Te quiero o te quise

Nueva Conducta Del Dolor

¿Quién sabe? No creo que
nadie sea capaz de recuperarse
de nada en vida.
Lo que ocurre es que se acostumbran.

- Douglas Coupland (El Ladrón de chicles)

Wittgenstein tiene una teoría bastante hermosa: Si un niño va corriendo, se cae y empieza a gritar, es una manera de expresar algo, en este caso el dolor. Después sus padres, o alguien más, no importa, viene y le enseña que en lugar de gritar con desesperación (porque igual se puede confundir con que está jugando), que pida ayuda. Si el niño, efectivamente, se vuelve a caer, pero en lugar de gritar despiadadamente, pide auxilio, lo que se tiene aquí es una nueva conducta del dolor.

En este caso, la conducta es enseñada. Pero no hay nada más sangriento que enseñarte a ti mismo la conducta debida para las circunstancias que acontecen en tu vida, acostumbrada de cosas ácidas y realmente agotantes.

A veces me gustaría ser creyente, pero no para tener a quién rezarle, sino para practicar de una manera espiritual (aunque no fundamentada, he ahí el error) esos conceptos de perdón, sacrificio, arrepentimiento, etcétera. No soy creyente, pero estoy segura de que esos conceptos no son exclusivos de la religiosidad, tienen un contenido humano bastante complejo. Soy humana, por lo tanto, creo que puedo entenderlos. Tal vez no practicarlos. De hecho ni vivirlos, sino padecerlos, hasta cierto punto. Puedo vivir de rituales, puedo también morir de ellos.

Y bueno, Dios Proveerá.

Del Mono y sus problemas de enamoramiento

Cuando iba como en la primaria supe de la existencia de una niña a la que denominaremos Jenny Schecter, pasé a la secundaria y prepa y Jenny Schecter seguía ahí. Jenny Schecter se caracterizaba por ser.. cómo decirlo para que suene bonito... no-bonita-en-lo-absoluto. Mi amigo el Mono pasó dos años enteros en la prepa hablando de lo no-bonita-en-absoluto que era Jenny Schecter, pero ah, Dios castigo al Mono por hablar así de Jenny Schecter, y resultó que cuando íbamos en áreas, Jenny Schecter tenía un crush con el Mono.

Lo más cagado era que Jenny Schecter tenía lo que denominaré como una variante del Asperger Syndrome, variante porque era como asperger sin la parte de inteligencia extrema, pues Jenny Schecter al parecer no tenía idea de cómo establecer relaciones sociales adecuadas, en especial con el Mono. Llego a la conclusión de que no sabía establecer relaciones porque en un intento de coquetearle al Mono, Jenny Schecter se alzaba la falda y le enseñaba los calzones, sí, como niña de kinder, y lo que el Mono describía como unas piernas color unicel llenas de estrías y celulitis.

Bueno, a lo que iba esta historia era un pequeño diálogo que una vez Jenny Schecter y el Mono tuvieron mientras Jenny Schecter le coqueteaba enseñándole los calzones y arrimándole las nalgas. Como el Mono no hacía nada para tocarle las nalgas o para verle los calzones [levantaba siempre la mirada por temor a quedar marcado de por vida] Jenny schecter le preguntó que qué pedo y fue algo más o menos así:

Jenny Schecter: Ándale, mira, nada más tantito, no nos ve nadie.

El Mono: No, no, es que yo respetooo [según el Mono esa fue su forma de decir "ewwwwwwww"]

Jenny Schecter: Pues piérdeme el respeto....

El Mono: No, no, yo respeto

Jenny Schecter: Pues piérdemelo.......

El Mono: No gracias

Los juegos de lenguaje sí importan. Cristalizan coherencia, por eso hasta la circunstancia importa.

(jijiji este ejemplo lo cito en mi tesis. Lástima que no pondré los dibujitos).

De los paseos

Hace unos meses me encontré una stick figure paseando afuera de mi edificio

Luego me dejó ahí sola parada con la mala excusa de que se le había doblado la cabeza.

Se te olvidan las cosas muy rápido. Bien fácil, como si fuera qué.

Dos fotografías pegadas en la pared.

Quisiera ser Jirafa

De verdad me gustaría ser una jirafa.

A mi me cae bien gente como Lamarck que pensó en nosotras las jirafas.

El cuello largo es, según entiendo, producto de un estiramiento forzado por querer alcanzar las ramas más altas de la joven estepa. Tal vez mis piernas, mi cuello o mis brazos no estén del tamaño adecuado para alcanzar las ramas de la selva, pero lamentablemente las teorías de Jean-Baptiste-Pierre-Antoine de Monet, Caballero de Lamarck han sido rechazadas por la historia de las ciencias exactas.

