De los idiomas

Yo evidentemente crecí hablando español, español es mi lengua materna y prácticamente la única dominada durante la mitad de mi vida. Me he jactado de haber aprendido inglés viendo la tele y después leyendo, las clases de inglés en la primaria pasaron desapercibidas para mi, tengo el claro recuerdo de alguna vez en sexto que pusieron "Believe" de Cher y en equipos teníamos que poner las palabras faltantes y yo no contribuí en lo absoluto, sólo asentía a lo que las demás decían.

En secundaria vi mucha mucha tele y ahí todo cambió y entonces sacaba diez en inglés y me ponía a jugar en clase porque, debido a mis inexistentes conocimientos en primaria, al hacer examen de colocación quedé en nivel básico, y entonces aprendíamos la diferencia entre do y does durante tres años. La prepa funcionó prácticamente igual, sólo que a esa altura ya me volaba la clase y me metía a clases ajenas a sentarme y platicar y si la cosa se ponía fea me escondía en los baños de primaria.

Y luego vino la universidad y ahí las clases igual fueron de hueva (Una vez un hombre/señor/adulto medio fósil nos dijo que parecíamos retrasados mentales porque eramos caos en todas las clases), confieso la única que disfruté fue Inglés VI porque aprendimos a hacer diagramas de gramática y entonces hacíamos cosas tan padres como esta y yo las disfrutaba de sobremanera. Pero a eso no iba, esto iba a que también en la universidad empecé a leer literatura en inglés y ahí todo cambió.

A pesar de estudiar Letras Inglesas mi autor favorito seguía siendo García Márquez, pero después de unos dos o tres años universitarios mis hábitos de lectura por placer cambiaron radicalmente. Esto lo digo porque hice mi lista vaga de lo leído este año y tengo sólo un libro en español (Dejando afuera la crítica), sólo uno. Cuando compro libros suelen ser en inglés, cuando intenté leer Frankenstein en español fue de hueva total, pero en inglés fue bien bonito y lo disfruté mucho y entonces ahora no leo traducciones (De autores angloparlantes pues) porque pues no es lo mismo.

Cuando compro libros que no son originalmente en inglés o en español suelen ser traducciones a inglés, por ejemplo Jelinek o Ibsen o Nïn. Y otra cosa importante es la poesía, creciendo no leí poesía fuera de la escuela, en la universidad sólo leí poesía en inglés y aprendí a disfrutarla y a analizarla y ver lo que en realidad era, la poesía en español me es completamente ajena y confieso que cuando he intentado escribir algo siempre sale en inglés.

He llegado al punto en que, para escribir, los dos idiomas me son ajenos. Poesía más porque sólo sale en inglés por la costumbre, ensayos es bien difícil porque pasé cuatro años haciéndolos en inglés y ahora al hacer la tesis(na) en español tengo muchos pedos, muchas veces quise decir nevertheless o despite y muchas muchas veces más tuve pedos con la gramática porque los puntos, las comas y los puntos y comas no funcionan igual que las commas, los semicolons y los periods. Tengo además tremendos pedos porque siempre quiero escribir Miércoles y no miércoles o Enero y no enero o Español y no español porque así funciona en inglés, ohhhhh y el hacer la bibliografía es peor, porque yo la he manejado siempre con puntos y no con comas como debería de ser en español.

A lo que iba todo esto es que me siento medio traidora de la lengua. Siento traiciono al español al no quererlo leer, creo que hasta podría sentirme hipócrita al respecto, hablo diario en español pero me niego a leerlo literariamente. Y entonces así es, teniendo a dos idiomas que me son ajenos pero que igual manejo casi en exclusividad en un medio, uno hablado y el otro escrito, y sintiendo traición a uno de los dos porque lo dejo atrás a voluntad.

La vida durante el SPM no debería existir. Y como excusa es peor.

Porque básicamente todo se desmorona. Nada tiene sentido, te sientes mal por todo, te enojas por todo, lloras por todo. Nada es justo, quieres tirar la toalla, de repente todo te parece confuso y piensas que hiciste mal por esperar o no esperar.

Pero como excusa: el horror. Mejor decir "no me veas, apaga la luz y hablemos cuando todo esté mejor".

"Estoy en mi SPM". Mariconadas.

O todo como tal, como nada.

Un sujeto entra en una floristería y compra semillas, al salir tropieza y cae en cemento fresco, mientras tanto, la guerra nuclear se desata y el mundo perece con él, sumergido en cemento, que, por su humedad y densidad le salva y lo convierte en el último hombre sobre la faz de la tierra. Días después, al alzar la cara, nota que las semillas florecieron sobre el cemento. "Tal vez no nos merecíamos esto", piensa. Lós últimos días de su vida los dedica a pavimentar kilómetros y kilómetros plantando flores. Mientras lo hace, se imagina edificios corporativos rebosando de flores por todos sus muros, con ejecutivos saliendo de sus oficinas en la tarde y cortando una para llevársela a sus esposas. Sólo por si alguien hubiera llegado a sobrevivir, desde entonces lleva a cabo su tarea vestido de traje para tener ambas cosas a la mano: la formalidad del saludo del hombre elegante y el detalle amoroso de tener una flor a la mano.





Este post se me ocurrió después de escuchar Ghost ship in a storm, de Jim O'Rourke, que viene en el disco Eureka.

De ex, perros y mudanzas

Ahí tienen que yo tenía una novia que desde como seis meses después de empezar a andar me decía que viviéramos juntas. Yo ahí era desempleada y la veía lejos porque además resulta que el oficio predominante de lo que estudié es algo que yo desprecio.

Entonces ya, lo pidió y lo pidió y luego empecé a trabajar y después de insistir e insistir que ya que ya que cuándo un día me dice que en enero y yo dije ok. Y ya, así fue. Y luego tienen que dejamos de andar y como mes y medio después vi que extrañaba cabrón a mis perros [Oh sí, es peor que la custodia de los hijos porque ni modo que uno los recoja de la escuela o les hable por teléfono] y entonces dos meses después decidí saldría de mi casa.

Y ahora ando buscando departamentos y pensando cómo será extrañar poder comprar una Big Mac cuando se me antoje o ya de perdis un pan Bimbo [Porque hay lujos que son sacrificables y otros que no, para mi la comida es sacrificable, pero internet y cable no] y me pregunto si es absurdo el decidir salirme de mi casa y pagar renta y no comer con tal de pasar más tiempo con mis perros y no haberlo hecho por pasar más teimpo con la ex.

Está cagado ¿No?

es como esta imagen ampliada de una explosión en cartón con un apoyo para que se mantenga parado, como los de las tiendas de fotografía

Mientras escribo esto tengo varias cosas resonándome en la cabeza, cosas que debo hacer, a saber:

-tomarme mi jugo de uva en envase de bob esponja que compró mi mamá, acompañado de un sandwich

