El Ladrón de Bicicletas

Esto es aceptar lo malo del mundo y esperar justicia, aunque una de manera violenta. Afortunadamente uno no anda solo en el mundo cuando de sentir cosas negativas se trata. Es humano. Y mira que un día, un camionero sí te hace el paro.



Visto Aquí

Futuro

Mi futuro.Tu futuro.EL futuro.Los futuros.

NEGRO/

BLANCO/

El futuro ha dejado de ser lo que era y se ha convertido en una estación del año.

Todos hemos deseado planear el próximo segundo.

Inevitablemente imagino a todos convertidos en cenizas. Lo más bello de esa imagen es que no es nueva,ni buena y mucho menos real.


Mi futuro es y será siempre el mismo.


La única diferencia es que tú estas incluido en el paquete.

Reese Witherspoon: In the end you were happy

Descífrelo y gane un premio (que la vida misma le otorgará)

Quiero aprender a andar en bici.

Y hoy mismo voy a hacerlo. Durante toda mi vida pensé que jamás lo iba a necesitar. Y un día, bailando en mi cuarto mientras me vestía para salir, lo supe: no tengo por qué necesitar andar en bici. Esa especie de pragmatismo que me persiguió durante veinte años me dejó un mal sabor de boca, como si aprender algo es sólo importante si te va a servir. Y estudié filosofía, go figure. Ahí te das cuenta de qué tremendamente estúpido es buscarle a todo una razón de ser.
Así que en 10 minutos una de mis mejores amigas vendrá por mi y me enseñará a andar en bici. Seguro me caeré (porque yo me caigo parada) y me haré muchos raspones (o al menos moretones) hardcore. Y me emociono mucho mucho. Yo ya me quiero ir y a ejercer eso del vivir por vivir.

Pronto: detalles.

Razones de ser, YOU SUCK!

Este blog se complace en presentarle la mejor faceta del jueves: EL JUEVES INCÓMODO.

Hay miércoles de plaza y el viernes gay. El jueves, uno de los días más abandonados, aunque un día muy amable (un día de acividades, sin penar que el fin de semana está acerca o la agonía del lunes que se aproxima [como sólo el domingo de depresión puede otorgar]), también tiene, per se, la característica de "incómodo ocasional". Se manifiesta por preguntas incómodas al teléfono, mensajes que, parecerían mensajes-borracho, pero sólo son mensajes con teen angst. También contiene escenas que sólo nos hacen aplicar la graciosa huida.

A continuación, como mero ejercicio donde participan expertos (A.K.A. amiguitos de Facebook), paso a poner algunos temas incómodos que ellos dieron, por orden alfabético, y que usted puede usar de eje central en llamadas incómodas con, ¿Por qué no?, personas que le resulten a usted incómodas (si hay reciprocidad de incomodidad, qué mejor).

Como respetamos la privacidad de los expertos (a.k.a. el facebook luego es del diablo), ponemos los nombres sin dirección. En caso de que ellos deseen que ponga su link, me lo harán saber, yo lo sé.

A: Anorexia en los koalas (Elso)
B: Buceo con transexuales (Emmanuel Caballero)
C: Conservación de la flora y fauna estomacal en ancianos (Señor Sin Brazos)
D: Disección de duendes (Ivan Sa), domesticación de víruses (Roberto Cruz)
E: Erecciones de enanos enojados (Graciela)
F: Furúnculos en las pompis de las monjas (Beu Ribe)
G: Gatos incontinentes (Sachiel)
H: Hoyos olorosos y otros orificios. (Emmanuel Caballero)
I: Istmeños que odian a los muxhes pero aman a las drag queens (Beto Pop)
J: juanetes en gente coja. (Rigo Castillo)
K: Karatekas mancos y cojos. (Julio Montenegro)
L: lesbianismo en las banquetas (Esparta Palma), Lecciones de canto para mudos o sordos (Vanessa Castellanos)
M: Micciones de enfermos terminales y zombies (Ernesto Priani)
N: Niños enterrados vivos. (Paranoideo)
Ñ: Ñoños vestidos de mujer estrangulando gatos. (Cupto)
O: Órganos reproductores mutilados (Sachiel)
P: Patos amaestrados pintados de azul (Mirai Lanford)
Q: Quejas necias de tu pareja (Josué Flores)
R: Ruedas de plástico para bicicletas de metal. (Elso)
S: Saliva en los dedos de los pies (Iván Sa)
T: Tortura de recién nacidos (Beu Ribe)
U: Urbanidad descarriada (Ivan Sa)
V: vacas bisexuales sin organos sexuales (Ivan Sa)
W: Waffles contaminados con dengue (Señor Sin Brazos)
X: xoloitzcuintles que jamás han escuchado a Mendelssohn (Elso)
Y: Yernos viudos contagiados de influenza porcina (Vanessa Castellanos), Yunques que caen repentinamente sobre tu pulgar derecho (Señor Sin Brazos)
Z: Zapateros que reparan zapatos usando piel humana de hombres que el zapatero degollará frente a tí (Sachiel).