Me gusta que Lamarck se llame como el protagonista de la famosa novela de Patrick Süskind: Jean-Baptiste Grenouille.

De todos modos ni quería ser jirafa.

M*

Debe haber un momento en que La Dolencia debe ser tan intensa, que llega a ser nada. Y esperas a que pase.

Hay veces en la vida, que vas a sentir celos, le digo. Hay justificados, hay los que no lo son. Hay otros que son muy raros, que se distinguen porque no puedes saber con certeza si los sientes, porque, de hecho, la razón por la cual crees sentirte así, permanece en un bloque supra-privado. El lenguaje puede hacer fehaciente sentimientos al ser expresados. Y mejor no dices nada. Ahora que me lo dices, ya lo hiciste un poco público. Y no te puedo ayudar a resolver algo así, le sigo diciendo.

X: Sí, es algo muy idiota.
Y: ¿Qué vas a hacer?
X: Pues nada. No tengo palabra ahí. Sólo me molesta, no me afecta tanto.
Y: Claro, es como el juguete que nadie escogió pero dices "¿Qué carajos?" cuando alguien más se divierte con él jaja
X: No mames. Eso es GRANDE.

Y así, la vida queda ejemplificada, pero no resuelta.
Pero siempre tendremos el estoicismo.

The elders

Me encanta el concepto "the elders", tan respetable desde el nombre.

Y luego tu padre diciéndote, amoroso, comprensivo:

"Yo respeto tu posición, y no te voy a decir que estás bien ni que estás mal ni que estás pendeja, aunque sí estás pendeja".

Oh, the elders. Oh, humanidad.

As he woke up, a lantern was flashing, anyway, not a thing he could not get rid of; he woke up, I said, but not without a scatter eye, rashing every corner in the room, not a room, not a corner, a single row, a couch. Bedridden, the word appeared in his head many times, enough for now. Now I would like to speak of the torments he beared everyday, the domestic monuments he held every here and then, not a thing he could not manage, not a thing, actually, not a tought; isn't he the full minded one? a blown or a stroke in the jaw stretching the many faces he remembered, all of them in a single day, a back pack full of secrets. Oh, my youth, all angst driven, all gross pipes running in the water through the wall (a rough wall, I must say). Not a time I could stop and look at my shoulders, looking for something forgotten, a sudden gust of wind refreshing any memory I never really had. All my idols gone, all my pupils in a rage. Am I done now? Surely not, I wish, I beg not, you can tell, not now, please. I've been here many times, yesterday, not a chance to meet (as coincidences go so pretty, so nice, with or without you), never thought a flower could die so slowly, and so flashy, and so quick, and so yellow, most of all yellow, as things go in black and white as soon as they're written, they're yellow as long as they're remembered. Someone is missing, waiting for me to move, not the flowers, the books. Ah, the books, bunch of lies. I arranged a color for fiction, a color for poetry, a box, meanwhile, I'll be doing my account. So late now. I know, I've had my regrets, but they go as I sleep, and once I wake up they're forgotten, a deleted routine in a program. I've seen that. I woke up. As he woke up, oh, I've done that, not now.


Didier Thierbout, On Account of my years as an adolescent, Grove Press, 1991

Lucidez II

SABES QUE PREFERIRÍAS NO HACERLO.

(O: Bartleby, te amamos. Ojalá yo fuera tú).

O de cómo los medios nos vuelven contradictorios, blandengues, anoréxicos, satánicos, racistas, sectarios y nos provocan ataques epilépticos y tiña

- ¿Y te sentías solo?
- Me faltabas tú.
- Pero ¿solo respecto al resto del mundo?
- No. ¿Por qué? Tenía siempre algo que hacer con otra gente: he cogido fruta, he podado, he estudiado filosofía con el abate, me he peleado con los piratas. ¿No les ocurre lo mismo a todos?
- Sólo tú eres así, por eso te amo.

(de El barón rampante)

Es que en las películas, en las canciones, en los libros, se ama al otro por ser especial. Ahí siempre el amado es un otro único, sólo él, sólo ella es así. Pero aquí, en la vida, somos iguales, predecibles, repetidos por unos y repetidores de los demás, todos, prueba de que las películas, las canciones, los libros no son como la vida.

Pero empiezo a pensar que quizá sólo amamos para que otro, educado y embaucado, como todos, por las películas, las canciones, los libros, nos crea únicos, para que otro nos convenza de que sólo nosotros somos así.

Yo por eso no amo. Por eso no me aman. Yo me creo, me sé como todos. No necesito del amor para que me convenza de mi unicidad. Sólo yo soy así. Sólo yo soy como los que se creen, se saben como todos. Por eso me amo, me aman.

¿O cómo era todo?