-ver el Monterrey-Toluca a las 9

-terminar mi carta-despedida para el amor de mi vida

-tengo frío en los pies



el capítulo de los simpsons en el que homero entra en un trance psicodélico por comer chiles (uno de los pocos episodios en el que se introducen técnicas de animación distintas y uno de muchos con elementos de mofa tropical) tiene algunas cosas fuertes, como cuando se da cuenta que marge no es su alma gemela. ya sé, el concepto alma gemela suena a catecismo sabatino, pero
no deja de ser curioso. o no sé, pero por algo escribo al respecto. almas gemelas. no creo en eso, pero sí creo en eso de saber qué va a decir el otro. tenía una amiga, era algo así como mi gran amor en la prepa, pero me la saqué de la cabeza (mis hormonas funcionan a destiempo y de formas demasiado artificiosas, apenas me empieza a crecer el bigote). sabía perfectamente lo que diría segundos antes que lo hiciera, y ella adivinaba todos y cada uno de mis estúpidos movimientos. le gustaba fernando delgadillo y no tenía grandes motivaciones en la vida, pero, tú sabes, drop the leash, we are young. muchos años después de eso, lo más cercano a este gran amor no sabe lo que diré, no se ríe de todos mis chistes y no siempre se aparece. todos mis resentimientos contra las generaciones más jóvenes no son sólo consecuencias de mis propios ímpetus y cosas de la naturaleza y eso, sino mi experiencia más cercana con estas generaicones jóvenes. de las muchas cosas tontas que hago pero que sé que la banda entiende cómo y por qué las hago, ella, al parecer, no entendía ninguna. hubo una vez en que me preguntó, sin ambigüedad, por qué me gustaban esas cosas que me gustaban (como los programas clase z del canal 4 o el futbol). se lo expliqué, y fue embarazoso. el amor no funciona así. ni siquiera en las películas de woody allen. cuando lo más cercano a este amor i'd die for you te dice que no entiende tu furor, suspiras y te tomas un momento. no es como describir a esta chica boba que conoces en una fiesta en sábado y el miércoles ya no la soportas, no, es como cuando ves que también el conocer a alguien es un proceso lento. aparecen cosas que brillan y te deslumbran y te emocionas, pero los astros no se alínean para que corran por el prado. siempre he pensado que el amor en estos tiempos de el camión no pasa después de las nueve y media es como esta escena de dos enamorados debajo de un plátano gigante de utilería. no creo que sea tan difícil, pero desde el escritorio (el comedor, de hecho) de un servidor, con el frío en los pies, la semifinal de la liguilla a las nueve y mi sandwich y ah, el amor, no sé. tengo que terminar como dos cuartillas de this endless babble, this cheesy love babble y, como dice borges, postergamos lo impostergable.

Pero claro

Tienes que levantarte a las 5am.
Decides dormir temprano.
Claro, te da insomnio. Y probablemente decidiré no dormir, sólo para llegar cansadísima, muy de malas.

Estoy muy de malas.

You Are Crazy But You Are Lazy

Contacto

Tengo un contacto que está utilizando el siguiente nick:

qué lindos truenos

...y yo no sé qué pensar y malentiendo todo.

El Ladrón de Bicicletas

Esto es aceptar lo malo del mundo y esperar justicia, aunque una de manera violenta. Afortunadamente uno no anda solo en el mundo cuando de sentir cosas negativas se trata. Es humano. Y mira que un día, un camionero sí te hace el paro.



Visto Aquí

Por: Magnífico Salles

Sinopsis de películas porno.

Creo que uno de los trabajos más simpáticos es hacer sinopsis de películas porno. Siempre veo que hablan de lo lujuriosas y de grandes proporciones que son las chicas (raro que pocas veces dicen que son lindas, nada más) y dejando en claro que lo que verán serán espectaculares penetraciones, eyaculaciones masivas y todas esas gracias encantadoras que conlleva la concupiscencia artificial, como sólo la pornografía puede ser (cuando una chica ve a la cámara, sabes que sólo lo hace por la fama). Sin embargo, en las sinopsis de cablevisión se ven muy limitados. ¿Cómo sustraer la esencia de una película porno en tan pocas palabras, de tal manera que pueda quedar bien en un espacio pequeño, como lo es la mini guía? Nadie como ellos, pienso. NADIE. Larga vida a ellos.

My baby shot me down (bang bang)

No aprendí la lección.

¿Puedes reiniciar la máquina?

La máquina terrestre/universal/enferma/psicópata.

De la relaciòn madre-cigarros-hija

Ya habìa posteado alguna vez que mi mamà sabìa que yo fumaba, que yo sabìa que ella sabìa pero que nadie lo mencionaba. Bueno, un día durante vacaciones fuera del hotel en Mérida mi mamá me pidió un encendedor prestado porque ella no tenía uno y evidentemente esa no sería una razón para no fumar. Pero anyer, ayer mi mamá lo llevó más lejos.

Antes de relatar lo sucedido como background deben saber que mi mamá fuma en promedio una cajetilla al día y que lo primero que hace al salir de su cama [así como yo hacía cuando no era obrera] es prender un cigarro.

Todo empezó el viernes que me estacionaba y no había cigarros en mi mochila, pensé qué hueva sacar una cajetilla de la cajuela y entonces decidí le robaría uno a mi mamá de su stash en la cocina; el problema es que al llegar a la cocina descubrí había un solo cigarro de los superslims mentolados. Ayer estaba yo tranquila en mi cuarto cuando mi mamá sube con estado de ansiedad y toca mi puerta, le abró y sólo dice "No tienes un cigarro?" Así, sin tanteos ni cuidados, sólo un -no tienes un cigarro- . Ya luego se auto explicó "es que no tengo ninguno...". Le dije que no y se fue con cara triste.

Como una hora después se repitio la misma escena, y diez minutos antes de que me fuera pasó otra vez y al final le agregó "Sólo quiero uno, no más". Ahí pensé en todas las veces que le había robado cigarros y le dije "Tengo en el coche si quieres". Me peiné/cepillé dientes y empaqué mis cosas y dije ya me voy, entonces mi mamá subió corriendo y dijo que la esperarara. Y ya, bajamos en el elevador, abrí mi cajuela, le di una cajetilla de cigarros y se la adueño, dejándome a mi con una sola cajetilla que ahora se convirtieron en tres cigarros.

Antes de subirme al coche me dió cien pesos y me dijo que le comprara eso de cigarros, lo hice, puse doce pesos y compré cuatro cajetillas y robé una. Ahora esa una está perdida y yo estaré sin cigarros pronto. No quiero ser yo ahora como mi mamá e ir a pedirle cigarros, aún no tengo la capacidad mental para hacerlo.

Así que damas y caballeros, mi mamá que sutilmente me dejaba saber que ya sabía que fumaba, ayer lo reconoció abiertamente, con mi mamá ya he salido [o me ha sacado] del clóset de fumadores. Fiu.

Y ahí tienes que ni con el spam gano.

Hace mucho tiempo, cuando internet funcionaba con teléfono y si alguien descolgaba se iba, estaba este spam donde, se supone, con el mouse rascabas unos cuadritos y si aparecían tres bolitas rojas, ganabas. Era yo muy pequeña y sólo jugaba para ver qué eran los premios y eso. Muy similar a estos días, en que los concursos-spam son de levantarle la falda a una chica con un ventilador o cosas así (lo triste sería que el premio sólo fuera ver cómo se levanta la falda). En fin, que ahí tienes que yo rasqué los tres cuadritos.

Y perdí.

Apareció una bolita negra y un YOU LOST. ¿Alguien más ha perdido en juegos donde, se supone, todos deben ganar? Hoy en día me parece divertido y siento que hay algo qué aprender ahí. Pero, fue hace años. Hoy jugué uno de abrir regalos y me gané un celular imaginario. Pff.

Futuro

Mi futuro.Tu futuro.EL futuro.Los futuros.

NEGRO/

BLANCO/

El futuro ha dejado de ser lo que era y se ha convertido en una estación del año.

Todos hemos deseado planear el próximo segundo.

Inevitablemente imagino a todos convertidos en cenizas. Lo más bello de esa imagen es que no es nueva,ni buena y mucho menos real.


Mi futuro es y será siempre el mismo.


La única diferencia es que tú estas incluido en el paquete.

Bluffin' With My Muffin

No hay nada en los genes que puedan afectar realmente al corazón

Verás, mis papás (sí, los dos) son ingenieros químicos.
Lo cierto es que la química nunca fue lo mío.
Lo único que entendí cómo hacer fue la estequiometria (:D), pero de ahí todo lo demás me resultaba un infierno.
¿Te imaginas cómo eran las peleas a la hora de ver el boletín?
(Nunca reprobé, pero un seis es, per se, algo horrible).

Tal vez semejante a este video.

Oh sí. We got something called KNOCK OUT.

Twitter/Home

tu cama y tu sillón cómodo

Ayer se subió al metro un chavo con rastas mugrosas, lentes ridículos tipo John Lennon, una mochila de los Pumas con la leyenda 'CHECHENIA LIBRE' escrita con plumón y vendía periódicos amarillistas de izquierda y se sentía moralmente superior cuando le rechazabas el periódico; Dios tiene un sentido del humor de no mames.

