eres una persona sana que no pierde el tiempo en sí misma, haciendo cálculos

De los autos y los choques

Antes me parecía absurdo que a la gente adulta le costara un huevo aprender a manejar. De verdad, no lo entendía, mi mamá tiene una amiga que aprendió hace como cinco años a manejar y durante algo así como un año le pagó al señor lavacoches para que le diera lecciones [y hoy en día sigue tardándose aaaños en estacionarse y desestacionarse]; cuando yo tomé mi curso de manejo a los diecisiete años el hombre que me enseñaba me contó de una señora que había tomado el curso como seis veces y que la última casi se sube de frente a una banqueta porque nunca pisó el freno, el tipo me dijo que al final le dijo a la señora que dejara de intentarlo, que nunca lo lograría.

Recuerdo el primer día del curso el güey me pregunto que si estaba nerviosa y le dije que no, me pregunto si ya sabía manejar y tomaba el curso porque era requisito para el permiso [ese de los dieciseis años] y le dije que no, sólo no estaba nerviosa ni tenía miedo. Y el pedo es que manejé sin miedo hasta hace como un mes, pero eso no es lo cagado, lo cagado es que casi un año después de tomar el curso mis papás me dieron un coche, era el año dosmilseis [2006] y me dieron un Chevy dosmilcuatro [2004], muy bonito ese chevy, cuatro puertas, radio y aire acondicionado; pero cuatro meses después me pasé un alto y un Clío me hizo mierda total. Pero de verdad mierda, resulta que ese güey nunca freno y por lo tanto me chocó con toda la fuerza de su coche en un costado, se desacomodó el marco, se chingó mi dirección y suspensión [porque cuando me aventó una llanta se subió a una rampa de discapacitados de la banqueta y mis llantas quedaron casi en triángulo], la caja de velocidades [que ya no se movía la palanca, se quedó atorada como en cuarta] y el putazo fue tal que incluso de adentro se zafó [?] la cajuelita y la puerta estaba en gran parte cubriendo el asiento.


Ven? A lo mejor no, las fotos son muy malas porque las tome con mi Sony Ericsson de aquellos tiempos y nada se veía bien, el flash era una mierda así que salieron todas borrosas y oscuras, intenté corregir esta primera en el Picasa, y la segunda está iluminada porque un Mercedez pasó con sus faros extra potentes y me ilumino todo.

El chiste es que me quedé sin coche como cuatro meses y por ahí de febrero del dosmilsiete mis papás me dieron otro Chevy, esta vez dosmiltres [2003] dos puertas sin radio y sin aire acondicionado [señores papás, si algún día quieren castigar con su auto a sus hijos, dénles un coche sin aire acondicionado]. Sigo con ese coche y ya tiene radio, y choqué una vez con él en la lateral de Churubusco pero no fue pérdida total ahí. El chiste era que después de ese primer choque en el que hice mierda mi cochecito y al recibir el segundo coche, yo seguía manejando sin miedo, es más, fue con el segundo coche con el que aprendí lo que es ir a cientochenta [180] kilómetros por hora en carretera y a ir a cientocuarenta/cientosesenta [140/160] en vías como Periférico, Insurgentes [por donde no hay semáforos y antes del Metrobús], Viaducto y Churubusco.

Yo entonces hasta hace unos dos meses manejaba así sin pedos y tomaba Viaducto a cientocuarenta y llegaba a mi casa en doce minutos. Peeero ayer descubrí que estoy envejeciendo, y cómo lo se? Porque inconscientemente ya no he rebasado los cientoveinte [120] y cuando llego a esa velocidad me empiezan a sudar las manos y me pongo nerviosa y empiezo a pensar en todas las formas en las que puedo hacerme mierda [saliendo volando del puente, estrellándome con el muro de concreto, tomando muy rápido la curva en Río Becerra lo cual me lanzaría contra el murito de lámina y luego contra el otro lado en contraflujo, chocando con alguien del carril continuo porque el coche se me patina.....].