Mesías

"Cuando le gané al tiempo porque le dije que sabía que me estaba tragando, obtuve su trono, pero me aburrí de estar encerrado y solo todo el tiempo, aunque podía saberlo todo y ordenarlo todo; pero no aguanté, entonces cuando me salí de allí, vomité al tiempo y a los otros cinco maestros, y toda la batalla (que aquí duró como diez minutos pero allá como diez mil años) fue en vano: el tiempo recuperó su trono y prometió venganza. Pero no venganza así como de tú eres mi enemigo, sino de que me hizo consciente de que todos los artilugios que fabriqué eran cachivaches, objetos inútiles, armas... y entonces, cuando yo regresé a visitarlos, el tiempo me volteó la cara porque estaba ofendido, pero los de ahí me advirtieron. En abril va a pasarme algo, que desencadenará otro asunto más importante en el 2012; por eso tengo que hacer cosas aquí, y porque ahora te tengo a ti, y no sé qué pueda pasar... antes de que ellos vuelvan a prender la bobina..."

Querido Diario:

Todos los días me veía al espejo pero el vapor del agua no me dejaba ver mi reflejo, ayer me puse los lentes y vi lo siguiente:

por una selectividad rasante

Presidente de los Estados Unidos Mexicanos

Presente

Soy un post adolescente de 25 años de edad, clase media, que no votó por usted en las elecciones de hace ya casi tres años. Como tantas personas descritas por el párrafo anterior, pertenezco a esa frágil y delgada legión de gente que lee más de lo que debería y se cree muy lista y que en un descuido puede tener hijos y hundirse en la miseria y trabajar muy duro. Una cosa lleva a la otra, adivine usted los órdenes. En efecto, me creo groseramente muy listo, y por esto mi misiva: Desde que empezó esta temporada electoral, como cada vez que los anuncios empiezan a transmitirse por televisión, una de mis aficiones de gente culta, me siento terriblemente ofendido en mi inteligencia cuando escucho lo que me tienen que decir. Decir que me siento ofendido en mi inteligencia es, si lo analiza cuidadosamente, decir algo. Piense en algo similar a cuando atraparon a la Reina del Pacífico y usted, en conferencia de prensa, dijo algo así como: "Hoy atrapamos, ya ni sé cuántos llevamos, yo ya perdí la cuenta..." Siendo demasiado listo para creer a lo que dicen estos comerciales, no puedo dejar de prestarles atención. Le recuerdo que hacer el comentario de "Nadie te obliga a ver la televisión" no le queda, dado que usted defiende una posición de neutralidad e inofensividad mediática (algo que usted descuidó cuando murió Mouriño). No es mi culpa que pasen anuncios mientras veo "Sólo Dfutbol" o "House M.D." Como sea, la televisión es mi círculo de sal los fines de semana de futbol y los martes en la noche. Me parece un precio demasiado alto de pagar tener que escuchar que a partir de que el PAN gobierna el país todos los niños que antes le daban dinero a sus madres ahora les dan nueves en la tarea (de toda la gente a la que aporrearía con saña de quienes elaboraron semejantes panfletos, al que ideó que el niño no debería regresar del frente de batalla con un 10 sino con un 9 es alguien a quien me gustaría felicitar y abrazar). Como sea, este tono no es ofensivo sólo por estúpido, sino porque es una afrenta directa. Quienes titubeamos antes de meter el pie en el agua fría con un gesto brutal de felicidad solemos ver lo malo de todo, y este tipo de cosas, malas todas ellas, parecen tan cargadas que suelen considerarse afrentas directas. Mientras unos se sienten ofendidos, otros (la chusma en general) conviven con estos comerciales como el perro convive con el sillón o los canarios con su tableta de calcio. Como sea, mi mensaje no pretende hacerle creer que tengo habilidad para abordar verbalmente a la gente (esto sería una mentira demasiado grande), sino sugerir un cambio que traería beneficios en nuestro país, es decir, la gente, que, aunque nos pese, es responsable de la mayor parte de las cosas que pasan por aquí. He aquí mi propuesta:
Dado el tono de abierto retraso mental de la publicidad electoral, pensada erróneamente en convencer a la plebe, mi propuesta es, simplemente, dar una vuelta de tuerca y hacer de la propaganda partidista verdaderos mensajes complicados, difíciles, que hagan que más de un analista en silla de $1,300 pesos se lleve la mano al mentón y se dedique a hacer acalorados debates sobre lo que tal o cual nuevo comercial quiso decir y sobre qué versa su propuesta. Hacer de la política una cosa, si no rasposa y complicada, por lo menos lo suficientemente aburrida para que la gente recuerde siquiera de qué trata el comercial. Para darle una idea, recuerde cómo era usted cuando veía un comercial político a sus 8 años. Al hacer de la propaganda un gato salvaje y aburrido, el tono general de la gente será de desapego, a nadie le hará gracia siquiera burlarse de los comerciales, simplemente los dejarán pasar. Poco a poco, la palabra política parecerá remitirse a algo con cierta autoridad intelectual que hará que la gente se sienta aún más estúpida. No así la gente lista, que rebatirá sus (aun así estúpidas) propuestas y querellas. Cierto, los detractores seguirán existiendo, y quizá con más material para atacar (siempre será más grato contraatacar un libro que una bofetada), pero el tono de la política en este país será algo alejado, algo a lo cual se le tendrá que temer. Acercarse a la gente, doctrina profesada de menos a más en los últimos años, es tremendamente peligroso,les permite olfatear el lado humano de los políticos, que también son personas, y también son miserables. Hay una enorme empatía en la miseria y el resentimiento. Observe cómo la gente se identifica con las personas ricas y malvadas, con los negros centroamericanos que no pueden hablar correctamente pero que tienen ese halo de miseria reprimida que la gente ama, sus coches, su mal gusto, sus mujeres vulgares. Acercarse a las personas a las que se les va a pisar el cuello a la larga es un contratiempo, mientras que manteniéndolos a raya se les hará creer que algo demasiado difícil para que ellos entiendan o hagan está ocurriendo (y por ende automáticamente, pues todo lo que no podemos pensar en cómo funciona suele funcionar, mentalmente, automáticamente). Con este método, usted dejará de lidiar con las protestas populares más engorrosas (como equidad de género, racial y causas perdidas), aunque seguirá lidiando con los intelectuales domésticos y demás gente que lee 'La Jornada' y que la lleva en el morral todo el día (a la larga, se dará cuenta que esta gente no es mucho muy distinta). Cierto, aún tendrá que pelear con escritores y artistas, que son quienes realmente pueden presentar una oposición de principios. Esto funciona en un nivel muy simple. Usted seguirá siendo el presidente pequeño y limitado. Le recuerdo que los intelectuales y gente más o menos lista suelen ser altos sin un rencoroso pasado aborigen, con un cierto buen gusto -cosa también descuidada por aquí-, por lo que, cierto, usted seguirá desempeñando el papel de chiste gastado, de enano al que no le queda el uniforme, de ladrón de justas medidas, es decir, el escarnio seguirá existiendo, pero será más sano y constructivo. El rencor de las clases oprimidas será menor, resguardado por el hecho de que se sabrán ignorantes. También, es cierto, habrá necios y orgullosos (los seguirá encontrando en la clase media) que se creen demasiado listos y estarán en contra de todo aun cuando no sepan de lo que hablan, pero estas personas serán señaladas en sus barrios y familias y reprimidas fuertemente para darle prioridad a aspectos más elementales, como el calor humano, la supervivencia o la reproducción.
Como ve, haciendo de la política algo difícil y distante, mantiene a raya al grueso de la gente y sólo tendrá que sufrir por los comentarios agresivos, sardónicos y rijosos de la gente que, realmente, saca a esta país adelante, aunque estos nunca le han representado una complicación, dado que usted suele negarlos o no darse cuenta (dado el estrato socioeconómico del que usted proviene).
Espero estos consejos sirvan para hacer de este país un sitio mejor y más tolerable. Le recuerdo que si me tomo el tiempo para escribir estas cosas no es por un egoísta y peligrosamente individualista sentido de creación ni de contra, sino porque, como tantas personas, no me la paso bien en las calles y mis días son más y más insoportables por la gente en ellas.

Con toda atención, para su consideración:

Bob
No. de Elector 911075-34256-1107

eres una persona sana que no pierde el tiempo en sí misma, haciendo cálculos

De los autos y los choques

Antes me parecía absurdo que a la gente adulta le costara un huevo aprender a manejar. De verdad, no lo entendía, mi mamá tiene una amiga que aprendió hace como cinco años a manejar y durante algo así como un año le pagó al señor lavacoches para que le diera lecciones [y hoy en día sigue tardándose aaaños en estacionarse y desestacionarse]; cuando yo tomé mi curso de manejo a los diecisiete años el hombre que me enseñaba me contó de una señora que había tomado el curso como seis veces y que la última casi se sube de frente a una banqueta porque nunca pisó el freno, el tipo me dijo que al final le dijo a la señora que dejara de intentarlo, que nunca lo lograría.