De los empleos

Ahí tienen que yo hice el servicio social en una biblioteca. También tienen que sorprendentemente me gustó mucho y que hasta hice horas de más y que todos me caían bien y hasta la señora Celia me dijo que dijera que había perdido la cuenta y debía quedarme ahí más tiempo, y sorpendentemente si el jefe no hubiera contratado a más servidoras sociales yo sí lo hubiera hecho. Luego resulta que el jefe se va a hacer el PhD y dijo que podía recomendarme para su chamba cuando se fuera y que su recomendación era importanrtísima y la verga.

Pero, hay un proceso de selección, y yo ni soy bibliotecaria ni estoy titulada ni tengo experiencia laboral importante y tengo 21 años entonces igual y con la recomendación el chicle no pega... pero igual y sí. Hoy me dijeron de otra chamba en otra biblioteca de habla inglesa pero es para primaria y secundaria, pero a mi no me gustan los niños ni los adolescentes cagones, pero es más fácil conseguir esa chamba que la otra que sí me gusta y seguro en esta pagan menos y bla.

Entonces no se qué hacer y ya maileé al jefe y seguro, SEGURÍSIMO, me voy a quedar sin ninguna chamba y me voy a arrugar durante el verano por no hacer nada y seguiré siendo una no-bibliotecaria sin experiencia ni título ni chamba ni dinero ni nada.

Pero por lo menos mi bici tiene el asiento acolchonado, no todo podía ser tan malo.

Ya se sabe, ya se supo: te vas a morir (en buena onda)

Georgina luce patética en esa banca de ese jardín de la ciudad donde se dice que hay más ratas (pero, eso sí, ratas de las bonitas, de las chiquitas), se tumba patas abiertas y con el lomo curvo empieza el sollozo, el lagrimón. El señor Juan la ve al pasar, a las cuatro de la mañana, para mayor dramatismo.

En ese momento Georgina estaba amasando frases como "y es que yo creía que me había enamorado", y parece querer engañarse así, inventando tan en el pasado, y como dizque sintiéndose allí, así. Tan falsa la escena como el sentimiento, o el pensamiento, o el monologuito ese.

Cuando el señor Juan le pregunta: ¿Te pasa algo?
Ella: Sí. Nada. Me peleé con mi novio.

Tan absurda la respuesta. Tan pendejamente real. Tan mal que se oye en voz.

Ojalá Georgina hubiera tomado el primer taxi que vio, pero no, pero no. Tomó otro, uno o dos minutos después.

Qué relevante parecería, aunque no lo es. De cualquier modo, cuando Georginita estuvo en los confines que ella sola denominaba como "sus dominios" (su departamento-cuarto), un destello se hizo notar. Y ella le dio el beneficio de la duda. Si era metafísico o nomás un producto (o una causa, yo no lo sé) de las tormentas.

Metafísico.

Ella quiere creer que, dándole la razón a "fenómeno metafísico" se va a reconciliar con ella misma, para reconciliarse con los otros, inmediatamente después.

Era como un rayo-ofrenda, para Georgina, que no lo necesitaba. O sí.

Luego vino la reflexión, aunque esta palabra nos causa risitas, y nuestra mujer vuelve a la vida, a la misma, pero mejor. O a la misma-misma, así como suelen ser las vidas, vidas-mismas a las cuatro a.m.

Pero el rayo liberador, sí, el rayo liberador: "Estas cosas pasan". Y se sintió su propia tía, madre o abuela, de indispensables canas, y de quienes solía escuchar, muy de vez en cuando, alguna opinión sencilla y honesta. Pero no, eso de la confesión y la opinión le pasaba frente a peores desgracias, o mejor dicho, frente a las desgracias verdaderas, a huevo.

Entonces se acordó de otro sermón. Pero esta vez de un borracho sentimental: "Yo sólo vine a este mundo a crear".
Y el sermón (del que sólo recordaba eso) se reforzaba mejor si Georgina ponía unos emepetreces de su elección.

Anécdota Oficinil (donde yo no era la oficinista)

Bueno, ahí tienes que un día invité a dos amigos a comer a mi casa, porque básicamente éramos pobres y el lujo de ir a comer a otro lado era imposible. Fuimos, comimos y tuvimos que tomar un pesero from hell para regresar a la escuela. Los peseros son la cosa más inhumana de este mundo, pero es un mal necesario. Creo.

En fin, nos subimos a un pesero e iba casi vacío, con dos lugares disponibles (uno de ellos junto a mi). A medio camino se sube un hombre que iba vestido de traje a rayas, el pelo relamido hacia atrás con gel, una cara extraña (por lo que les voy a contar) y una bolsa de sanborns que se transparentaba, donde se alcanzaba a ver que había una caja con condones. Y se sentó junto a mi.

El oficinista sacó su celular (un iphone), marcó unos números y la llamada pasó así:

- ¿Qué onda weeeey? Adivina a dónde va tu jefe caaaa'
- ¿Kejfhwkjhfw? (no se oía)
- Voy a un hotel a ponerle rico y sabroso CON UNA REINITAAAA!!
- ¿lejflekqf? (supongo que no escuchó)
- Que voy ahorita a un hoteeeel a ponerleeee weeeey
- ¿Wlsfejf?
- Ash, wey, ya me voy, hay mucho ruido y además ya voy a llegar al hoteeeeel pa' ponerleee! nos vemos papáaaa! luego te cuento :D

Colgó.

Y, se bajó en el mismo lugar donde mis amigos y yo nos bajamos.

¿Conoces esa expresión facial que está compuesta de ojos bien abiertos viendo a la nada, tratando de encontrar un sentido a las cosas? Creo que la mantuve todo el tiempo mientras estaba junto a él.

Auxilio.

Reese Witherspoon: In the end you were happy

Descífrelo y gane un premio (que la vida misma le otorgará)

Esto pasó en messenger hace un ratote ya

Yo: Dude, las historias de James bond tienen nombres preciosos. Quantum of Solace, The World is not enough... Dr. No!! Si tuviera religion, seguro mi dios se llamaría Dr. No. Y pasaría:
- Can I be happy?
- Why do you think they call me Dr. NO?
- Who are "they"?
- Everybody
- Really?
- No


J: ... jajaja

Conversación de hace un momento

—No te hubieras molestado con el té.
—¿Con el qué?
—Con el té.
—¿El té?
—Sí
—¿Té de qué?
—Té Arizona
—¿Pero de qué?
—¿Que de qué té?
—De qué té.
—No sé.

Quiero aprender a andar en bici.

Y hoy mismo voy a hacerlo. Durante toda mi vida pensé que jamás lo iba a necesitar. Y un día, bailando en mi cuarto mientras me vestía para salir, lo supe: no tengo por qué necesitar andar en bici. Esa especie de pragmatismo que me persiguió durante veinte años me dejó un mal sabor de boca, como si aprender algo es sólo importante si te va a servir. Y estudié filosofía, go figure. Ahí te das cuenta de qué tremendamente estúpido es buscarle a todo una razón de ser.
Así que en 10 minutos una de mis mejores amigas vendrá por mi y me enseñará a andar en bici. Seguro me caeré (porque yo me caigo parada) y me haré muchos raspones (o al menos moretones) hardcore. Y me emociono mucho mucho. Yo ya me quiero ir y a ejercer eso del vivir por vivir.

Pronto: detalles.

Razones de ser, YOU SUCK!

De los cigarros

Ayer mi papá dijo a media comida "Ves ese bote...Deberías de subirlo a tu recámara porque tus colillas están por la zotehuela" [Mi cuarto está justo arriba del suyo que está junto a la zotehuela]. Así valiéndole verga que fumara, valiéndole verga que mi familia tenga un gran historial de enfisema, valiendole verga que gastara mi [su] dinero en cigarros, valiéndole verga que la casa huela a cigarro. A él sólo le preocuparon dos colillas que cayeron.

Yo pensé en negarlo, culpar al vecino de arriba, decir que yo no fumaba, que eran de alguien que había visitado la casa, pero no. Sólo cambié el tema y no se dijo nada más al respecto.

