tratando de encontrar un sentido a las cosas? Creo que la mantuve todo el tiempo mientras estaba junto a él.

Auxilio.

Conversación de hace un momento

—No te hubieras molestado con el té.
—¿Con el qué?
—Con el té.
—¿El té?
—Sí
—¿Té de qué?
—Té Arizona
—¿Pero de qué?
—¿Que de qué té?
—De qué té.
—No sé.

Quiero aprender a andar en bici.

Y hoy mismo voy a hacerlo. Durante toda mi vida pensé que jamás lo iba a necesitar. Y un día, bailando en mi cuarto mientras me vestía para salir, lo supe: no tengo por qué necesitar andar en bici. Esa especie de pragmatismo que me persiguió durante veinte años me dejó un mal sabor de boca, como si aprender algo es sólo importante si te va a servir. Y estudié filosofía, go figure. Ahí te das cuenta de qué tremendamente estúpido es buscarle a todo una razón de ser.
Así que en 10 minutos una de mis mejores amigas vendrá por mi y me enseñará a andar en bici. Seguro me caeré (porque yo me caigo parada) y me haré muchos raspones (o al menos moretones) hardcore. Y me emociono mucho mucho. Yo ya me quiero ir y a ejercer eso del vivir por vivir.

Pronto: detalles.

Razones de ser, YOU SUCK!

Ya entendí

El periodo vacacional obligatorio, me hizo tener la mejor epifanía de los últimos 5 minutos:

Estoy en la escuela patito estudiando una carrera patito porque soy una mujer muy sola.

Eso de la vocación no existe.

Bombitas

Ahí tienes que a los seis años yo era muy fan de una caricatura llamada Bombitas, cuyo título original leía en la entrada de cada programa: People.

Ahí tienes también que a los seis años entré a una primaria bilingüe, en la que durante la primera clase debías probar a tu maestro que eras digno de la institución escribiendo una palabra que te dictaban en inglés y poniendo su significado en español. Fácil.

Mi palabra fue "people".

En la hoja, deletreada perfectamente con mi letra pachona infantil escribí: PEOPLE, y sin miedo a equivocarme, recordando el inicio de mi caricatura favorita, puse su traducción al español: BOMBITAS.

Ahí tienes, finalmente, que mi examen tuvo un cero rotundo, que al llegar a manos de mi papá le despertó una furia loca que le hizo escupirme tres veces (moralmente, tampoco eramos una familia TAN violenta) porque cómo era posible que, viniendo de un kínder bilingüe (WTF con el concepto "kínder bilingüe" y más WTF con que era bilingüe y católico, porque me sabía muchos rezos en inglés), no supiera qué significaba una palabra tan elemental. Traté de explicarle que por la caricatura, pero no me salió.

Sin embargo, manteniendo un orgullo secreto de quien sabe lo que los demás no, por muchos años estuve convencida de que "people", además de "gente", también significaba "bombitas", porque así lo había visto en la caricatura antes y así lo vi después, por cuanto tiempo se transmitió.

Luego, muy muy luego vino el internet, y después de buscar y buscar, ninguna caricatura llamada Bombitas, ninguna llamada People, me encontré la trágica verdad:

Fin del miserio, todo mil, yo cero.

Cúlpese de mi primer gran fracaso a:

- la dislexia

- mi ceguera

- la televisión, por qué no, a esa pobre siempre se le culpa sin razón

De la amabilidad y la eficiencia

Atenas entra a la Biblioteca Samuel Ramos buscando crítica de The Turn of the Screw de Henry James porque es lo que le toca exponer con Constantino. Después de que el catálogo le arrojara resultados sólo de tesis y no de libros de verdad, Atenas decide buscar en la estantería directamente.

Atenas encuentra millones de cosas de Henry James, pero uno que se ve buenísimo, se acerca al mostrador y pregunta
Atenas: ¿El resello es semestral o anual? [De la credencial, es que de la Central y la Samuel uno es semestral y otro anual y no me acordaba cual era cual]
Señora biblioteca 1: Semestral
Atenas: Mmmmm ¿y no la puedo resellar si no traigo comprobante de domicilio?
Señora de biblioteca 1: Uuuuuuuu no, necesitas comprobante de domicilio y el de inscripción
Atenas: Sí, es que no traigo el de domicilio

Atenas sale tristona al coche a dejar unos libros [suyos, no rentados] y al abrir su mochila recuerda haber visto un comprobante de domicilio en su carpeta. Atenas revisa la carpeta y ahí estaba, un recibo de Telmex. Atenas se emociona y saca el recibo de Telmex y la tira de materias sellada y se apresura a la biblioteca irradiando felicidad. Habí un problema, el recibo era de agosto del dosmilocho [2008], pero Atenas tuvo esperanzas de que la señora no lo notara.

