Verás, mis papás (sí, los dos) son ingenieros químicos.
Lo cierto es que la química nunca fue lo mío.
Lo único que entendí cómo hacer fue la estequiometria (:D), pero de ahí todo lo demás me resultaba un infierno.
¿Te imaginas cómo eran las peleas a la hora de ver el boletín?
(Nunca reprobé, pero un seis es, per se, algo horrible).
Tal vez semejante a este video.
Ayer se subió al metro un chavo con rastas mugrosas, lentes ridículos tipo John Lennon, una mochila de los Pumas con la leyenda 'CHECHENIA LIBRE' escrita con plumón y vendía periódicos amarillistas de izquierda y se sentía moralmente superior cuando le rechazabas el periódico; Dios tiene un sentido del humor de no mames.
Georgina luce patética en esa banca de ese jardín de la ciudad donde se dice que hay más ratas (pero, eso sí, ratas de las bonitas, de las chiquitas), se tumba patas abiertas y con el lomo curvo empieza el sollozo, el lagrimón. El señor Juan la ve al pasar, a las cuatro de la mañana, para mayor dramatismo.
En ese momento Georgina estaba amasando frases como "y es que yo creía que me había enamorado", y parece querer engañarse así, inventando tan en el pasado, y como dizque sintiéndose allí, así. Tan falsa la escena como el sentimiento, o el pensamiento, o el monologuito ese.
Cuando el señor Juan le pregunta: ¿Te pasa algo?
Ella: Sí. Nada. Me peleé con mi novio.
Tan absurda la respuesta. Tan pendejamente real. Tan mal que se oye en voz.
Ojalá Georgina hubiera tomado el primer taxi que vio, pero no, pero no. Tomó otro, uno o dos minutos después.
Qué relevante parecería, aunque no lo es. De cualquier modo, cuando Georginita estuvo en los confines que ella sola denominaba como "sus dominios" (su departamento-cuarto), un destello se hizo notar. Y ella le dio el beneficio de la duda. Si era metafísico o nomás un producto (o una causa, yo no lo sé) de las tormentas.
Metafísico.
Ella quiere creer que, dándole la razón a "fenómeno metafísico" se va a reconciliar con ella misma, para reconciliarse con los otros, inmediatamente después.
Era como un rayo-ofrenda, para Georgina, que no lo necesitaba. O sí.
Luego vino la reflexión, aunque esta palabra nos causa risitas, y nuestra mujer vuelve a la vida, a la misma, pero mejor. O a la misma-misma, así como suelen ser las vidas, vidas-mismas a las cuatro a.m.
Pero el rayo liberador, sí, el rayo liberador: "Estas cosas pasan". Y se sintió su propia tía, madre o abuela, de indispensables canas, y de quienes solía escuchar, muy de vez en cuando, alguna opinión sencilla y honesta. Pero no, eso de la confesión y la opinión le pasaba frente a peores desgracias, o mejor dicho, frente a las desgracias verdaderas, a huevo.
Entonces se acordó de otro sermón. Pero esta vez de un borracho sentimental: "Yo sólo vine a este mundo a crear".
Y el sermón (del que sólo recordaba eso) se reforzaba mejor si Georgina ponía unos emepetreces de su elección.
Bueno, ahí tienes que un día invité a dos amigos a comer a mi casa, porque básicamente éramos pobres y el lujo de ir a comer a otro lado era imposible. Fuimos, comimos y tuvimos que tomar un pesero from hell para regresar a la escuela. Los peseros son la cosa más inhumana de este mundo, pero es un mal necesario. Creo.
En fin, nos subimos a un pesero e iba casi vacío, con dos lugares disponibles (uno de ellos junto a mi). A medio camino se sube un hombre que iba vestido de traje a rayas, el pelo relamido hacia atrás con gel, una cara extraña (por lo que les voy a contar) y una bolsa de sanborns que se transparentaba, donde se alcanzaba a ver que había una caja con condones. Y se sentó junto a mi.
El oficinista sacó su celular (un iphone), marcó unos números y la llamada pasó así:
- ¿Qué onda weeeey? Adivina a dónde va tu jefe caaaa'
- ¿Kejfhwkjhfw? (no se oía)
- Voy a un hotel a ponerle rico y sabroso CON UNA REINITAAAA!!
- ¿lejflekqf? (supongo que no escuchó)
- Que voy ahorita a un hoteeeel a ponerleeee weeeey
- ¿Wlsfejf?
- Ash, wey, ya me voy, hay mucho ruido y además ya voy a llegar al hoteeeeel pa' ponerleee! nos vemos papáaaa! luego te cuento :D
Colgó.
Y, se bajó en el mismo lugar donde mis amigos y yo nos bajamos.
¿Conoces esa expresión facial que está compuesta de ojos bien abiertos viendo a la nada, tratando de encontrar un sentido a las cosas? Creo que la mantuve todo el tiempo mientras estaba junto a él.
Auxilio.
Descífrelo y gane un premio (que la vida misma le otorgará)
Yo: Dude, las historias de James bond tienen nombres preciosos. Quantum of Solace, The World is not enough... Dr. No!! Si tuviera religion, seguro mi dios se llamaría Dr. No. Y pasaría:
- Can I be happy?
- Why do you think they call me Dr. NO?
- Who are "they"?
- Everybody
- Really?
- No
J: ... jajaja
—No te hubieras molestado con el té.
—¿Con el qué?
—Con el té.
—¿El té?
—Sí
—¿Té de qué?
—Té Arizona
—¿Pero de qué?
—¿Que de qué té?
—De qué té.
—No sé.
Y hoy mismo voy a hacerlo. Durante toda mi vida pensé que jamás lo iba a necesitar. Y un día, bailando en mi cuarto mientras me vestía para salir, lo supe: no tengo por qué necesitar andar en bici. Esa especie de pragmatismo que me persiguió durante veinte años me dejó un mal sabor de boca, como si aprender algo es sólo importante si te va a servir. Y estudié filosofía, go figure. Ahí te das cuenta de qué tremendamente estúpido es buscarle a todo una razón de ser.
Así que en 10 minutos una de mis mejores amigas vendrá por mi y me enseñará a andar en bici. Seguro me caeré (porque yo me caigo parada) y me haré muchos raspones (o al menos moretones) hardcore. Y me emociono mucho mucho. Yo ya me quiero ir y a ejercer eso del vivir por vivir.
Pronto: detalles.
Razones de ser, YOU SUCK!