Hoy en mi cuarto apareció el bote con tapita que se abre con un pedal. Amo/odio la no prohibición/permisividad de mis padres en relación con el cigarro.

Levitación

-Mamá ¿Cómo le hacen los magos para levitar?
-Los magos levitan porque saben que en el aire hay escalones invisibles. Tú lo puedes hacer.

Y el niño levito. Salió en todos los noticieros nocturnos.

Piensa que siempre que no estás bailando, habrá alguien que sí lo estará haciendo.

Ya entendí

El periodo vacacional obligatorio, me hizo tener la mejor epifanía de los últimos 5 minutos:

Estoy en la escuela patito estudiando una carrera patito porque soy una mujer muy sola.

Eso de la vocación no existe.

Este blog se complace en presentarle la mejor faceta del jueves: EL JUEVES INCÓMODO.

Hay miércoles de plaza y el viernes gay. El jueves, uno de los días más abandonados, aunque un día muy amable (un día de acividades, sin penar que el fin de semana está acerca o la agonía del lunes que se aproxima [como sólo el domingo de depresión puede otorgar]), también tiene, per se, la característica de "incómodo ocasional". Se manifiesta por preguntas incómodas al teléfono, mensajes que, parecerían mensajes-borracho, pero sólo son mensajes con teen angst. También contiene escenas que sólo nos hacen aplicar la graciosa huida.

A continuación, como mero ejercicio donde participan expertos (A.K.A. amiguitos de Facebook), paso a poner algunos temas incómodos que ellos dieron, por orden alfabético, y que usted puede usar de eje central en llamadas incómodas con, ¿Por qué no?, personas que le resulten a usted incómodas (si hay reciprocidad de incomodidad, qué mejor).

Como respetamos la privacidad de los expertos (a.k.a. el facebook luego es del diablo), ponemos los nombres sin dirección. En caso de que ellos deseen que ponga su link, me lo harán saber, yo lo sé.

A: Anorexia en los koalas (Elso)
B: Buceo con transexuales (Emmanuel Caballero)
C: Conservación de la flora y fauna estomacal en ancianos (Señor Sin Brazos)
D: Disección de duendes (Ivan Sa), domesticación de víruses (Roberto Cruz)
E: Erecciones de enanos enojados (Graciela)
F: Furúnculos en las pompis de las monjas (Beu Ribe)
G: Gatos incontinentes (Sachiel)
H: Hoyos olorosos y otros orificios. (Emmanuel Caballero)
I: Istmeños que odian a los muxhes pero aman a las drag queens (Beto Pop)
J: juanetes en gente coja. (Rigo Castillo)
K: Karatekas mancos y cojos. (Julio Montenegro)
L: lesbianismo en las banquetas (Esparta Palma), Lecciones de canto para mudos o sordos (Vanessa Castellanos)
M: Micciones de enfermos terminales y zombies (Ernesto Priani)
N: Niños enterrados vivos. (Paranoideo)
Ñ: Ñoños vestidos de mujer estrangulando gatos. (Cupto)
O: Órganos reproductores mutilados (Sachiel)
P: Patos amaestrados pintados de azul (Mirai Lanford)
Q: Quejas necias de tu pareja (Josué Flores)
R: Ruedas de plástico para bicicletas de metal. (Elso)
S: Saliva en los dedos de los pies (Iván Sa)
T: Tortura de recién nacidos (Beu Ribe)
U: Urbanidad descarriada (Ivan Sa)
V: vacas bisexuales sin organos sexuales (Ivan Sa)
W: Waffles contaminados con dengue (Señor Sin Brazos)
X: xoloitzcuintles que jamás han escuchado a Mendelssohn (Elso)
Y: Yernos viudos contagiados de influenza porcina (Vanessa Castellanos), Yunques que caen repentinamente sobre tu pulgar derecho (Señor Sin Brazos)
Z: Zapateros que reparan zapatos usando piel humana de hombres que el zapatero degollará frente a tí (Sachiel).

Así que, ahí lo tienen. Los jueves siéntanse libres de mandar mensajes incómodos, llamadas absurdamente embarazosas y montar escenitas dolorosamente irritantes. Si quiere dar temas, be our guest.

Este jueves puede ser TU JUEVES.

"Te padezco" es el "te quiero" de esta época.

De las mascotas y sus cacas

Muy bien, resulta que tengo dos hurones: Beso [dos años seis meses] y Lexie Petite [un año nueve meses] , también resulta que con Marisol tengo dos perros: Pepirou [un año tres meses] y Nugget [diez meses], ya, ese es todo el contexto necesario.

Lexie asomándose a mis cigarros y Beso agarrada del cierre.

Cuando compré a Lexie Petite la compré porque compré una jaula y ahí estaba ella y no pude evitar llevarla. Lexie Petite llegó y la única reacción de Beso fue indiferencia total, no sólo con Lexie, también conmigo. Beso ya no corría, se arrastraba tímidamente por la cama y la alfombra, se asomaba por atrás de la cama o por abajo de la ropa, y ya no peleaba por zafarse de las manos, sólo se deslizaba desinteresadamente. Beso ha reaccionado igual cada que viene Pepirou o Nugget o los dos, se pone rara y se va a aesconder y apenas se asoma y así. Esa es la forma de Beso de reaccionar a los cambios [Bueno, esa y que si hay físicamente cambios en la casa (movimiento de muebles o lo que sea) se le cae el pelo de la cola, pero con vitaminas le vuelve a crecer].

Pepirou con pelo corto viéndo la cámara, Nugget con pelo largo morieno una carnaza.

Ahora, con Pepirou y Nugget fue otro pedo. Resulta que Pepirou llegó como tres meses antes que Nugget y sí hacía desmadre y rompía cosas peeeero todo bien, hacía del baño afuera, no se quería coger las piernas, no ladraba, nada. Pero resulta que el día que llegó Nugget Pepirou reaccionó a ella cagándose en la cama, y no, no fue accidente, nada, estábamos ahí Marisol y yo sentadas acariciando a Nugget y volteamos y Pepirou se había cagado en la cama. Sí, así fue, luego resulta que meses después Marisol se cambió de casa y en su primer día en casa nueva Pepirou se volvió a cagar en la cama aún cuando ya estaba entrenadísimo para sólo hacerlo en el patio.

Entonces hoy me pareció muy cagado decirle a Marisol que si se acordaba cuando Pepirou se había cagado en su cama y yo me doblé de la risa al recordar. Ella no rió y sólo dijo "jajaja, ahora Beso se va a cagar en tu cama cuando te cambies de casa, jajaja, pues sí, sería lo justo" y luego yo dije algo como "Es que sí, estuvo cagado, no mames, es un berrinchudo Pepirou....jajajajajaja, a mi nunca me va a pasar, Beso no se caga en la cama, no se caga en lo pachoncito, pero ah que cagado estuvo lo de Pepirou, jajajajajaja" y ya. Luego ya íbamos a comer y no salía Beso así que le hice a su periódico chillador con el que siempre sale, salió y yo le seguí haciéndop al periódico, pasé así un ratito hasta que me cansé y Beso también se cansó de correr por la cama persiguiéndo el periódico. Metí a Beso y Oh sorpresa! Beso se había cagado en mi cama, argggggggghhhh, nunca, NUNCA lo había hecho.

Pinche Karma Police, uno no se puede reir del pasado y pinche Beso berrinchuda, nomás porque no le di el periodiquito chillón se cagó en mi cama [O no, creo yo no fue a propósito, fue como una reacción de enojo (no a propósito porque no estaba en un solo lugar, como si hubiera cagado sin darse cuenta mientras corría y brincaba], o quién sabe, a lo mejor Marisol predice el futuro y yo ni enterada, le voy a preguntar los números del melate a ver qué pasa.

cuando nuestras historias no nos pertenecen

Cada vez que uno se sienta a escribir, es porque no tiene otra cosa más que hacer, el dejar testimonio de una idea, de un pensamiento o de una ocurrencia, con espejos en la realidad o no, es primera necesidad, pero a veces se va desgastando con el escrito mismo. ¿Cómo hacer para mantener la chispa de un escrito que nos ha cansado a nosotros mismos? La clae está en culpar a los demás, encontrar culpables y perseguirlos, perseguirse a sí mismo es siempre desastroso, o termina en una persecución muy tímida o en un suicidio demasiado jactancioso. Los suicidios que valen la pena son oscuros y obsoletos, inútiles, impresentables, completamente incomprensibles... Pero no estamos hablando de muertos, ni de vivos, sólo de lo que pasa cuando no está pasando nada.