Atenas entra a la Samuel y la Señora de Biblioteca 1 se para de la silla dando el lugar a la señora de Biblioteca 2, Atenas se acerca al mostrador y:

Atenas: Hola, vengo a resellar mi credencial [Poniendo sobre al mostrador su recibo Telmex y la tira de materias]
Señora de biblioteca 2: Uuuuuuuuu no, ya se te acabó el tiempo. Es hasta las catorce [14:00] y son las catorce dos [14:02]
Atenas: Ok

En ese momento Atenas se dió la vuelta sin decirle a la señora de biblioteca 2 que era una malcogida, ni "No mame señora son dos minutos", ni "por favor sólo son dos minutos" porque de haber pronunciado palabra le hubiera explotado la cabeza por el enojo.

...

Pinche señora burócrata, eso pienso de ella, pinche burócrata huevona. Porque ni siquiera es que fuera su hora de comida y ya se iba a comer o no es que mágicamente el sistema se cerrara y no permitiera hacer resellos, NO, sólo es una huevona. Además segúin el reloj de Bestia era 1:59, no las 2:02, pude decirselo pero no, de verdad me enojo cabrón. Pinche señora burócrata huevona.

Lo absurdo es que porque su pinche reloj está adelantado, o porque vió su reloj de muñeca y no el de la compu, no me resellaron la credencial de la biblioteca y no pude sacar nada para empezar a hacer mi tarea responsablemente. Culpo a los empleados de la Biblioteca por mi futura irresponsabilidad.

De la comida y las desilusiones [desiluciones?]

Hace unos minutos entré a la cocina con hambre y vi esta ollita

Era perfecta, tenía nopalitos, papitas y alguna carne roja, todo eso remojado en algo así como chile pasilla, mmmmmm, MA.RA.VI.LLO.SO, pensé yo...

La maravilla acabó cuando me acerqué a oler y descubrí que no era nada de lo que había pensado, eran como tortitas de camarón con papitas y nopalitos, guácala. Lo absurdo es ver una ollita que hace que a uno se le haga agua la boca, y que en realidad sea algo que si uno se mete a la boca se vomitaría.

Afortunadamente no hice lo que tenía en mente que era tomar una papita y comérmela, me hubiera vomitado, odio el olor de esos camarones apestosos.

De los vicios y las madres

Mi mamá no reconoce abiertamente que fumo, lo sabe, se que lo sabe, sabe que se que lo sabe, pero no se habla ni se alude [?] al respecto.

Primero se enteró [Y se enteró ya de verdad, no como cuando a uno lo cachan fumando a los trece años] la segunda vez que choqué mi coche, estaba yo ahí medio entrada en pánico esperandola en la lateral de Churubusco fumando, asumí vería su camioneta acercándose por la lateral y yo me voltearía daría una última fumada y lanzaría el cigarro sin ser descubierta, era el plan perfecto. Pero ah claro, algo tenía que fallar, y como no les expliqué bien en qué parte estaba, su camioneta iba dentro del tráfico de Churubusco siendo manejada por mi papá y mi mamá se bajó justo frente a la esquina en la que estaba yo parada. Tenía yo el cigarro en la boca cuando la vi, me paralicé. Lo único que pude hacer fue darle una última fumada y tirarlo al piso, mi mamá cruzó la calle y no dijo nada.

Como no dijo nada pensé que ella pensaba que era algo de una vez, que el pánico me había hecho fumar, pero eso cambió cuando fuimos a Mérida. Estábamos desayunando y así de la nada dijo "Uhhhhh, dejé mi encendedor en el cuarto, me prestas el tuyo?" Se lo presté y al final del día me lo devolvió.

Así es mi vida, bueno, ahora fumo en mi recámara por la ventana, y antes entraba después de cinco minutos de apagar el cigarro a preguntarme si estaba fumando y yo lo negaba, ahora no hace nada. Lo sabe, se que lo sabe, y sabe que se que lo sabe, pero nadie dice nada al respecto. Al respecto mi mamá sólo me da sutiles pistas de que lo sabe al

uno)Darme encendedores bonitos

dos) Dejar en mi cuarto cosas como esta:

Ya, se acaba el post para, aunque todos lo sepan, fumar a escondidas.