Así que, ahí lo tienen. Los jueves siéntanse libres de mandar mensajes incómodos, llamadas absurdamente embarazosas y montar escenitas dolorosamente irritantes. Si quiere dar temas, be our guest.

Este jueves puede ser TU JUEVES.

Dime que también lo habías pensado. Que, aunque sea, tenías el mínimo de la imagen.

Homenaje a Georgette Marie Philippart Travers

Hermana:

Siento haberte recortado de la fotografía.

“Estamos en la calle Montpensier…Vallejo, quitándose el sombrero me saluda y veo una gran luminosidad blanca-azul alrededor de su cabeza…”.

En el verano de 1929 mi tío Juan Domingo Córdoba Vargas, paseando por los jardines de Versalles, capturó con su cámara la más popular fotografía de un Vallejo ensimismado.

Le acompañaba en la ocasión su definitiva musa Georgette.

Sin embargo
Ella
Ha
Sido
Recortada
De
La
Escena

Como canción evaporada.

Avispas: son pocas, pero son.

Buscame: 12º División, 4º Línea del Norte, Nº 7

M*

Quisiera ser Jirafa

De verdad me gustaría ser una jirafa.

A mi me cae bien gente como Lamarck que pensó en nosotras las jirafas.

El cuello largo es, según entiendo, producto de un estiramiento forzado por querer alcanzar las ramas más altas de la joven estepa. Tal vez mis piernas, mi cuello o mis brazos no estén del tamaño adecuado para alcanzar las ramas de la selva, pero lamentablemente las teorías de Jean-Baptiste-Pierre-Antoine de Monet, Caballero de Lamarck han sido rechazadas por la historia de las ciencias exactas.

Me gusta que Lamarck se llame como el protagonista de la famosa novela de Patrick Süskind: Jean-Baptiste Grenouille.

De todos modos ni quería ser jirafa.

M*

Debe haber un momento en que La Dolencia debe ser tan intensa, que llega a ser nada. Y esperas a que pase.

Hay veces en la vida, que vas a sentir celos, le digo. Hay justificados, hay los que no lo son. Hay otros que son muy raros, que se distinguen porque no puedes saber con certeza si los sientes, porque, de hecho, la razón por la cual crees sentirte así, permanece en un bloque supra-privado. El lenguaje puede hacer fehaciente sentimientos al ser expresados. Y mejor no dices nada. Ahora que me lo dices, ya lo hiciste un poco público. Y no te puedo ayudar a resolver algo así, le sigo diciendo.

X: Sí, es algo muy idiota.
Y: ¿Qué vas a hacer?
X: Pues nada. No tengo palabra ahí. Sólo me molesta, no me afecta tanto.
Y: Claro, es como el juguete que nadie escogió pero dices "¿Qué carajos?" cuando alguien más se divierte con él jaja
X: No mames. Eso es GRANDE.

Y así, la vida queda ejemplificada, pero no resuelta.
Pero siempre tendremos el estoicismo.

Querido Diario:

Hoy Lunes 2 de Marzo del 2009 Google se puso guapetón.

M*

cosas que no te enseñan en la escuela y que deberían, porque la mayor parte de tu mal gusto viene de ahí, se llama selectividad

-nunca confíes en nadie que cite a Kant, Schiller o a Hegel; confía en cualquiera que cite capítulos de Ren & Stimpy o que escuche a Nirvana, tampoco confíes en gente con la cabeza rapada, son malos y te harán daño en cuanto tengan la menor oportunidad, deshazte de ellos

-Si no le convidas de tu lunch a tus compañeros pobretones no necesariamente quiere decir que seas mala persona, puedes tener una visión muy avanzada de economía doméstica o no querer sus glándulas salivales cerca de las tuyas

-nunca uses zapatos, menos ahora

-reta a la gente a correr y déjalos que arranquen solos, esto aminora su alma, contrario a lo que piensas, la vida se parece más a un videojuego que a una película que compras pirata y te cambia la vida

-no fumes

-dibuja penes cuando los demás esperen arte, si te entienden puede que sean artistas

"enseñanza de vida" quiere decir que tus maestros de primaria usaban conejos y aves para darte a entender que jamás tocaras a nadie sin antes pedirlo

Podría correr, pero prefiero ver a todos morir de pánico desde aquí, desde esta silla.