Perseguirse hacia atrás está bien, uno nunca se alcanza, pero se aprende mucho siguiendo pistas de un yo desaparecido, sobre todo si aquél que fuimos nos ha intentado borrar las huellas de su culpabilidad en todo aquello que no es pero está.

Recuerdo cada vez que me sentí avergonzado y que supe que podía haber actuado distinto, siempre fue más fácil cuando podía culpar a la gente. Los perdoné. A tal grado que ahora ya no recuerdo ningún culpable, nadie a quién odiar.

Lucidez IV

CON UN POCO DE VIDA, VOLUNTAD Y DIGNIDAD, TENDRÍAS MEJOR GUSTO.

(O: He just didn't say what I think He did, did he?)

El no lo entendió

En una página se trata el tema de que Galilea Montijo tiene bastante parecido con una actriz porno llamada Monique Fuentes, pero nada más. Entonces llega un mensito y opina esto en los comentarios:

hola galilea soy moises me gustaria conoserte y estoy de acuerdo q tu no eres esa vieja emferma por q eh ibestigado y ami nadie me ace fuck estuped disculpa q te able en inglish y por la groseria y me gustaria combersar contigo por q tu para mi eres mi numero 1 al 100% mexicana eh visto tu manera de ceer se ve q eres una mujer buena onda y una cosa soy el unico cavallero negro por q soy de alla de america y eh sido abandonado por las mexicanas y espero q no me inores mi comentario por q es enserio y solo te pido q un dia ables conmigo solo dame tu correo si yo quiero te lo doy lo q pasa q yo casi no comfio en la internet ok y me gustaria ser artista como tu pero mi arstica es aserme un rapero de hip hop ok my life saves q me gustas mucho eh bueno bye see you lire

Como si la página fuera escrita por Galilea. Como si Galilea leyera el comentario. Como si Galilea le fuera a dar su e-mail, con la esperanza de que nuestro amigo Moisés se digne a darle el de él. Y luego Moisés aclara que no confía en la internet, hace bien: no sabía que me iba a burlar de él.

ACTUALIZACION:

Ay, Oswaldo, síguele tú también:

yo creo galilea que este video fue hecho por ti ya que lo quieres negar por que estas plana de atras y no quieres que bean esos tatauajes que tu tenias y no fue otra persona quien lo hizo por que los gritos que dabas eran de plaser no de fordsegeo

De ahora en adelante diré "fordsegeo" porque me parece muy "adog".

Te lo estabas buscando

-Hola, está M*
-Eh, perdón?
-Que si está M*
-Ah, si, disculpa, soy yo. Quién sos tú.
-jeje... (risita estúpida) No lo sé (silencio, mustio silencio)
-Hola! Aquí estoy, soy M*. Quién habla.
-...
-Pff! (cuelga el teléfono, decepcionada quizás. Quizás no.)

Dime que también lo habías pensado. Que, aunque sea, tenías el mínimo de la imagen.

dos mujeres conversan mientras una le enseña a modelar en pasarela a la otra, hablan de filosofía y teorizan acerca del amor

Infancia reprimida

El té de limón me gusta mucho, me recuerda una de las pocas cosas de la infancia que guardo:

Cuando iba a las excursiones llevaba una botella con té congelado. Y sabía rico. Y era la envidia de los compañeros, porque hacía mucho calor, y ninguno se explicaba cómo era que había metido el hielo a la botella. Yo, hasta la fecha, no me explico cómo eran tan imbéciles como para no darse cuenta de que metí la botella entera al congelador.

Bombitas

Ahí tienes que a los seis años yo era muy fan de una caricatura llamada Bombitas, cuyo título original leía en la entrada de cada programa: People.

Ahí tienes también que a los seis años entré a una primaria bilingüe, en la que durante la primera clase debías probar a tu maestro que eras digno de la institución escribiendo una palabra que te dictaban en inglés y poniendo su significado en español. Fácil.

Mi palabra fue "people".

En la hoja, deletreada perfectamente con mi letra pachona infantil escribí: PEOPLE, y sin miedo a equivocarme, recordando el inicio de mi caricatura favorita, puse su traducción al español: BOMBITAS.

Ahí tienes, finalmente, que mi examen tuvo un cero rotundo, que al llegar a manos de mi papá le despertó una furia loca que le hizo escupirme tres veces (moralmente, tampoco eramos una familia TAN violenta) porque cómo era posible que, viniendo de un kínder bilingüe (WTF con el concepto "kínder bilingüe" y más WTF con que era bilingüe y católico, porque me sabía muchos rezos en inglés), no supiera qué significaba una palabra tan elemental. Traté de explicarle que por la caricatura, pero no me salió.

Sin embargo, manteniendo un orgullo secreto de quien sabe lo que los demás no, por muchos años estuve convencida de que "people", además de "gente", también significaba "bombitas", porque así lo había visto en la caricatura antes y así lo vi después, por cuanto tiempo se transmitió.

Luego, muy muy luego vino el internet, y después de buscar y buscar, ninguna caricatura llamada Bombitas, ninguna llamada People, me encontré la trágica verdad:

Fin del miserio, todo mil, yo cero.

Cúlpese de mi primer gran fracaso a:

- la dislexia

- mi ceguera

- la televisión, por qué no, a esa pobre siempre se le culpa sin razón

since

-entonces, si viniera y te dijera "tengamos sexo" le dirías que no?

-pues sí, cómo crees

-te das cuenta de que esa estúpida resignación femenina te tiene como te tiene, sin un centavo de calidad moral, con la idea de que todavía puedes ir y comerte al mundo, haciendo un reto y una competencia de todo?

-algo, pero todavía me creo demasiado lista

-siendo así...

* * *

me contaron esto el otro día y entreví un montón de posibilidades poéticas que seguro vienen después de un pequeño sentimiento de ofensa

Homenaje a Georgette Marie Philippart Travers

Hermana:

Siento haberte recortado de la fotografía.

“Estamos en la calle Montpensier…Vallejo, quitándose el sombrero me saluda y veo una gran luminosidad blanca-azul alrededor de su cabeza…”.

En el verano de 1929 mi tío Juan Domingo Córdoba Vargas, paseando por los jardines de Versalles, capturó con su cámara la más popular fotografía de un Vallejo ensimismado.

Le acompañaba en la ocasión su definitiva musa Georgette.

Sin embargo
Ella
Ha
Sido
Recortada
De
La
Escena

Como canción evaporada.

Avispas: son pocas, pero son.

Buscame: 12º División, 4º Línea del Norte, Nº 7

M*

Lucidez III

CONGRATULATIONS, YOU'RE ONE STEP CLOSER TO HITTING BOTTOM*


(O: ¡Sigue cavando! ¡Tú puedes!)

*Chuck Palahniuk, Fight Club.

Te quiero o te quise

Nueva Conducta Del Dolor

¿Quién sabe? No creo que
nadie sea capaz de recuperarse
de nada en vida.
Lo que ocurre es que se acostumbran.

- Douglas Coupland (El Ladrón de chicles)

Wittgenstein tiene una teoría bastante hermosa: Si un niño va corriendo, se cae y empieza a gritar, es una manera de expresar algo, en este caso el dolor. Después sus padres, o alguien más, no importa, viene y le enseña que en lugar de gritar con desesperación (porque igual se puede confundir con que está jugando), que pida ayuda. Si el niño, efectivamente, se vuelve a caer, pero en lugar de gritar despiadadamente, pide auxilio, lo que se tiene aquí es una nueva conducta del dolor.