Recuerdo el primer día del curso el güey me pregunto que si estaba nerviosa y le dije que no, me pregunto si ya sabía manejar y tomaba el curso porque era requisito para el permiso [ese de los dieciseis años] y le dije que no, sólo no estaba nerviosa ni tenía miedo. Y el pedo es que manejé sin miedo hasta hace como un mes, pero eso no es lo cagado, lo cagado es que casi un año después de tomar el curso mis papás me dieron un coche, era el año dosmilseis [2006] y me dieron un Chevy dosmilcuatro [2004], muy bonito ese chevy, cuatro puertas, radio y aire acondicionado; pero cuatro meses después me pasé un alto y un Clío me hizo mierda total. Pero de verdad mierda, resulta que ese güey nunca freno y por lo tanto me chocó con toda la fuerza de su coche en un costado, se desacomodó el marco, se chingó mi dirección y suspensión [porque cuando me aventó una llanta se subió a una rampa de discapacitados de la banqueta y mis llantas quedaron casi en triángulo], la caja de velocidades [que ya no se movía la palanca, se quedó atorada como en cuarta] y el putazo fue tal que incluso de adentro se zafó [?] la cajuelita y la puerta estaba en gran parte cubriendo el asiento.


Ven? A lo mejor no, las fotos son muy malas porque las tome con mi Sony Ericsson de aquellos tiempos y nada se veía bien, el flash era una mierda así que salieron todas borrosas y oscuras, intenté corregir esta primera en el Picasa, y la segunda está iluminada porque un Mercedez pasó con sus faros extra potentes y me ilumino todo.

El chiste es que me quedé sin coche como cuatro meses y por ahí de febrero del dosmilsiete mis papás me dieron otro Chevy, esta vez dosmiltres [2003] dos puertas sin radio y sin aire acondicionado [señores papás, si algún día quieren castigar con su auto a sus hijos, dénles un coche sin aire acondicionado]. Sigo con ese coche y ya tiene radio, y choqué una vez con él en la lateral de Churubusco pero no fue pérdida total ahí. El chiste era que después de ese primer choque en el que hice mierda mi cochecito y al recibir el segundo coche, yo seguía manejando sin miedo, es más, fue con el segundo coche con el que aprendí lo que es ir a cientochenta [180] kilómetros por hora en carretera y a ir a cientocuarenta/cientosesenta [140/160] en vías como Periférico, Insurgentes [por donde no hay semáforos y antes del Metrobús], Viaducto y Churubusco.

Yo entonces hasta hace unos dos meses manejaba así sin pedos y tomaba Viaducto a cientocuarenta y llegaba a mi casa en doce minutos. Peeero ayer descubrí que estoy envejeciendo, y cómo lo se? Porque inconscientemente ya no he rebasado los cientoveinte [120] y cuando llego a esa velocidad me empiezan a sudar las manos y me pongo nerviosa y empiezo a pensar en todas las formas en las que puedo hacerme mierda [saliendo volando del puente, estrellándome con el muro de concreto, tomando muy rápido la curva en Río Becerra lo cual me lanzaría contra el murito de lámina y luego contra el otro lado en contraflujo, chocando con alguien del carril continuo porque el coche se me patina.....].

Desde hace unos meses he ido a velocidades tan decentes que no he tenido que frenar al punto en que mis llantas rechinen por mi imprudencia [como me pasó en la lateral de Churubusco cuando estaba en obras y como yo aún era jóven frené, esquivé los postecitos de un carril, metí primera, le subí a Y Control de los Yeah Yeah Yeahs que iba escuchando y regresé a los cientodiez [110], a los que andaba antes de enfrenar, en menos de quince segundos]. Y todo, todo, ha sido sin pensarlo, no ha sido porque piense "Oh Atenas, se cuidadosa", sino porque al llegar a determinada velocidad me empieza a entrar miedito y sin pensarlo voy más despacio.

Entonces, el punto era que a los adultos les es un pedo más grande aprender a manejar [creo yo] porque están conscientes de lo fácil que es hacerse mierda, porque han vivido lo suficiente para ver miles de coches hechos mierda en grandes avenidas, y uno, que aprende a manejar en su adolescencia no lo ha hecho. Uno que aprende a manejar en su adolescencia no ha visto suficientes putazos de coches y además uno en la adolescencia se cree una verga, y que por lo tanto nunca chocará, y aún después de hacerlo [como yo] cree que no se va a repetir porque fue la culpa del otro [bueno, fue también la mía, pero el otro cabrón que me pegó nunca frenó] porque uno es lo suficientemente chingón como para no chocar.

Extraño esos días de intrepidez total porque no me gusta andar por grandes avenidas con preocupaciones [que además podría casi asegurar que si me vuelvo a hacer mierda y tengo otra pérdida total no me darán otro coche] y porque no me gusta llegar a mi casa en veinte minutos en lugar de doce. Lo cagado de todo esto es que algo que uno va a hacer durante unos cuarenta o cincuenta años sólo sea disfrutable durante unos cuatro y que después se vuelva algo para temerle.

