No hay

Siempre llego tarde a las buenas cosas de la vida.-

De ex, perros y mudanzas

Ahí tienen que yo tenía una novia que desde como seis meses después de empezar a andar me decía que viviéramos juntas. Yo ahí era desempleada y la veía lejos porque además resulta que el oficio predominante de lo que estudié es algo que yo desprecio.

Entonces ya, lo pidió y lo pidió y luego empecé a trabajar y después de insistir e insistir que ya que ya que cuándo un día me dice que en enero y yo dije ok. Y ya, así fue. Y luego tienen que dejamos de andar y como mes y medio después vi que extrañaba cabrón a mis perros [Oh sí, es peor que la custodia de los hijos porque ni modo que uno los recoja de la escuela o les hable por teléfono] y entonces dos meses después decidí saldría de mi casa.

Y ahora ando buscando departamentos y pensando cómo será extrañar poder comprar una Big Mac cuando se me antoje o ya de perdis un pan Bimbo [Porque hay lujos que son sacrificables y otros que no, para mi la comida es sacrificable, pero internet y cable no] y me pregunto si es absurdo el decidir salirme de mi casa y pagar renta y no comer con tal de pasar más tiempo con mis perros y no haberlo hecho por pasar más teimpo con la ex.

Está cagado ¿No?

El Ladrón de Bicicletas

Esto es aceptar lo malo del mundo y esperar justicia, aunque una de manera violenta. Afortunadamente uno no anda solo en el mundo cuando de sentir cosas negativas se trata. Es humano. Y mira que un día, un camionero sí te hace el paro.



Visto Aquí

Sinopsis de películas porno.

Creo que uno de los trabajos más simpáticos es hacer sinopsis de películas porno. Siempre veo que hablan de lo lujuriosas y de grandes proporciones que son las chicas (raro que pocas veces dicen que son lindas, nada más) y dejando en claro que lo que verán serán espectaculares penetraciones, eyaculaciones masivas y todas esas gracias encantadoras que conlleva la concupiscencia artificial, como sólo la pornografía puede ser (cuando una chica ve a la cámara, sabes que sólo lo hace por la fama). Sin embargo, en las sinopsis de cablevisión se ven muy limitados. ¿Cómo sustraer la esencia de una película porno en tan pocas palabras, de tal manera que pueda quedar bien en un espacio pequeño, como lo es la mini guía? Nadie como ellos, pienso. NADIE. Larga vida a ellos.

Y ahí tienes que ni con el spam gano.

Hace mucho tiempo, cuando internet funcionaba con teléfono y si alguien descolgaba se iba, estaba este spam donde, se supone, con el mouse rascabas unos cuadritos y si aparecían tres bolitas rojas, ganabas. Era yo muy pequeña y sólo jugaba para ver qué eran los premios y eso. Muy similar a estos días, en que los concursos-spam son de levantarle la falda a una chica con un ventilador o cosas así (lo triste sería que el premio sólo fuera ver cómo se levanta la falda). En fin, que ahí tienes que yo rasqué los tres cuadritos.

Y perdí.

Apareció una bolita negra y un YOU LOST. ¿Alguien más ha perdido en juegos donde, se supone, todos deben ganar? Hoy en día me parece divertido y siento que hay algo qué aprender ahí. Pero, fue hace años. Hoy jugué uno de abrir regalos y me gané un celular imaginario. Pff.

Futuro

Mi futuro.Tu futuro.EL futuro.Los futuros.

NEGRO/

BLANCO/

El futuro ha dejado de ser lo que era y se ha convertido en una estación del año.

Todos hemos deseado planear el próximo segundo.

Inevitablemente imagino a todos convertidos en cenizas. Lo más bello de esa imagen es que no es nueva,ni buena y mucho menos real.


Mi futuro es y será siempre el mismo.


La única diferencia es que tú estas incluido en el paquete.

No hay nada en los genes que puedan afectar realmente al corazón

Verás, mis papás (sí, los dos) son ingenieros químicos.
Lo cierto es que la química nunca fue lo mío.
Lo único que entendí cómo hacer fue la estequiometria (:D), pero de ahí todo lo demás me resultaba un infierno.
¿Te imaginas cómo eran las peleas a la hora de ver el boletín?
(Nunca reprobé, pero un seis es, per se, algo horrible).