En este caso, la conducta es enseñada. Pero no hay nada más sangriento que enseñarte a ti mismo la conducta debida para las circunstancias que acontecen en tu vida, acostumbrada de cosas ácidas y realmente agotantes.

A veces me gustaría ser creyente, pero no para tener a quién rezarle, sino para practicar de una manera espiritual (aunque no fundamentada, he ahí el error) esos conceptos de perdón, sacrificio, arrepentimiento, etcétera. No soy creyente, pero estoy segura de que esos conceptos no son exclusivos de la religiosidad, tienen un contenido humano bastante complejo. Soy humana, por lo tanto, creo que puedo entenderlos. Tal vez no practicarlos. De hecho ni vivirlos, sino padecerlos, hasta cierto punto. Puedo vivir de rituales, puedo también morir de ellos.

Y bueno, Dios Proveerá.

Del Mono y sus problemas de enamoramiento

Cuando iba como en la primaria supe de la existencia de una niña a la que denominaremos Jenny Schecter, pasé a la secundaria y prepa y Jenny Schecter seguía ahí. Jenny Schecter se caracterizaba por ser.. cómo decirlo para que suene bonito... no-bonita-en-lo-absoluto. Mi amigo el Mono pasó dos años enteros en la prepa hablando de lo no-bonita-en-absoluto que era Jenny Schecter, pero ah, Dios castigo al Mono por hablar así de Jenny Schecter, y resultó que cuando íbamos en áreas, Jenny Schecter tenía un crush con el Mono.

Lo más cagado era que Jenny Schecter tenía lo que denominaré como una variante del Asperger Syndrome, variante porque era como asperger sin la parte de inteligencia extrema, pues Jenny Schecter al parecer no tenía idea de cómo establecer relaciones sociales adecuadas, en especial con el Mono. Llego a la conclusión de que no sabía establecer relaciones porque en un intento de coquetearle al Mono, Jenny Schecter se alzaba la falda y le enseñaba los calzones, sí, como niña de kinder, y lo que el Mono describía como unas piernas color unicel llenas de estrías y celulitis.

Bueno, a lo que iba esta historia era un pequeño diálogo que una vez Jenny Schecter y el Mono tuvieron mientras Jenny Schecter le coqueteaba enseñándole los calzones y arrimándole las nalgas. Como el Mono no hacía nada para tocarle las nalgas o para verle los calzones [levantaba siempre la mirada por temor a quedar marcado de por vida] Jenny schecter le preguntó que qué pedo y fue algo más o menos así:

Jenny Schecter: Ándale, mira, nada más tantito, no nos ve nadie.

El Mono: No, no, es que yo respetooo [según el Mono esa fue su forma de decir "ewwwwwwww"]

Jenny Schecter: Pues piérdeme el respeto....

El Mono: No, no, yo respeto

Jenny Schecter: Pues piérdemelo.......

El Mono: No gracias

Los juegos de lenguaje sí importan. Cristalizan coherencia, por eso hasta la circunstancia importa.

(jijiji este ejemplo lo cito en mi tesis. Lástima que no pondré los dibujitos).

De los paseos

Hace unos meses me encontré una stick figure paseando afuera de mi edificio

Luego me dejó ahí sola parada con la mala excusa de que se le había doblado la cabeza.

Se te olvidan las cosas muy rápido. Bien fácil, como si fuera qué.

Dos fotografías pegadas en la pared.

Quisiera ser Jirafa

De verdad me gustaría ser una jirafa.

A mi me cae bien gente como Lamarck que pensó en nosotras las jirafas.

El cuello largo es, según entiendo, producto de un estiramiento forzado por querer alcanzar las ramas más altas de la joven estepa. Tal vez mis piernas, mi cuello o mis brazos no estén del tamaño adecuado para alcanzar las ramas de la selva, pero lamentablemente las teorías de Jean-Baptiste-Pierre-Antoine de Monet, Caballero de Lamarck han sido rechazadas por la historia de las ciencias exactas.

Me gusta que Lamarck se llame como el protagonista de la famosa novela de Patrick Süskind: Jean-Baptiste Grenouille.

De todos modos ni quería ser jirafa.

M*

Debe haber un momento en que La Dolencia debe ser tan intensa, que llega a ser nada. Y esperas a que pase.

Hay veces en la vida, que vas a sentir celos, le digo. Hay justificados, hay los que no lo son. Hay otros que son muy raros, que se distinguen porque no puedes saber con certeza si los sientes, porque, de hecho, la razón por la cual crees sentirte así, permanece en un bloque supra-privado. El lenguaje puede hacer fehaciente sentimientos al ser expresados. Y mejor no dices nada. Ahora que me lo dices, ya lo hiciste un poco público. Y no te puedo ayudar a resolver algo así, le sigo diciendo.

X: Sí, es algo muy idiota.
Y: ¿Qué vas a hacer?
X: Pues nada. No tengo palabra ahí. Sólo me molesta, no me afecta tanto.
Y: Claro, es como el juguete que nadie escogió pero dices "¿Qué carajos?" cuando alguien más se divierte con él jaja
X: No mames. Eso es GRANDE.

Y así, la vida queda ejemplificada, pero no resuelta.
Pero siempre tendremos el estoicismo.

The elders

Me encanta el concepto "the elders", tan respetable desde el nombre.

Y luego tu padre diciéndote, amoroso, comprensivo:

"Yo respeto tu posición, y no te voy a decir que estás bien ni que estás mal ni que estás pendeja, aunque sí estás pendeja".

Oh, the elders. Oh, humanidad.

As he woke up, a lantern was flashing, anyway, not a thing he could not get rid of; he woke up, I said, but not without a scatter eye, rashing every corner in the room, not a room, not a corner, a single row, a couch. Bedridden, the word appeared in his head many times, enough for now. Now I would like to speak of the torments he beared everyday, the domestic monuments he held every here and then, not a thing he could not manage, not a thing, actually, not a tought; isn't he the full minded one? a blown or a stroke in the jaw stretching the many faces he remembered, all of them in a single day, a back pack full of secrets. Oh, my youth, all angst driven, all gross pipes running in the water through the wall (a rough wall, I must say). Not a time I could stop and look at my shoulders, looking for something forgotten, a sudden gust of wind refreshing any memory I never really had. All my idols gone, all my pupils in a rage. Am I done now? Surely not, I wish, I beg not, you can tell, not now, please. I've been here many times, yesterday, not a chance to meet (as coincidences go so pretty, so nice, with or without you), never thought a flower could die so slowly, and so flashy, and so quick, and so yellow, most of all yellow, as things go in black and white as soon as they're written, they're yellow as long as they're remembered. Someone is missing, waiting for me to move, not the flowers, the books. Ah, the books, bunch of lies. I arranged a color for fiction, a color for poetry, a box, meanwhile, I'll be doing my account. So late now. I know, I've had my regrets, but they go as I sleep, and once I wake up they're forgotten, a deleted routine in a program. I've seen that. I woke up. As he woke up, oh, I've done that, not now.


Didier Thierbout, On Account of my years as an adolescent, Grove Press, 1991

Lucidez II

SABES QUE PREFERIRÍAS NO HACERLO.

(O: Bartleby, te amamos. Ojalá yo fuera tú).

O de cómo los medios nos vuelven contradictorios, blandengues, anoréxicos, satánicos, racistas, sectarios y nos provocan ataques epilépticos y tiña

- ¿Y te sentías solo?
- Me faltabas tú.
- Pero ¿solo respecto al resto del mundo?
- No. ¿Por qué? Tenía siempre algo que hacer con otra gente: he cogido fruta, he podado, he estudiado filosofía con el abate, me he peleado con los piratas. ¿No les ocurre lo mismo a todos?
- Sólo tú eres así, por eso te amo.

(de El barón rampante)

Es que en las películas, en las canciones, en los libros, se ama al otro por ser especial. Ahí siempre el amado es un otro único, sólo él, sólo ella es así. Pero aquí, en la vida, somos iguales, predecibles, repetidos por unos y repetidores de los demás, todos, prueba de que las películas, las canciones, los libros no son como la vida.