Puede que a los 22 años muera el amor, pero para todos estuviste muerto desde hace muchísimo tiempo. Ni te imaginas.

Pan y agua con piloncillo et al

Aquí, los ingredientes en

el refractario, nomás (capirotada en crudo)

Acá, ya está horneadita

"y todo el cotorreo" (Paco dixit)

Dadaisis blofeando en gran pose con un bocado

de capirotada.

Mi abuelita Lupita tiene su receta de capirotada, que finalmente no es tan de ella sino una receta mestiza de ese platillo originalmente español y luego zacatecano. La adaptación locochona es a la jalisciense, porque luego mi misma abuelita me contó que en Durango le ponen ejotes y zanahorias, o que en otros lados la preparan con plátano macho y guayabas.

Los -absurdos- ingredientes son:

Virotes (o bolillos)
Piloncillo (o panela o panocha, jiji)
Canela
Clavos de olor (ay, de olor)
Queso tipo Cotija

Agua

Leche

Jitomate
Cebolla
Pasas
Cacahuates
Tortillas
Aceite
Huevo

Luego se prepara en capas y siento que se le podría llamar budín de pan, pero que es más bonito decirle "capirotada" y, lo que es mejor aún, que sabe rico y etc.

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Y ahora para ustedes, y con el poder que Samuel Beckett y Queque me otorgan en esta vida y este blog :

EL ALBERGE

"Dios y las faltas de ortografía por siempre"

Epístola absurda (del mundo enfermo y triste).

No debería de estar escribiendo esto, pero lo estoy. Para empezar los destinatarios son múltiples, pero por salud mental son representados en singular, así la confusión será menor y tal vez puedas comprender lo que trato de decir. Es más, lo vamos a poner en términos sumamente sencillos: es un juego. Pero para ti (ustedes) la pantalla ya se torno negra y dice GAME OVER.

No me vayas a decir que no te habías dado cuenta, eso sería una mentira muy barata y hasta ruin para ti, bueno considerando tu condición felina (gata) no lo sería tanto. Veamos, para empezar tus estrategias son absurdas y pateticas. Está bien linda, acepto que un día me hiciste enojar y hasta llore debajo de un árbol descolorido, pero eso no existe. Ahora lo sé, pero muchachita te diré algo que tal vez no sabes, y es por eso que sigues intentando ganar la partida, porque para ti es sólo eso, una partida, un nivel, error.

Yo sé que el juego no es juego, que la vida está constituida por una serie de hilos invisibles que tu ni siquiera imaginas y que hasta miedo te da pensar. Compadezco tu inocencia disfrazada de terquedad. Para mí eso es lo que tú haces, y a pesar de lo que puedas pensar, despiertas en mí una ternura maternal, el otro día leí entre líneas tu desesperación y desgracia, fue hasta agradable verte sonriente, aunque ambas sabíamos que por dentro te estaba cociendo el coraje y por eso lanzaste ese comentario absurdo sobre R. No temas, pronto nos superaras, encontraras otra consola para ti (ustedes). La mía (nosotros) está manufacturada en versos, imágenes y canciones que......................

innecesario es todo esto, no pienso volver a escribir sobre esas molestas ideas y sobretodo sobre un absurdo Game Over.

Amanda von Aberdeen

cada que me mientes me apuñalas con un cuchillo metafórico aunque tú casi no usas metáforas al hablar, eres una persona sana, nos lo dijo el maestro

Pan duro y agua

Acá se ponen bien santasemaneros con las empanadas de vigilia, las tortitas de camarón (ver foto más abajo) y la capirotada, dulce invento.

Entonces compré 6 virotes y me disponía a dejar pasar el tiempo para que se pusieran duritos y luego poder freírlos o dorarlos, según la receta de capirotada de mi abuelita. Pero pasaron como 6 días y ándale que se pusieron demasiado duros y valió gerber (jojo) y el postre delicioso que se supone que está hecho de pan duro no se armó porque el pan duro estaba demasiado duro, y este era un gato con los pies de trapo y los ojos al revés, ¿quieres que te lo cuente otra vez?

NOTA: Si la ubican no la compren, la capirotada con lunetas y granillo de colores. Me dolería el alma.

De la amabilidad y la eficiencia

Atenas entra a la Biblioteca Samuel Ramos buscando crítica de The Turn of the Screw de Henry James porque es lo que le toca exponer con Constantino. Después de que el catálogo le arrojara resultados sólo de tesis y no de libros de verdad, Atenas decide buscar en la estantería directamente.