Desde hace unos meses he ido a velocidades tan decentes que no he tenido que frenar al punto en que mis llantas rechinen por mi imprudencia [como me pasó en la lateral de Churubusco cuando estaba en obras y como yo aún era jóven frené, esquivé los postecitos de un carril, metí primera, le subí a Y Control de los Yeah Yeah Yeahs que iba escuchando y regresé a los cientodiez [110], a los que andaba antes de enfrenar, en menos de quince segundos]. Y todo, todo, ha sido sin pensarlo, no ha sido porque piense "Oh Atenas, se cuidadosa", sino porque al llegar a determinada velocidad me empieza a entrar miedito y sin pensarlo voy más despacio.

Entonces, el punto era que a los adultos les es un pedo más grande aprender a manejar [creo yo] porque están conscientes de lo fácil que es hacerse mierda, porque han vivido lo suficiente para ver miles de coches hechos mierda en grandes avenidas, y uno, que aprende a manejar en su adolescencia no lo ha hecho. Uno que aprende a manejar en su adolescencia no ha visto suficientes putazos de coches y además uno en la adolescencia se cree una verga, y que por lo tanto nunca chocará, y aún después de hacerlo [como yo] cree que no se va a repetir porque fue la culpa del otro [bueno, fue también la mía, pero el otro cabrón que me pegó nunca frenó] porque uno es lo suficientemente chingón como para no chocar.

Extraño esos días de intrepidez total porque no me gusta andar por grandes avenidas con preocupaciones [que además podría casi asegurar que si me vuelvo a hacer mierda y tengo otra pérdida total no me darán otro coche] y porque no me gusta llegar a mi casa en veinte minutos en lugar de doce. Lo cagado de todo esto es que algo que uno va a hacer durante unos cuarenta o cincuenta años sólo sea disfrutable durante unos cuatro y que después se vuelva algo para temerle.

Puede que a los 22 años muera el amor, pero para todos estuviste muerto desde hace muchísimo tiempo. Ni te imaginas.

Pan y agua con piloncillo et al

Aquí, los ingredientes en

el refractario, nomás (capirotada en crudo)

Acá, ya está horneadita

"y todo el cotorreo" (Paco dixit)

Dadaisis blofeando en gran pose con un bocado

de capirotada.

Mi abuelita Lupita tiene su receta de capirotada, que finalmente no es tan de ella sino una receta mestiza de ese platillo originalmente español y luego zacatecano. La adaptación locochona es a la jalisciense, porque luego mi misma abuelita me contó que en Durango le ponen ejotes y zanahorias, o que en otros lados la preparan con plátano macho y guayabas.

Los -absurdos- ingredientes son:

Virotes (o bolillos)
Piloncillo (o panela o panocha, jiji)
Canela
Clavos de olor (ay, de olor)
Queso tipo Cotija

Agua

Leche

Jitomate
Cebolla
Pasas
Cacahuates
Tortillas
Aceite
Huevo

Luego se prepara en capas y siento que se le podría llamar budín de pan, pero que es más bonito decirle "capirotada" y, lo que es mejor aún, que sabe rico y etc.

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Y ahora para ustedes, y con el poder que Samuel Beckett y Queque me otorgan en esta vida y este blog :

EL ALBERGE

"Dios y las faltas de ortografía por siempre"

Epístola absurda (del mundo enfermo y triste).

No debería de estar escribiendo esto, pero lo estoy. Para empezar los destinatarios son múltiples, pero por salud mental son representados en singular, así la confusión será menor y tal vez puedas comprender lo que trato de decir. Es más, lo vamos a poner en términos sumamente sencillos: es un juego. Pero para ti (ustedes) la pantalla ya se torno negra y dice GAME OVER.

No me vayas a decir que no te habías dado cuenta, eso sería una mentira muy barata y hasta ruin para ti, bueno considerando tu condición felina (gata) no lo sería tanto. Veamos, para empezar tus estrategias son absurdas y pateticas. Está bien linda, acepto que un día me hiciste enojar y hasta llore debajo de un árbol descolorido, pero eso no existe. Ahora lo sé, pero muchachita te diré algo que tal vez no sabes, y es por eso que sigues intentando ganar la partida, porque para ti es sólo eso, una partida, un nivel, error.