Cuando me miras a los ojos y sabes que te voy a dejar, es cuando comprendo cuánto nos conocemos. Y creo que por eso te dejo, cada cierto tiempo.

**

Analizando la fecha del 14 de febrero (que es representación, pura representación basura), me doy cuenta de que la gente no celebra el amor ni la amistad y tampoco sentimiento alguno de empatía. Lo que quieren es un día de paz, con la excusa de un slogan vendido/comprado, como sólo puede resultar el amor "mutuo". Quieren un día sin celotipia, sin lágrimas, sin el hecho de sentirse menospreciados ni engañados. Pensar que la gente es incapaz de engañar un sólo día. Este es su día, donde piensan que pueden ser felices, pensando que la gente es incapaz de hacer alguna patanería.

¿Nadie entiende? No es un día cursi, no es un día donde expreses amor libremente: es la gente, pidiendo a gritos, un poco de higiene mental, pidiendo un día en donde quieres hacer fehaciente que la posibilidad de la tranquilidad, existe. Donde quieren sentirse felices. Fuera de eso: tristeza y absurdo.

**

Pero las personas malas siempre estamos al acecho.

**

"Pudimos ser tan felices. Pero tenías que caer en coma."

cosas demasiado sinceras pero necesarias de externar que le pondrías al mundo en la espalda mientras camina delante de tí y te estorba

Sí y no

"¿Qué pedo con su vida?" (¿Qué pedo con esa frase?) La otra vez llegaron dos treintañeros a mi casa e intercambiaron unas palabras con mi mamá. Me buscaban. Cuando mi mamá me dijo: "Te buscan dos muchachos del PRI", yo WTFeé y salí a recibirlos. El diálogo fue algo así:

ELLOS: Hola, amiga, ¿desde hace cuánto que eres miembro del PRI?
YO: ¿Soy miembro del PRI?
ELLOS: ¿ ?
YO: ¿ ?
ELLOS: ¿Te interesaría participar en la campaña de Leobardo Suputamadre para este distrito?
YO: No.

Otra nochecita, hace como siete días, las perras estaban ladre-y-ladre y me di cuenta de que ahí afuerita estaba una señora. Me dice:

MARTHA: ¿Está tu mamá? ¿No sabes si ya vio los discos del petróleo?
YO: ¿ ? Creo que sí... (¿ ?)
MARTHA: Ahorita el mundo es un asco, ya viste cómo lo dejó Bush. ¡Es que es narcótico-satánico! Entonces yo ahorita ando metida en el PRD y si tu mamá ya vio los discos sobre el petróleo, que me los regrese para seguir informando. También traigo en un papelito la gira de López Obrador (me lo enseña).
YO: Ah, mira, el día 8 va a estar en Lagos de Moreno... (¿ ?)
MARTHA: Bla-bla-bla-bla-la recesión-bla-bla-bla-bla-Luis Carlos Ugalde-bla-bla-bla-bla-esta crisis-bla-bla-bla-Televisa informa lo que quiere-bla-bla-bla-la gente no se informa-bla-bla-bla-yo ando en esto-bla-bla-bla-así que tú eres hija de tu mamá-bla-bla-bla-blá.

No me malentiendan (me vale verga), pero sí estaba nefastita la doña. Aunque sí "la entiendo", ¿no? Pero non mames, yo quería regresarme a chatear (soy muy profunda, me intereso por los problemas del país -en realidad sí-). Y le di el cortón.

Ayer, la esposa de mi papá me estaba contando sobre su amigo Ricardo Fulano, un priísta que trabaja en el Hospital Civil, un tipo dicharachero, poderoso y buenpedero en general. Que me consigue chamba "para que le entres a la campaña de Leobardo Suputamadre por el distrito 9".

Lo pensé. Lo pienso.
OK: ¡Voten por Leobardo y denme dinero!

obsesiones

Sólo he ido dos veces al psicólogo, y ambas fueron cuando yo era niña, la primera tenía como diez años y la segunda como doce. La verdad no quise regresar porque la psicóloga me caía mal, no por lo que me dijo, que era muy obsesiva.

Digo, qué efecto puede tener la obsesión en una niña de diez años? Ninguno.

Hace poco le conté esto a Marisol y pasó así:

atenas: No, la única vez que he ido al psicólogo, me dijo que era una obsesiva

Marisol: !!!!!!!