Atenas encuentra millones de cosas de Henry James, pero uno que se ve buenísimo, se acerca al mostrador y pregunta
Atenas: ¿El resello es semestral o anual? [De la credencial, es que de la Central y la Samuel uno es semestral y otro anual y no me acordaba cual era cual]
Señora biblioteca 1: Semestral
Atenas: Mmmmm ¿y no la puedo resellar si no traigo comprobante de domicilio?
Señora de biblioteca 1: Uuuuuuuu no, necesitas comprobante de domicilio y el de inscripción
Atenas: Sí, es que no traigo el de domicilio

Atenas sale tristona al coche a dejar unos libros [suyos, no rentados] y al abrir su mochila recuerda haber visto un comprobante de domicilio en su carpeta. Atenas revisa la carpeta y ahí estaba, un recibo de Telmex. Atenas se emociona y saca el recibo de Telmex y la tira de materias sellada y se apresura a la biblioteca irradiando felicidad. Habí un problema, el recibo era de agosto del dosmilocho [2008], pero Atenas tuvo esperanzas de que la señora no lo notara.

Atenas entra a la Samuel y la Señora de Biblioteca 1 se para de la silla dando el lugar a la señora de Biblioteca 2, Atenas se acerca al mostrador y:

Atenas: Hola, vengo a resellar mi credencial [Poniendo sobre al mostrador su recibo Telmex y la tira de materias]
Señora de biblioteca 2: Uuuuuuuuu no, ya se te acabó el tiempo. Es hasta las catorce [14:00] y son las catorce dos [14:02]
Atenas: Ok

En ese momento Atenas se dió la vuelta sin decirle a la señora de biblioteca 2 que era una malcogida, ni "No mame señora son dos minutos", ni "por favor sólo son dos minutos" porque de haber pronunciado palabra le hubiera explotado la cabeza por el enojo.

...

Pinche señora burócrata, eso pienso de ella, pinche burócrata huevona. Porque ni siquiera es que fuera su hora de comida y ya se iba a comer o no es que mágicamente el sistema se cerrara y no permitiera hacer resellos, NO, sólo es una huevona. Además segúin el reloj de Bestia era 1:59, no las 2:02, pude decirselo pero no, de verdad me enojo cabrón. Pinche señora burócrata huevona.

Lo absurdo es que porque su pinche reloj está adelantado, o porque vió su reloj de muñeca y no el de la compu, no me resellaron la credencial de la biblioteca y no pude sacar nada para empezar a hacer mi tarea responsablemente. Culpo a los empleados de la Biblioteca por mi futura irresponsabilidad.

Lucidez I

SABES QUE TE VAS A RENDIR.

(O: Nada como enseñar en un salón lleno de creídos-incompetentes y saber que todo sí puede salir peor).

encontrando lo que nadie encuentra

me choca abrir el youtube para buscar algo (aunque nunca es algo importante, creo) y terminar viendo las últimas recomendaciones de youtube, ayer estuve mirando horas y horas de perros masturbándose, y no rifó.

lo que realmente disfruto son los videos de la gente que conozco y que se esmera por hacer algo decente y no le sale, es chistoso porque vivo rodeado de gente que no rifa pero que lo intenta y sé que juntos lograremos algo algún día.

reconozco que también estoy rodeado de gente cabrona que logra maravillosas cosas día con día, pero de ellos no se vale hablar porque solitos se dan publicidad.

el punto acá era presentarme ante ustedes como un mamón, pero no lo logré... ¿o sí?

* * *

lo que tampoco he logrado es mecanografiar, como dictan las reglas, sé que vale la pena aprender porque se ahorra uno un chingo de tiempo.

De la comida y las desilusiones [desiluciones?]

Hace unos minutos entré a la cocina con hambre y vi esta ollita

Era perfecta, tenía nopalitos, papitas y alguna carne roja, todo eso remojado en algo así como chile pasilla, mmmmmm, MA.RA.VI.LLO.SO, pensé yo...

La maravilla acabó cuando me acerqué a oler y descubrí que no era nada de lo que había pensado, eran como tortitas de camarón con papitas y nopalitos, guácala. Lo absurdo es ver una ollita que hace que a uno se le haga agua la boca, y que en realidad sea algo que si uno se mete a la boca se vomitaría.