Yo sé que el juego no es juego, que la vida está constituida por una serie de hilos invisibles que tu ni siquiera imaginas y que hasta miedo te da pensar. Compadezco tu inocencia disfrazada de terquedad. Para mí eso es lo que tú haces, y a pesar de lo que puedas pensar, despiertas en mí una ternura maternal, el otro día leí entre líneas tu desesperación y desgracia, fue hasta agradable verte sonriente, aunque ambas sabíamos que por dentro te estaba cociendo el coraje y por eso lanzaste ese comentario absurdo sobre R. No temas, pronto nos superaras, encontraras otra consola para ti (ustedes). La mía (nosotros) está manufacturada en versos, imágenes y canciones que......................

innecesario es todo esto, no pienso volver a escribir sobre esas molestas ideas y sobretodo sobre un absurdo Game Over.

Amanda von Aberdeen

cada que me mientes me apuñalas con un cuchillo metafórico aunque tú casi no usas metáforas al hablar, eres una persona sana, nos lo dijo el maestro

Pan duro y agua

Acá se ponen bien santasemaneros con las empanadas de vigilia, las tortitas de camarón (ver foto más abajo) y la capirotada, dulce invento.

Entonces compré 6 virotes y me disponía a dejar pasar el tiempo para que se pusieran duritos y luego poder freírlos o dorarlos, según la receta de capirotada de mi abuelita. Pero pasaron como 6 días y ándale que se pusieron demasiado duros y valió gerber (jojo) y el postre delicioso que se supone que está hecho de pan duro no se armó porque el pan duro estaba demasiado duro, y este era un gato con los pies de trapo y los ojos al revés, ¿quieres que te lo cuente otra vez?

NOTA: Si la ubican no la compren, la capirotada con lunetas y granillo de colores. Me dolería el alma.

De la amabilidad y la eficiencia

Atenas entra a la Biblioteca Samuel Ramos buscando crítica de The Turn of the Screw de Henry James porque es lo que le toca exponer con Constantino. Después de que el catálogo le arrojara resultados sólo de tesis y no de libros de verdad, Atenas decide buscar en la estantería directamente.

Atenas encuentra millones de cosas de Henry James, pero uno que se ve buenísimo, se acerca al mostrador y pregunta
Atenas: ¿El resello es semestral o anual? [De la credencial, es que de la Central y la Samuel uno es semestral y otro anual y no me acordaba cual era cual]
Señora biblioteca 1: Semestral
Atenas: Mmmmm ¿y no la puedo resellar si no traigo comprobante de domicilio?
Señora de biblioteca 1: Uuuuuuuu no, necesitas comprobante de domicilio y el de inscripción
Atenas: Sí, es que no traigo el de domicilio

Atenas sale tristona al coche a dejar unos libros [suyos, no rentados] y al abrir su mochila recuerda haber visto un comprobante de domicilio en su carpeta. Atenas revisa la carpeta y ahí estaba, un recibo de Telmex. Atenas se emociona y saca el recibo de Telmex y la tira de materias sellada y se apresura a la biblioteca irradiando felicidad. Habí un problema, el recibo era de agosto del dosmilocho [2008], pero Atenas tuvo esperanzas de que la señora no lo notara.

Atenas entra a la Samuel y la Señora de Biblioteca 1 se para de la silla dando el lugar a la señora de Biblioteca 2, Atenas se acerca al mostrador y:

Atenas: Hola, vengo a resellar mi credencial [Poniendo sobre al mostrador su recibo Telmex y la tira de materias]
Señora de biblioteca 2: Uuuuuuuuu no, ya se te acabó el tiempo. Es hasta las catorce [14:00] y son las catorce dos [14:02]
Atenas: Ok

En ese momento Atenas se dió la vuelta sin decirle a la señora de biblioteca 2 que era una malcogida, ni "No mame señora son dos minutos", ni "por favor sólo son dos minutos" porque de haber pronunciado palabra le hubiera explotado la cabeza por el enojo.