Pero empiezo a pensar que quizá sólo amamos para que otro, educado y embaucado, como todos, por las películas, las canciones, los libros, nos crea únicos, para que otro nos convenza de que sólo nosotros somos así.

Yo por eso no amo. Por eso no me aman. Yo me creo, me sé como todos. No necesito del amor para que me convenza de mi unicidad. Sólo yo soy así. Sólo yo soy como los que se creen, se saben como todos. Por eso me amo, me aman.

¿O cómo era todo?

Mesías

"Cuando le gané al tiempo porque le dije que sabía que me estaba tragando, obtuve su trono, pero me aburrí de estar encerrado y solo todo el tiempo, aunque podía saberlo todo y ordenarlo todo; pero no aguanté, entonces cuando me salí de allí, vomité al tiempo y a los otros cinco maestros, y toda la batalla (que aquí duró como diez minutos pero allá como diez mil años) fue en vano: el tiempo recuperó su trono y prometió venganza. Pero no venganza así como de tú eres mi enemigo, sino de que me hizo consciente de que todos los artilugios que fabriqué eran cachivaches, objetos inútiles, armas... y entonces, cuando yo regresé a visitarlos, el tiempo me volteó la cara porque estaba ofendido, pero los de ahí me advirtieron. En abril va a pasarme algo, que desencadenará otro asunto más importante en el 2012; por eso tengo que hacer cosas aquí, y porque ahora te tengo a ti, y no sé qué pueda pasar... antes de que ellos vuelvan a prender la bobina..."

Querido Diario:

Todos los días me veía al espejo pero el vapor del agua no me dejaba ver mi reflejo, ayer me puse los lentes y vi lo siguiente:

por una selectividad rasante

Presidente de los Estados Unidos Mexicanos

Presente

Soy un post adolescente de 25 años de edad, clase media, que no votó por usted en las elecciones de hace ya casi tres años. Como tantas personas descritas por el párrafo anterior, pertenezco a esa frágil y delgada legión de gente que lee más de lo que debería y se cree muy lista y que en un descuido puede tener hijos y hundirse en la miseria y trabajar muy duro. Una cosa lleva a la otra, adivine usted los órdenes. En efecto, me creo groseramente muy listo, y por esto mi misiva: Desde que empezó esta temporada electoral, como cada vez que los anuncios empiezan a transmitirse por televisión, una de mis aficiones de gente culta, me siento terriblemente ofendido en mi inteligencia cuando escucho lo que me tienen que decir. Decir que me siento ofendido en mi inteligencia es, si lo analiza cuidadosamente, decir algo. Piense en algo similar a cuando atraparon a la Reina del Pacífico y usted, en conferencia de prensa, dijo algo así como: "Hoy atrapamos, ya ni sé cuántos llevamos, yo ya perdí la cuenta..." Siendo demasiado listo para creer a lo que dicen estos comerciales, no puedo dejar de prestarles atención. Le recuerdo que hacer el comentario de "Nadie te obliga a ver la televisión" no le queda, dado que usted defiende una posición de neutralidad e inofensividad mediática (algo que usted descuidó cuando murió Mouriño). No es mi culpa que pasen anuncios mientras veo "Sólo Dfutbol" o "House M.D." Como sea, la televisión es mi círculo de sal los fines de semana de futbol y los martes en la noche. Me parece un precio demasiado alto de pagar tener que escuchar que a partir de que el PAN gobierna el país todos los niños que antes le daban dinero a sus madres ahora les dan nueves en la tarea (de toda la gente a la que aporrearía con saña de quienes elaboraron semejantes panfletos, al que ideó que el niño no debería regresar del frente de batalla con un 10 sino con un 9 es alguien a quien me gustaría felicitar y abrazar). Como sea, este tono no es ofensivo sólo por estúpido, sino porque es una afrenta directa. Quienes titubeamos antes de meter el pie en el agua fría con un gesto brutal de felicidad solemos ver lo malo de todo, y este tipo de cosas, malas todas ellas, parecen tan cargadas que suelen considerarse afrentas directas. Mientras unos se sienten ofendidos, otros (la chusma en general) conviven con estos comerciales como el perro convive con el sillón o los canarios con su tableta de calcio. Como sea, mi mensaje no pretende hacerle creer que tengo habilidad para abordar verbalmente a la gente (esto sería una mentira demasiado grande), sino sugerir un cambio que traería beneficios en nuestro país, es decir, la gente, que, aunque nos pese, es responsable de la mayor parte de las cosas que pasan por aquí. He aquí mi propuesta:
Dado el tono de abierto retraso mental de la publicidad electoral, pensada erróneamente en convencer a la plebe, mi propuesta es, simplemente, dar una vuelta de tuerca y hacer de la propaganda partidista verdaderos mensajes complicados, difíciles, que hagan que más de un analista en silla de $1,300 pesos se lleve la mano al mentón y se dedique a hacer acalorados debates sobre lo que tal o cual nuevo comercial quiso decir y sobre qué versa su propuesta. Hacer de la política una cosa, si no rasposa y complicada, por lo menos lo suficientemente aburrida para que la gente recuerde siquiera de qué trata el comercial. Para darle una idea, recuerde cómo era usted cuando veía un comercial político a sus 8 años. Al hacer de la propaganda un gato salvaje y aburrido, el tono general de la gente será de desapego, a nadie le hará gracia siquiera burlarse de los comerciales, simplemente los dejarán pasar. Poco a poco, la palabra política parecerá remitirse a algo con cierta autoridad intelectual que hará que la gente se sienta aún más estúpida. No así la gente lista, que rebatirá sus (aun así estúpidas) propuestas y querellas. Cierto, los detractores seguirán existiendo, y quizá con más material para atacar (siempre será más grato contraatacar un libro que una bofetada), pero el tono de la política en este país será algo alejado, algo a lo cual se le tendrá que temer. Acercarse a la gente, doctrina profesada de menos a más en los últimos años, es tremendamente peligroso,les permite olfatear el lado humano de los políticos, que también son personas, y también son miserables. Hay una enorme empatía en la miseria y el resentimiento. Observe cómo la gente se identifica con las personas ricas y malvadas, con los negros centroamericanos que no pueden hablar correctamente pero que tienen ese halo de miseria reprimida que la gente ama, sus coches, su mal gusto, sus mujeres vulgares. Acercarse a las personas a las que se les va a pisar el cuello a la larga es un contratiempo, mientras que manteniéndolos a raya se les hará creer que algo demasiado difícil para que ellos entiendan o hagan está ocurriendo (y por ende automáticamente, pues todo lo que no podemos pensar en cómo funciona suele funcionar, mentalmente, automáticamente). Con este método, usted dejará de lidiar con las protestas populares más engorrosas (como equidad de género, racial y causas perdidas), aunque seguirá lidiando con los intelectuales domésticos y demás gente que lee 'La Jornada' y que la lleva en el morral todo el día (a la larga, se dará cuenta que esta gente no es mucho muy distinta). Cierto, aún tendrá que pelear con escritores y artistas, que son quienes realmente pueden presentar una oposición de principios. Esto funciona en un nivel muy simple. Usted seguirá siendo el presidente pequeño y limitado. Le recuerdo que los intelectuales y gente más o menos lista suelen ser altos sin un rencoroso pasado aborigen, con un cierto buen gusto -cosa también descuidada por aquí-, por lo que, cierto, usted seguirá desempeñando el papel de chiste gastado, de enano al que no le queda el uniforme, de ladrón de justas medidas, es decir, el escarnio seguirá existiendo, pero será más sano y constructivo. El rencor de las clases oprimidas será menor, resguardado por el hecho de que se sabrán ignorantes. También, es cierto, habrá necios y orgullosos (los seguirá encontrando en la clase media) que se creen demasiado listos y estarán en contra de todo aun cuando no sepan de lo que hablan, pero estas personas serán señaladas en sus barrios y familias y reprimidas fuertemente para darle prioridad a aspectos más elementales, como el calor humano, la supervivencia o la reproducción.
Como ve, haciendo de la política algo difícil y distante, mantiene a raya al grueso de la gente y sólo tendrá que sufrir por los comentarios agresivos, sardónicos y rijosos de la gente que, realmente, saca a esta país adelante, aunque estos nunca le han representado una complicación, dado que usted suele negarlos o no darse cuenta (dado el estrato socioeconómico del que usted proviene).
Espero estos consejos sirvan para hacer de este país un sitio mejor y más tolerable. Le recuerdo que si me tomo el tiempo para escribir estas cosas no es por un egoísta y peligrosamente individualista sentido de creación ni de contra, sino porque, como tantas personas, no me la paso bien en las calles y mis días son más y más insoportables por la gente en ellas.