Afortunadamente no hice lo que tenía en mente que era tomar una papita y comérmela, me hubiera vomitado, odio el olor de esos camarones apestosos.

te marqué para enojarme contigo, descargarme de una buena vez, un acceso de espontaneidad muy raro, por eso te llamé de inmediato: me manda al buzón

Dios viene para acá, pero en el camino, ah, en el camino



cosas que suceden mientras se carga tu ipod:

error
error
error
error
error
enamoramiento
error
error
error
pánico
error
error
error


tu expediente de vida:

esperanza desmesurada
negritud
esperanza temerosa
sentimiento de rechazo
negación
indiferencia
expectativa
ira
cólera
miedo
terror
esperanza temerosa

y así sigue por varias cuartilas, cada cuartilla equivale a unos 11 días



24 horas de música son, más o menos, 2GB. si tu vida tuviera una banda sonora incesante, a tu ipod le bastaría con 60 GB para documentar todo un mes a lado tuyo... todo-un-mes-a-lado-tuyo, y no pareces callarte nunca, para qué era la música entonces? suficiente con olerte en las tardes y las noches y saber que, las mejores canciones, siempre las ibas a tener cuando estuvieras sola o con alguien más


demasiados estornudos por aquí, demasiadas menciones de mi nombre, pero, hasta la fecha, no tengo de quién colgarme



...60GB de música..., quién necesita tanto?, ya debes tener estática en la cabeza... quizá por eso las listas shuffle...


en mi casa hay momentos en los que la ira se desborda, dramas domésticos delicados, como que el américa pierda 2-0 y tenga dos expulsados... ah, sí, dios venía, verdad?


si yo fuera un libro sería uno sin fotos ni dibujos en la portada, y que fuera mayoritariamente blanca, de preferencia

Querido Diario:

Hoy Lunes 2 de Marzo del 2009 Google se puso guapetón.

M*

cosas que no te enseñan en la escuela y que deberían, porque la mayor parte de tu mal gusto viene de ahí, se llama selectividad

-nunca confíes en nadie que cite a Kant, Schiller o a Hegel; confía en cualquiera que cite capítulos de Ren & Stimpy o que escuche a Nirvana, tampoco confíes en gente con la cabeza rapada, son malos y te harán daño en cuanto tengan la menor oportunidad, deshazte de ellos

-Si no le convidas de tu lunch a tus compañeros pobretones no necesariamente quiere decir que seas mala persona, puedes tener una visión muy avanzada de economía doméstica o no querer sus glándulas salivales cerca de las tuyas

-nunca uses zapatos, menos ahora

-reta a la gente a correr y déjalos que arranquen solos, esto aminora su alma, contrario a lo que piensas, la vida se parece más a un videojuego que a una película que compras pirata y te cambia la vida

-no fumes

-dibuja penes cuando los demás esperen arte, si te entienden puede que sean artistas

De Dios y las bebidas

Jamás he visto a mi mamá borracha, según ella jamás ha estado hasta el pito. Desde hace años mi mamá no bebe porque diario toma pastillas que no se llevan bien con el alcohol [y aún cuando no tomaba pastillas, si chupaba, chupaba poco, una o dos y ya].

Ahora, Mi abuela es de Tolcayuca, un pueblo en Hidalgo, aún tiene familia allá, cuando era niña yo amaba ir y subirme a las bardas y ensuciarme y agarrar lagartijas y clavar abrojos en los palos y usar esos palos mortales como espadas para que los abrojos* salieran volando y se me clavaran en los brazos o en la cara.

El chiste es que ya después sólo íbamos a Tolcayuca a bodas, quince años y demás, y señores, ustedes no tienen idea de las pedas que toman lugar en los pueblos, las pedas llegaban a tal grado que el padre [que siempre invitan a la fiesta después de misa] acababa tan borracho que terminaba diciéndole a todos los invitados los pecados que hábía oído en confesión.

Ahora, de regreso al punto que mi mamá no chuipa todo iba a que siempre, siempre le decían a mi mamá que chupara, el noventa porciento [90%] de las veces le mandaban botellas a la mesa [porque el noventa por ciento de las veces mis papás eran padrinos] y mi mamá siempre decía que no, que tomaba medicina y todos decían que no había pedo y la verga.

Después de decenas de bodas, quince años y bautizos de intentar hacer que mi mamá chupara por horas diciéndole que no pasaba nada por mezclar chupe con medicinas, mi mamá descubrió cómo hacer que no la intentaran convencer por horas, cuatro mágicas palabras hicieron que la gente sólo le dijera que chupara una vez y luego la dejaran en paz, y esas cuatro mágias palabras fueron "Es que estoy jurada".

Sí, la gente le teme más a Dios que a morir por complicaciones al mezclar medicinas y alcohol. Lo bueno es que nunca le dijeron que fuera a la Iglesia a pagar por un día de chupe [que se puede hacer, si uno va y "se jura" puede ir a la iglesia y decir, "Padre, aquí le traigo mil varos porque es la boda de mi hija y quiero chupar...."]. Mi mamá sigue sin chupar porque sigue tomando medicinas, aunque todos en Tolcayuca piensen que está jurada.

*Abrojo: Son unas bolas cactáseas verdes cubiertas de espinas largas largas. Dichas espinas son un pedo sacar porque se saca la espina gigante de la piel y y se queda la puntita adentro porque tiene como un ganchitito.