Tal vez semejante a este video.

Oh sí. We got something called KNOCK OUT.

Twitter/Home

Anécdota Oficinil (donde yo no era la oficinista)

Bueno, ahí tienes que un día invité a dos amigos a comer a mi casa, porque básicamente éramos pobres y el lujo de ir a comer a otro lado era imposible. Fuimos, comimos y tuvimos que tomar un pesero from hell para regresar a la escuela. Los peseros son la cosa más inhumana de este mundo, pero es un mal necesario. Creo.

En fin, nos subimos a un pesero e iba casi vacío, con dos lugares disponibles (uno de ellos junto a mi). A medio camino se sube un hombre que iba vestido de traje a rayas, el pelo relamido hacia atrás con gel, una cara extraña (por lo que les voy a contar) y una bolsa de sanborns que se transparentaba, donde se alcanzaba a ver que había una caja con condones. Y se sentó junto a mi.

El oficinista sacó su celular (un iphone), marcó unos números y la llamada pasó así:

- ¿Qué onda weeeey? Adivina a dónde va tu jefe caaaa'
- ¿Kejfhwkjhfw? (no se oía)
- Voy a un hotel a ponerle rico y sabroso CON UNA REINITAAAA!!
- ¿lejflekqf? (supongo que no escuchó)
- Que voy ahorita a un hoteeeel a ponerleeee weeeey
- ¿Wlsfejf?
- Ash, wey, ya me voy, hay mucho ruido y además ya voy a llegar al hoteeeeel pa' ponerleee! nos vemos papáaaa! luego te cuento :D

Colgó.

Y, se bajó en el mismo lugar donde mis amigos y yo nos bajamos.

¿Conoces esa expresión facial que está compuesta de ojos bien abiertos viendo a la nada, tratando de encontrar un sentido a las cosas? Creo que la mantuve todo el tiempo mientras estaba junto a él.

Auxilio.

Quiero aprender a andar en bici.

Y hoy mismo voy a hacerlo. Durante toda mi vida pensé que jamás lo iba a necesitar. Y un día, bailando en mi cuarto mientras me vestía para salir, lo supe: no tengo por qué necesitar andar en bici. Esa especie de pragmatismo que me persiguió durante veinte años me dejó un mal sabor de boca, como si aprender algo es sólo importante si te va a servir. Y estudié filosofía, go figure. Ahí te das cuenta de qué tremendamente estúpido es buscarle a todo una razón de ser.
Así que en 10 minutos una de mis mejores amigas vendrá por mi y me enseñará a andar en bici. Seguro me caeré (porque yo me caigo parada) y me haré muchos raspones (o al menos moretones) hardcore. Y me emociono mucho mucho. Yo ya me quiero ir y a ejercer eso del vivir por vivir.

Pronto: detalles.

Razones de ser, YOU SUCK!

Levitación

-Mamá ¿Cómo le hacen los magos para levitar?
-Los magos levitan porque saben que en el aire hay escalones invisibles. Tú lo puedes hacer.

Y el niño levito. Salió en todos los noticieros nocturnos.

"Te padezco" es el "te quiero" de esta época.

Te lo estabas buscando

-Hola, está M*
-Eh, perdón?
-Que si está M*
-Ah, si, disculpa, soy yo. Quién sos tú.
-jeje... (risita estúpida) No lo sé (silencio, mustio silencio)
-Hola! Aquí estoy, soy M*. Quién habla.
-...
-Pff! (cuelga el teléfono, decepcionada quizás. Quizás no.)

Dime que también lo habías pensado. Que, aunque sea, tenías el mínimo de la imagen.

Infancia reprimida

El té de limón me gusta mucho, me recuerda una de las pocas cosas de la infancia que guardo:

Cuando iba a las excursiones llevaba una botella con té congelado. Y sabía rico. Y era la envidia de los compañeros, porque hacía mucho calor, y ninguno se explicaba cómo era que había metido el hielo a la botella. Yo, hasta la fecha, no me explico cómo eran tan imbéciles como para no darse cuenta de que metí la botella entera al congelador.