Con toda atención, para su consideración:

Bob
No. de Elector 911075-34256-1107

eres una persona sana que no pierde el tiempo en sí misma, haciendo cálculos

De los autos y los choques

Antes me parecía absurdo que a la gente adulta le costara un huevo aprender a manejar. De verdad, no lo entendía, mi mamá tiene una amiga que aprendió hace como cinco años a manejar y durante algo así como un año le pagó al señor lavacoches para que le diera lecciones [y hoy en día sigue tardándose aaaños en estacionarse y desestacionarse]; cuando yo tomé mi curso de manejo a los diecisiete años el hombre que me enseñaba me contó de una señora que había tomado el curso como seis veces y que la última casi se sube de frente a una banqueta porque nunca pisó el freno, el tipo me dijo que al final le dijo a la señora que dejara de intentarlo, que nunca lo lograría.

Recuerdo el primer día del curso el güey me pregunto que si estaba nerviosa y le dije que no, me pregunto si ya sabía manejar y tomaba el curso porque era requisito para el permiso [ese de los dieciseis años] y le dije que no, sólo no estaba nerviosa ni tenía miedo. Y el pedo es que manejé sin miedo hasta hace como un mes, pero eso no es lo cagado, lo cagado es que casi un año después de tomar el curso mis papás me dieron un coche, era el año dosmilseis [2006] y me dieron un Chevy dosmilcuatro [2004], muy bonito ese chevy, cuatro puertas, radio y aire acondicionado; pero cuatro meses después me pasé un alto y un Clío me hizo mierda total. Pero de verdad mierda, resulta que ese güey nunca freno y por lo tanto me chocó con toda la fuerza de su coche en un costado, se desacomodó el marco, se chingó mi dirección y suspensión [porque cuando me aventó una llanta se subió a una rampa de discapacitados de la banqueta y mis llantas quedaron casi en triángulo], la caja de velocidades [que ya no se movía la palanca, se quedó atorada como en cuarta] y el putazo fue tal que incluso de adentro se zafó [?] la cajuelita y la puerta estaba en gran parte cubriendo el asiento.


Ven? A lo mejor no, las fotos son muy malas porque las tome con mi Sony Ericsson de aquellos tiempos y nada se veía bien, el flash era una mierda así que salieron todas borrosas y oscuras, intenté corregir esta primera en el Picasa, y la segunda está iluminada porque un Mercedez pasó con sus faros extra potentes y me ilumino todo.

El chiste es que me quedé sin coche como cuatro meses y por ahí de febrero del dosmilsiete mis papás me dieron otro Chevy, esta vez dosmiltres [2003] dos puertas sin radio y sin aire acondicionado [señores papás, si algún día quieren castigar con su auto a sus hijos, dénles un coche sin aire acondicionado]. Sigo con ese coche y ya tiene radio, y choqué una vez con él en la lateral de Churubusco pero no fue pérdida total ahí. El chiste era que después de ese primer choque en el que hice mierda mi cochecito y al recibir el segundo coche, yo seguía manejando sin miedo, es más, fue con el segundo coche con el que aprendí lo que es ir a cientochenta [180] kilómetros por hora en carretera y a ir a cientocuarenta/cientosesenta [140/160] en vías como Periférico, Insurgentes [por donde no hay semáforos y antes del Metrobús], Viaducto y Churubusco.

Yo entonces hasta hace unos dos meses manejaba así sin pedos y tomaba Viaducto a cientocuarenta y llegaba a mi casa en doce minutos. Peeero ayer descubrí que estoy envejeciendo, y cómo lo se? Porque inconscientemente ya no he rebasado los cientoveinte [120] y cuando llego a esa velocidad me empiezan a sudar las manos y me pongo nerviosa y empiezo a pensar en todas las formas en las que puedo hacerme mierda [saliendo volando del puente, estrellándome con el muro de concreto, tomando muy rápido la curva en Río Becerra lo cual me lanzaría contra el murito de lámina y luego contra el otro lado en contraflujo, chocando con alguien del carril continuo porque el coche se me patina.....].

Desde hace unos meses he ido a velocidades tan decentes que no he tenido que frenar al punto en que mis llantas rechinen por mi imprudencia [como me pasó en la lateral de Churubusco cuando estaba en obras y como yo aún era jóven frené, esquivé los postecitos de un carril, metí primera, le subí a Y Control de los Yeah Yeah Yeahs que iba escuchando y regresé a los cientodiez [110], a los que andaba antes de enfrenar, en menos de quince segundos]. Y todo, todo, ha sido sin pensarlo, no ha sido porque piense "Oh Atenas, se cuidadosa", sino porque al llegar a determinada velocidad me empieza a entrar miedito y sin pensarlo voy más despacio.

Entonces, el punto era que a los adultos les es un pedo más grande aprender a manejar [creo yo] porque están conscientes de lo fácil que es hacerse mierda, porque han vivido lo suficiente para ver miles de coches hechos mierda en grandes avenidas, y uno, que aprende a manejar en su adolescencia no lo ha hecho. Uno que aprende a manejar en su adolescencia no ha visto suficientes putazos de coches y además uno en la adolescencia se cree una verga, y que por lo tanto nunca chocará, y aún después de hacerlo [como yo] cree que no se va a repetir porque fue la culpa del otro [bueno, fue también la mía, pero el otro cabrón que me pegó nunca frenó] porque uno es lo suficientemente chingón como para no chocar.

Extraño esos días de intrepidez total porque no me gusta andar por grandes avenidas con preocupaciones [que además podría casi asegurar que si me vuelvo a hacer mierda y tengo otra pérdida total no me darán otro coche] y porque no me gusta llegar a mi casa en veinte minutos en lugar de doce. Lo cagado de todo esto es que algo que uno va a hacer durante unos cuarenta o cincuenta años sólo sea disfrutable durante unos cuatro y que después se vuelva algo para temerle.

Puede que a los 22 años muera el amor, pero para todos estuviste muerto desde hace muchísimo tiempo. Ni te imaginas.

Pan y agua con piloncillo et al

Aquí, los ingredientes en

el refractario, nomás (capirotada en crudo)

Acá, ya está horneadita

"y todo el cotorreo" (Paco dixit)

Dadaisis blofeando en gran pose con un bocado

de capirotada.

Mi abuelita Lupita tiene su receta de capirotada, que finalmente no es tan de ella sino una receta mestiza de ese platillo originalmente español y luego zacatecano. La adaptación locochona es a la jalisciense, porque luego mi misma abuelita me contó que en Durango le ponen ejotes y zanahorias, o que en otros lados la preparan con plátano macho y guayabas.

Los -absurdos- ingredientes son:

Virotes (o bolillos)
Piloncillo (o panela o panocha, jiji)
Canela
Clavos de olor (ay, de olor)
Queso tipo Cotija

Agua

Leche

Jitomate
Cebolla
Pasas
Cacahuates
Tortillas
Aceite
Huevo

Luego se prepara en capas y siento que se le podría llamar budín de pan, pero que es más bonito decirle "capirotada" y, lo que es mejor aún, que sabe rico y etc.

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Y ahora para ustedes, y con el poder que Samuel Beckett y Queque me otorgan en esta vida y este blog :

EL ALBERGE

"Dios y las faltas de ortografía por siempre"