...

Pinche señora burócrata, eso pienso de ella, pinche burócrata huevona. Porque ni siquiera es que fuera su hora de comida y ya se iba a comer o no es que mágicamente el sistema se cerrara y no permitiera hacer resellos, NO, sólo es una huevona. Además segúin el reloj de Bestia era 1:59, no las 2:02, pude decirselo pero no, de verdad me enojo cabrón. Pinche señora burócrata huevona.

Lo absurdo es que porque su pinche reloj está adelantado, o porque vió su reloj de muñeca y no el de la compu, no me resellaron la credencial de la biblioteca y no pude sacar nada para empezar a hacer mi tarea responsablemente. Culpo a los empleados de la Biblioteca por mi futura irresponsabilidad.

Lucidez I

SABES QUE TE VAS A RENDIR.

(O: Nada como enseñar en un salón lleno de creídos-incompetentes y saber que todo sí puede salir peor).

encontrando lo que nadie encuentra

me choca abrir el youtube para buscar algo (aunque nunca es algo importante, creo) y terminar viendo las últimas recomendaciones de youtube, ayer estuve mirando horas y horas de perros masturbándose, y no rifó.

lo que realmente disfruto son los videos de la gente que conozco y que se esmera por hacer algo decente y no le sale, es chistoso porque vivo rodeado de gente que no rifa pero que lo intenta y sé que juntos lograremos algo algún día.

reconozco que también estoy rodeado de gente cabrona que logra maravillosas cosas día con día, pero de ellos no se vale hablar porque solitos se dan publicidad.

el punto acá era presentarme ante ustedes como un mamón, pero no lo logré... ¿o sí?

* * *

lo que tampoco he logrado es mecanografiar, como dictan las reglas, sé que vale la pena aprender porque se ahorra uno un chingo de tiempo.

De la comida y las desilusiones [desiluciones?]

Hace unos minutos entré a la cocina con hambre y vi esta ollita

Era perfecta, tenía nopalitos, papitas y alguna carne roja, todo eso remojado en algo así como chile pasilla, mmmmmm, MA.RA.VI.LLO.SO, pensé yo...

La maravilla acabó cuando me acerqué a oler y descubrí que no era nada de lo que había pensado, eran como tortitas de camarón con papitas y nopalitos, guácala. Lo absurdo es ver una ollita que hace que a uno se le haga agua la boca, y que en realidad sea algo que si uno se mete a la boca se vomitaría.

Afortunadamente no hice lo que tenía en mente que era tomar una papita y comérmela, me hubiera vomitado, odio el olor de esos camarones apestosos.

te marqué para enojarme contigo, descargarme de una buena vez, un acceso de espontaneidad muy raro, por eso te llamé de inmediato: me manda al buzón

Dios viene para acá, pero en el camino, ah, en el camino



cosas que suceden mientras se carga tu ipod:

error
error
error
error
error
enamoramiento
error
error
error
pánico
error
error
error


tu expediente de vida:

esperanza desmesurada
negritud
esperanza temerosa
sentimiento de rechazo
negación
indiferencia
expectativa
ira
cólera
miedo
terror
esperanza temerosa

y así sigue por varias cuartilas, cada cuartilla equivale a unos 11 días



24 horas de música son, más o menos, 2GB. si tu vida tuviera una banda sonora incesante, a tu ipod le bastaría con 60 GB para documentar todo un mes a lado tuyo... todo-un-mes-a-lado-tuyo, y no pareces callarte nunca, para qué era la música entonces? suficiente con olerte en las tardes y las noches y saber que, las mejores canciones, siempre las ibas a tener cuando estuvieras sola o con alguien más


demasiados estornudos por aquí, demasiadas menciones de mi nombre, pero, hasta la fecha, no tengo de quién colgarme



...60GB de música..., quién necesita tanto?, ya debes tener estática en la cabeza... quizá por eso las listas shuffle...


en mi casa hay momentos en los que la ira se desborda, dramas domésticos delicados, como que el américa pierda 2-0 y tenga dos expulsados... ah, sí, dios venía, verdad?


si yo fuera un libro sería uno sin fotos ni dibujos en la portada, y que fuera mayoritariamente blanca, de preferencia

Querido Diario:

Hoy Lunes 2 de Marzo del 2009 Google se puso guapetón.