Los signos de admiración fue la respuesta muda a "Tenía toda la razón". No se, cuando era niña tenía obsesiones tangibles, como los tipos que no pueden salir de su casa si no prenden y apagan la luz en algún múltiplo de tres, pero no tan cabrón. Cuando era niña tenía pedos con los números y la simetría, por alguna razón tenía que masticar el mismo número de veces la misma cantidad de comida de cada lado de la boca y tenía que caminar por la banqueta sólo pisando las rayas o sin pisar ni una sola.

Conforme fui creciendo las obsesiones cambiaron, de lo único que me acuerdo es de haber acomodado todo mi clóset por colores, parecía cajita de Aquacolor. Pero ¿Qué podía hacer? Me gustaba el orden, no por la facilidad de encontrar las cosas sino sólo por el orden, cuando tenía como cinco años fuimos a una tienda de ropa desordenada y me puse a doblar y acomodar lo que pude, y a mi no me beneficiaba en nada [Mi mamá era la que estaba haciendo compras, yo no], pero no pude evitarlo.

Ahora, la obsesión cambió, al darme cuenta de mi recámara no podía estar en total orden, decidí tenerla en total desorden, si no puede estar perfecto, me vale verga cómo esté. Así que ahora hay calcetines y saleros en mi escritorio y mi cama sólo está tendida cuando viene Susana a limpiar. Intento mantener las cosas en orden, pero el momento en el que algo se desacomoda todo se va a la verga y empujo todo de cualquier forma sólo para que quepa. No se qué obsesiones tengo hoy, Marisol dice [más o menos] que es una obsesión con hacerlo todo perfecto, me lo dice porque no dejo de tocar una canción en el Guitar Hero hasta que tiene cinco estrellas, pero a mi eso me parece normal; también me lo dice porque le dije que me parecía una buena idea acomodar mis libros con algún sistema de clasificación profesional [antes los acomodaba por editorial para que por secciones fueran todos iguales] como el Dewey, y eso puede no parecerme normal, pero me parece adecuado, es práctico creo yo [al igual que el mantener mis películas acomodadas en orden alfabético].

Risas enlatadas. De las crueles, aquellas que sonaron por error en una escena de drama

X: El patetismo. Él lo vive, te lo juro.
Y: ¿Qué? ¿Cómo?
X: Está triste porque no lo felicité en su cumpleaños.
Y: Pues no es tu obligación, si no te apetece, no lo hagas.
X: Ahora mismo hablamos, ya lo felicité, pero haz de cuenta que hace rato tenía de imagen en su display un globo que decía "Happy Birthday to me"
Y: Eso no inspira dignidad
X: Me recordó a Lisa cantando "Feliz cumpleaños pequeña niña solitaria"

“Cada quien es libre de ejercer la patología de su preferencia"

(Obviamente las situaciones fueron cambiadas ligeramente para proteger las identidades de las personas, pero en sí, les cuento lo mismo [la discreción de lo ajeno, que le dicen]).

Caso 1.

Persona 1: La vida se burla de mi.
Persona 2: ¿Por qué? ¿Qué te pasó?
Persona 1: Dejé de ver al chico que me atraía locamente, no quiero afectar la bonita relación que tengo con mi novio. Es perder el tiempo con algo pasajero, ya sabes. Hoy ya hasta borré su número celular.
Persona 2: Pues eso está bien, ¿No? Puedes diferenciar algo fugaz y valorar lo que realmente amas.
Persona 1: Pues sí, pero...
Persona 2: ¿?
Persona 1: Hoy descubrí que mi novio se compró el mismo celular que el chico que me gustaba locamente. Y me dice "bonito, eh?"
Persona: 2: Ay. La vida se burla de ti.

**

Caso 2

Persona x: Estoy BIEN mal.
Persona y: ¿Estás mal? ¿Quieres ir con el doctor?
Persona x: No, mal en otro plano.
Persona y: ¿Qué te pasa?
Persona x: Fíjate que le gusto a una persona, tiene ademanes y detalles que me lo demuestran y pues, me llama muchísimo la atención esa persona.
Persona y: ¿Y qué tiene eso de malo?
Persona x: Pues me atrae porque se parece inmensamente a alguien que me ha gustado durante años y que jamás me hará caso.
Persona y: oye... qué enfermo.
Persona x: Estoy BIEN mal.

**

Caso 3:

Persona a: El otro día mi novia me dijo que sólo iba a su casa a acostarme con ella.
Persona b: ¿Neta?
Persona a: Sí. Obvio me ofendí, como si fuera yo qué.
Persona b: ¿Y qué hiciste o qué le dijiste después de que te dijo eso?
Persona a: Pues me enojé y comencé a vestirme...
Persona b: Claaaro...