M*

cosas que no te enseñan en la escuela y que deberían, porque la mayor parte de tu mal gusto viene de ahí, se llama selectividad

-nunca confíes en nadie que cite a Kant, Schiller o a Hegel; confía en cualquiera que cite capítulos de Ren & Stimpy o que escuche a Nirvana, tampoco confíes en gente con la cabeza rapada, son malos y te harán daño en cuanto tengan la menor oportunidad, deshazte de ellos

-Si no le convidas de tu lunch a tus compañeros pobretones no necesariamente quiere decir que seas mala persona, puedes tener una visión muy avanzada de economía doméstica o no querer sus glándulas salivales cerca de las tuyas

-nunca uses zapatos, menos ahora

-reta a la gente a correr y déjalos que arranquen solos, esto aminora su alma, contrario a lo que piensas, la vida se parece más a un videojuego que a una película que compras pirata y te cambia la vida

-no fumes

-dibuja penes cuando los demás esperen arte, si te entienden puede que sean artistas

De Dios y las bebidas

Jamás he visto a mi mamá borracha, según ella jamás ha estado hasta el pito. Desde hace años mi mamá no bebe porque diario toma pastillas que no se llevan bien con el alcohol [y aún cuando no tomaba pastillas, si chupaba, chupaba poco, una o dos y ya].

Ahora, Mi abuela es de Tolcayuca, un pueblo en Hidalgo, aún tiene familia allá, cuando era niña yo amaba ir y subirme a las bardas y ensuciarme y agarrar lagartijas y clavar abrojos en los palos y usar esos palos mortales como espadas para que los abrojos* salieran volando y se me clavaran en los brazos o en la cara.

El chiste es que ya después sólo íbamos a Tolcayuca a bodas, quince años y demás, y señores, ustedes no tienen idea de las pedas que toman lugar en los pueblos, las pedas llegaban a tal grado que el padre [que siempre invitan a la fiesta después de misa] acababa tan borracho que terminaba diciéndole a todos los invitados los pecados que hábía oído en confesión.

Ahora, de regreso al punto que mi mamá no chuipa todo iba a que siempre, siempre le decían a mi mamá que chupara, el noventa porciento [90%] de las veces le mandaban botellas a la mesa [porque el noventa por ciento de las veces mis papás eran padrinos] y mi mamá siempre decía que no, que tomaba medicina y todos decían que no había pedo y la verga.

Después de decenas de bodas, quince años y bautizos de intentar hacer que mi mamá chupara por horas diciéndole que no pasaba nada por mezclar chupe con medicinas, mi mamá descubrió cómo hacer que no la intentaran convencer por horas, cuatro mágicas palabras hicieron que la gente sólo le dijera que chupara una vez y luego la dejaran en paz, y esas cuatro mágias palabras fueron "Es que estoy jurada".

Sí, la gente le teme más a Dios que a morir por complicaciones al mezclar medicinas y alcohol. Lo bueno es que nunca le dijeron que fuera a la Iglesia a pagar por un día de chupe [que se puede hacer, si uno va y "se jura" puede ir a la iglesia y decir, "Padre, aquí le traigo mil varos porque es la boda de mi hija y quiero chupar...."]. Mi mamá sigue sin chupar porque sigue tomando medicinas, aunque todos en Tolcayuca piensen que está jurada.

*Abrojo: Son unas bolas cactáseas verdes cubiertas de espinas largas largas. Dichas espinas son un pedo sacar porque se saca la espina gigante de la piel y y se queda la puntita adentro porque tiene como un ganchitito.